那些的美丽，又能怎样呢？
你拥有了什么吗？
你急急地想去捕捉到什么，可到最后，仍是一片空无在脑里回荡。
那么多的美好啊。贪婪的眼睛在汲取着。手中，却紧握不到。
很多人创作的作品，让我感动。
然后，为自己的存在，感到渺小。

而大家到了最后。总会走向终结吧。
只是那路途，有的生出了花，有的蔓上了草。

于是你越来越沉默。
只有内心在膨胀。死寂般的，爆炸。

      二十四岁，一无所成。只有糊口，无以养家。

      国庆出游归来。对现在的财政状况算了一笔帐。余下的钱到下一次发工资的日子能勉强支撑吃饭。下月发工资的时候又是缴纳下一季度房租的时间，也就是说，到了下月发工资的时候，自己的荷包就全部清零了。到下下个月再发工资之前，会成为一个只能透支信用卡但没有现钱买肉吃饭的家伙。
      多么的可怕。
      还好——月底会回重庆一次——只要我还剩得有坐火车的钱，泪流。但这个“还好”真的挺心酸。一个工作两年的家伙，到头来还得伸手向家里要钱。而且11月好友结婚，亲戚结婚，这意味着自己连礼钱都自己出不了，还得父母给。
      糊口不能，养家不得。
      从5月出去玩之后，还以为自己能转得过来，于是不但没有开始收紧财政，反而更加疯狂淘宝，40、50的书一本本的买。每月的信用卡账单节节爬升。然后到了10月的出游后，财政危机终于爆发了。

      放下了手中所握的，才能再获得。

      在一点一点的描绘明年自己要做的事情。

      在一个合适的时间辞掉工作，然后在家，看书，学做饭，学日语，在节省点去旅游。然后在半年之后再开始找工作，或是考公务员。

      其实真的是个模糊的理想化的东西。首先，“合适的时间”是什么？然后，待在家里久了就会一直开始被念叨要耍男朋友的事情。再来，没有收入进账，整个花销也就没有那么随便了。而最后，你想去找什么工作？你想从哪里重新开始？
      一直觉得，自己所谓的一个“脑力工作者”，还没有那些拥有一技之长可以傍身的人更能生存。那些开花店的、做报摊杂志生意的、做厨师做技工的，都是靠着自己的双手打拼天下的。而我这个破脑袋有多少价值装在里面？
      在习惯了旧有的生活模式后，哪怕它已经千疮百孔，让你伤心难过。你仍旧很是困难去举步迈向新的一片天地。

      今天做了心理年龄测试。和以前做的题相差不大。但得出的年龄却是和以前完全不一样的。以前做的年龄大多是18岁或是40岁左右。只有这一次，是正正和今年的岁数完全符合的。
      而它还有对这个心理年龄的一个诠释。虽然明白这些说法都是放之四海而皆准的通话，但仍然很有认同感呢。
      所谓的“第三只眼”，何必把自己逼得那么紧呢。这是你活下去的一大癖好么。

一连两次忘了重要的人的生日，直到第二天才记起要祝福。

你这过得都是些什么脑力激荡的日子。

昨天是上班以来因为工作最晚的一次吃晚饭的日子。22：00分。坐在味千的红椅子里，看着眼前终于上桌的拉面和寿司。肚子已感觉不到应有的饥饿。

你快乐吗。

为什么常常感到愤怒。不平。

如果不喜欢。为什么不离开。

所以你老是不懂你自己。

      晚上吃饭的时候，边上有三个男生在抽烟喝小酒，估计有点高了，北方男人的大嗓门。一个泄愤一样的骂着脏话，一口一个CAO。一个像话剧中的SPEAKER，大声的说着，明天开始我们就要各奔前程寻找我们的理想开创我们的事业云云。当听到他说着“理想”的时候我不自觉的打了一个冷颤。三人的脸喝得红红的。然后其中骂脏话那个率先哭起来。之前的演说者大概用一些特大气的词在安慰他，于是他又回骂了一个很大声的CAO，然后扯着嗓子喊，可是以后我就见不到XX了！刚开始还以为XX是个女生的名字，后来才对出来XX应该是旁边坐着的另一个胖点的男生。骂脏话的男生不停的捂着脸哭，演说者又说着，你去过北京吗？明年！明年我们就约好，一起去北京！登长城！语调激昂就义。然后又被脏话男顶了回来。明年？明年会发生什么事谁能清楚？明年我们

      每天都像在梦游一样。既可以刚早上6点过闹钟还没想就忽然醒了神经似的猛然起床去看时间，怕睡过头没听到闹钟响。又可以在上下班和午休的时间迅速沉沉睡去，然后每天晚上很晚都不去睡觉。然后好像梦的界限就和现实模糊了。依然不太记得每天做过什么梦，只是会在白天的间隙模模糊糊地感觉到一点点梦中影像的流窜。
      然后整天都昏沉沉地。没有干劲。
      于是2009年就这样毫无作为地过去了一半。
      之前想过要在工作的时候做什么什么事的勃勃打算。也在自己没有贯彻下去的狠劲和没有外界的肯定扶持下慢慢消失。在身边的人离职、领导换届、环境改变后，不再如原先那样默默勤恳地埋头工作，也跟着像个怨妇

      张悬的新专辑《城市》，有首《南国的孩子》。听着她的歌词，听着好像“难过着的孩子”。呵。

      老觉得没有人爱自己。明明是你不愿拿出你的爱给别人。你只是一次次地看着别人不知原因的抛下来自己。于是自己将自己躲到更深更深的心里。怎么就突然不要自己了呢。有那么一些时候，看到的都是背影。快速跑开或悄悄消失的背影。
      还是，是因为活在太多的爱里，就失去了感受爱的能力？

      听汪峰的歌，越听越难过。文字的愤怒丝丝渗透出来。大家都那么闷骚。

      现在几乎每天都会有一个念头呼颤颤的跑过，像在胸膛的舞台上转了一个圈然后谢幕等待翌日的登场。这个念头只有一句话。我不想干了啊啊。
      可这样的念头一来没有产生的实际理由，也没有之后的实际打算。你只是心头这样吼吼，然后继续每一天的生活。

      这两个月花钱真的很凶。房租+出去旅游+网上疯狂买本，几乎掏空了我的银行卡。国库亏空啊。下个月难过了。。。这几乎是工作以来头一次对收入支出这样的没控制没计划。估计我是给憋疯了破罐子破摔了。内牛满面。（不过对于买的同人本不管是好看不好看，还是很满足哈，除了那些快递费之外……看着一大堆的本子，有着成就感呢~）

       大猫，或者是小猫。有着棕黄相间的毛发，有的会远远跑开，有的会来绕你脚腕。懒洋洋的叫声，软软的肚腹，长短不一的绒毛，然后在双耳之间让你融化。

       好久没有PS自己的图片了。来套小短片。颜色喜欢就好。

       没有光，我们就自己制造光。