晚上吃饭的时候，边上有三个男生在抽烟喝小酒，估计有点高了，北方男人的大嗓门。一个泄愤一样的骂着脏话，一口一个CAO。一个像话剧中的SPEAKER，大声的说着，明天开始我们就要各奔前程寻找我们的理想开创我们的事业云云。当听到他说着“理想”的时候我不自觉的打了一个冷颤。三人的脸喝得红红的。然后其中骂脏话那个率先哭起来。之前的演说者大概用一些特大气的词在安慰他，于是他又回骂了一个很大声的CAO，然后扯着嗓子喊，可是以后我就见不到XX了！刚开始还以为XX是个女生的名字，后来才对出来XX应该是旁边坐着的另一个胖点的男生。骂脏话的男生不停的捂着脸哭，演说者又说着，你去过北京吗？明年！明年我们就约好，一起去北京！登长城！语调激昂就义。然后又被脏话男顶了回来。明年？明年会发生什么事谁能清楚？明年我们

      每天都像在梦游一样。既可以刚早上6点过闹钟还没想就忽然醒了神经似的猛然起床去看时间，怕睡过头没听到闹钟响。又可以在上下班和午休的时间迅速沉沉睡去，然后每天晚上很晚都不去睡觉。然后好像梦的界限就和现实模糊了。依然不太记得每天做过什么梦，只是会在白天的间隙模模糊糊地感觉到一点点梦中影像的流窜。
      然后整天都昏沉沉地。没有干劲。
      于是2009年就这样毫无作为地过去了一半。
      之前想过要在工作的时候做什么什么事的勃勃打算。也在自己没有贯彻下去的狠劲和没有外界的肯定扶持下慢慢消失。在身边的人离职、领导换届、环境改变后，不再如原先那样默默勤恳地埋头工作，也跟着像个怨妇

      张悬的新专辑《城市》，有首《南国的孩子》。听着她的歌词，听着好像“难过着的孩子”。呵。

      老觉得没有人爱自己。明明是你不愿拿出你的爱给别人。你只是一次次地看着别人不知原因的抛下来自己。于是自己将自己躲到更深更深的心里。怎么就突然不要自己了呢。有那么一些时候，看到的都是背影。快速跑开或悄悄消失的背影。
      还是，是因为活在太多的爱里，就失去了感受爱的能力？

      听汪峰的歌，越听越难过。文字的愤怒丝丝渗透出来。大家都那么闷骚。

      现在几乎每天都会有一个念头呼颤颤的跑过，像在胸膛的舞台上转了一个圈然后谢幕等待翌日的登场。这个念头只有一句话。我不想干了啊啊。
      可这样的念头一来没有产生的实际理由，也没有之后的实际打算。你只是心头这样吼吼，然后继续每一天的生活。

      这两个月花钱真的很凶。房租+出去旅游+网上疯狂买本，几乎掏空了我的银行卡。国库亏空啊。下个月难过了。。。这几乎是工作以来头一次对收入支出这样的没控制没计划。估计我是给憋疯了破罐子破摔了。内牛满面。（不过对于买的同人本不管是好看不好看，还是很满足哈，除了那些快递费之外……看着一大堆的本子，有着成就感呢~）

       大猫，或者是小猫。有着棕黄相间的毛发，有的会远远跑开，有的会来绕你脚腕。懒洋洋的叫声，软软的肚腹，长短不一的绒毛，然后在双耳之间让你融化。

       好久没有PS自己的图片了。来套小短片。颜色喜欢就好。

       没有光，我们就自己制造光。

      你应该多多多多地留下你微笑的时刻。弯起的眼睛，放大的笑声。然后，好好地回忆，那些已经过去早已忘却的大笑时光。
      你总是动不动就笑出声，别人也都说经常看到你都是笑着的。可为什么很多时候，你还是就会突然不开心了呢。然后发现，那么多的笑，抵不了那么一点点的难过。
      那么我要多记下，最近开心的事。

      今天单位搬家，6点半就起床了。以后估计天天都得这个时候起床，如果我死磕着懒得搬家的话。中午参加了一个同事的婚礼。发现原来婚礼的流程真的都是一个模版，不论是音乐还是主持的串词。可当最后新娘新郎宣誓后紧紧拥抱在一起，音乐声潮涌起的时候，仍然眼眶开始点点湿润，为不熟悉的

      什么是可以交付去相信的呢。那些说过的话，笑过的眼。
      在迟钝和敏锐之间。你想做出怎样的选择。又应该怎样去做选择。
      呐呐。

      回到家中。爸爸说过一句话。当我在抱怨时间和距离带来的可怕时。他笑着说，你如果一直没回来，也要和我们生疏了哟。
      怎么听起有些心酸。
      可当我拖着箱子回到成都租的小房间时。走在楼梯上，怎么却有种快要回到自己小窝的感觉？
      数了数。在成都待了快6年了。现在的生命中活得比较清醒的六年，都是在这个地方度过的。

      为什么高兴的事情总会忘得很快。也许你会记得几天前你曾哈哈大笑过。可是为什么而笑。你却不再记得。你只是混在人群之中，面部肌肉接受了大脑的信号，然后开始了抽动。
      最近好像慢慢走出了之前的低迷。没有什么原因。自然而然的郁闷久了，也就过去了。然后仍旧不看未来的继续着。金三顺还有尾巴上的一两集，却是剩着一直没再动。每晚看电视剧的习惯这两天重新被做单位的电子杂志给代替。还做得多起劲的。我知道，做出来的东西并不会有几人真正的放在心上的去欣赏。这只是一个需要成品的最后结果而已。但我做得不亦乐乎。放上做的一个封面。我喜欢那样透蓝的天空光线和云朵。

      诞生日。18岁的时候，记得是在高三宿舍楼下的食堂里度过的。对着蛋糕许愿。有现

      似乎只有我一个人的时间停在了这里。
      纵使额间眼下的皮肤增加了皱褶和纹路，你的心态却还是没有跟随时间而成长。
      你需要怎样的认可和尊重呢。
      一直是个胡乱表达情感的小怪物。
      你看着那些陌生的照片，看着那些女孩们穿上细细的高跟鞋，掂起裙角，散落着慵懒的细发，身体展露着一个柔软的曲度。
      而你好似大脑在穿循Neverland。
      什么时候，你才能肩负起一切呢。

      最近的乐趣是每天看碟片到夜晚两点。买了一些连续剧。《我叫金三顺》这几天看下来终于要到结尾了。这是我能全部看完的第四部韩剧，哈~（浪漫满屋，这该死的爱，爱上女主播，没了）玄彬很口水很美好哈~三顺很可爱。胖嘟嘟有人爱。人到三十。我的三十岁会是什么样子呢。还是会像现在这样混沌么。活着这么些年，还真是浪费地球资源呢。只是有那么一句话呢，“只要还没死”，还在活着，就

      整个人都没有力气。只剩坐在屋里点点鼠标动动眼皮看看漫画和日剧的残余动力。好久都没有这么低迷。甚至不知道从哪里弥漫开来的这样低迷的气息。如果说以前做东西遇到瓶颈，至少那时还有要去做的意念，只是暂时找不到出口。而现在，连一点点的意念都没有。都蒸发了。完完全全的没有了自己的位置。就这样摇摆着。再加上让我沮丧的牙齿和脚。让我觉得自己正在慢慢偿还前二十年来积攒下来的不健康的身体习惯。我不知道什么时候我的胃和眼睛也会向我发难。
      现在动不动就拖到两点多才睡。却什么都没有做。工作的定位也越来越模糊。我甚至不知道该对谁说我想放弃。放下了这边，你又能到哪里去呢。你是人云亦云的想离开吗？你愿意就这样回到重庆吗？你之前想得好好的起码要做满三年的坚持又到哪里去了。还是说，那样的想法，本身就是不切实际，而你却没有勇气及时抽身而退。
      这样的年纪，你能耗得起几年呢。
      只是想有间小屋子，蜷起来不闻不寐。
      这就是我的四月了吗。本命年里的唯一一