在远方

明天又要回广州了

这个寒假依旧是无所事事

在最后时刻完成了两篇论文

不知从什么时候起，变得这么拖拉，什么事情都拖到最后一刻

事情没有完成，心里总是有疙瘩，但就是不想动想做

如果可以，从现在起，一定要更果断些！！

“不要急，慢慢来，船到桥头自然直。”

“工作还怕没有吗？”

“先好好过完暑假再说。”

。。。。。。

为什么永远都要用这些轻描淡写的话来堵我？

陈阿亮这几天把我骂了又骂，数落罪状如下：
。假清高

。死要面子

。胆子鬼

。公主病

。依赖家里

。活在自己的世界里

。没有自信

。没有规划

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她说得都是对的！！！

一直以来我都把以上解释为活得随意。活得随意，原来只有在生活随我意的情况下才能自在。

如今生活不想随我意了，于是我不自在了，于是活得随意就变成了以上缺陷。

可怕的是，我知道我错了，却没有勇气去改。

命由天定，假如要注定是人生是场悲剧，那就悲剧吧！

军训期间发生了一件对我四年大学生活影响深远的事情，那就是——我跟陈阿亮勾搭上了。

因为我刚入学的时候实在是想家想得太惊天动地，连我辅导员和兼班都被惊动了。当时华农有个跟我们同时入学的大一学生就是因为无法适应大学生活，跳楼自杀了。于是我是辅导员重点关注对象，大二的时候还在继续问我还想家不？但是因为她实是有太多学生要担心了，所以她把托付给我兼班。我们兼班其实也只是个大三的师姐，自己事情也很多，于是她又把我托付给我们老班长，跟她说有什么活动的话记得去通知我，然后多跟我玩。我们老班长是个十分活跃、人来疯的人，就是那种军训的时候拿着个大喇叭，领着我们跟其他连队拉歌可以一敌十的人，所以她自己疯起来的时候也经常顾不上我。

这时我跟陈阿亮经常回忆的军训中秋夜就来了。那天晚上，我们大家一人提着一只桶，桶里还盛着一丁点水，点着一支蜡烛来到学院前的草地上以宿舍为单位围成一个圈，开联欢晚会。老班长是当晚的主持人，实在是没空理我，所以把我塞到了陈阿亮宿舍这个圈，让她们好好照顾我。于是我的生活从此跟陈阿亮交集上了。

陈阿亮是一个长得很嚣张且很有气势

毕业在即，写在这六年来在象牙塔里的回忆，光阴的故事，最为美妙的时光。

十八岁读大学之前，我从未单独离家，更不用谈独立这两个字离我有多远。于是在我高考前，家里人就为我即将远离家里的生活作好肝肠寸断的准备。最为夸张的是我大姑，她曾在上班的路上想到我很快就要离家，然后就开始哭起来。所以大学的第一个月，我没有令大家的失望，果真哭得肝肠寸断。每天电话拿起来就开始哭，哭点一般为伙食问题和水土不服的问题。我家里人当时经常说的话是：“现在就是能让我去广州帮你洗衣服也好啊！”

当然，娇气仅是我那个时候痛苦的根源之一，最大问题在于我周围那群陌生的人。大学里的宿舍是按班级分配的。同班同学住在一起，军训的时候也在一起。但由于我入学后转了专业，所以未能跟同班同学住在一起。但是胆小很小的我不敢自己去认识新同学，又很怕大家问我：“为什么你跟我们同班，又不跟我们住一起？”妈的，这真是个年度最难回答的问题之一！更可怕的是我回答转专业后，一个更难回答的问题出现了。“为什么你不开始就报我们师范专业？”苍天啊！！！！我报了，只是我没考上！！！！可是我不能这么回答啊！！！！于是这个

明天回校！

今晚心情十分压抑！偷偷地哭了好几回，甚至乎扯头发、掐大腿。。。

工作的事情，我还是无法释怀。每每想起那份人人称赞的工作，我觉得它就好像沼泽一般，将我卷入深处，无法呼吸，四周都是黑暗，我努力地挣扎，却怎么也没法逃脱。

更令我心酸的是家人的态度，他们的回避是因为我之前的愤怒，还是他们刻意的冷落？他们是不是真的觉得不用一年我就会接受这份工作，然后如他们所想，结婚生子，安于家庭？而现在我的一切想法皆是因为我不够现实，不够成熟，所以不用跟我谈，不用理我现在想什么，因为总有一天我自己就会屈服，过上他们安排好的生活？

我真的宁愿一条后路都没有，宁愿随便在广州一所学校代课做兼职，因为这样才有上进的动力，不会不能自拔。

而现在，却要走上这样一条所谓的光明大道，但是这条路的尽头却是悬崖。问题是却只有我知，大家都不知，还要逼我走上。。。

    这是十分失态失控的一个月，尤其是最近一个星期来。悲观，烦燥，无奈……几乎被所有的负面情绪包围，然后终日冷着一张脸，无端地落泪，或者发怒，在微博和空间里发疯。其实心里很明白，这不是最后的结局，对于很多人来说也是一个可遇不可求的机会。但是，或许是真的习惯了付出少少的努力，就会有令人惊喜的收获；或者，这是人生中第一次真正的挫折；更或者，是对自己消极、不争取的性格的愤怒，使这难过的心情始终不肯离去。

    这么多年，一路过关斩将，读到研究生，是对知识的追求，是对读书人的欣赏，更是对改变自身命运的渴望。生长在一个传统的潮汕家庭，我看见太多的女人在相夫教子中沦为黄脸婆，为老公孩子活着，却忘记自身存在的价值。从我懂事时起，妈妈就一直告诫我，唯有读书才能改变这种命运，我自己也是这么认为。本科毕业，当一个中学老师，要去改变这种命运似乎还不够保险。所以继续读研。读研两年，不算太认真，但也看了些书，听过几个大师的讲座，站上过大学的讲台，拥有了许多不读研就未能拥有的经历。非常珍贵的两年。只可惜，因为自己的懦弱和消极，没有主动地争取，最终没有迎来一个很好的结局，即

今晚妈妈哭了，因为她未能帮女儿达成心愿。她说：“我小时候家里姐妹多，父母无暇故及我。所以我发誓要尽最大的努力帮扶我的孩子，让你们能做自己想做的事情。可是我们一介平头百姓，就算尽了最大的努力，还是无法让你如意。”此刻，我真是憎恨自己，为什么那么被动那么消极那么怯弱？为什么要让父母为我的梦想劳心劳力？

其实，事已至此，只能告诉自己那个早已知道的道理，无论是深圳还是广州，这都只是一个人生的过站，一个跳板，又何必执著？或许，一份不太理想的工作，更能鞭策自己加快步伐，实现心中的理想。

但是这样的自我安慰，未免太过于无力，所以依然心痛。