假面木木

两个我在内心总是不停翻滚翻滚，一会是这个赢，一会是那个赢。而这个躯体快被折腾坏了。。

听着听着歌，那些稠稠的声音和低沉的调调就把我情绪拉的很低落很低落，难以自制，我却总把这种自我营造的氛围当成最安全的藏匿之处，快乐是假的，热情是假的，眼泪也是不情愿的，最让我感觉舒适的状态就是悲伤的沉默。。

我厌恶透了男人的软弱，没有主见。讨厌善意的谎言，讨厌自以为是的善良。

好慌张。。感觉不到你的时候就好慌张。。拨你的电话，关机。。然后不自觉的拼命拨。。一直被冷漠的女音告知关机。。我就烦躁起来了。。神经兮兮地在脑海里搜寻熟悉的座机号，冒出来的那几个数字都不知道是哪里的，我毫不犹豫的就拨了过去，有点陌生的声音朝我试探性的喊着，我不知道说什么，等待对方骂一句神经病，然后挂断我的电话。。

我一直觉得在这段感情中，我无需害怕，这份自信是从哪里来的，好像是因为那次对你出其不意的伤害，而你表现了不舍，我就觉得我会一直在你心底，这样的自信好变态。一直到你告诉我关于她的种种，告诉我关于你们的种种，我的自信瞬间破碎了。我嘲笑了自己好一阵。你全然不知，还要我帮你挽留她，简直是在朝我一刀一刀的捅，我等不及要告诉你，我不想帮忙，一点都不想帮。当你知会我的心意，便如抓住救命稻草一般朝我扑来，不知道为什么，你说决定和我在一起的时候，我就是没有一丝怀疑，任凭别人的不相信，别人的善意提醒，我是出于什么而如此相信你。。本性里的善良？对于你纯粹的信任？还是我的傻？。。

而你上次突然的分手决定，又一次打击了我的信任，现在的我，有那么点慌张。。妞说如果因为外部因素而对彼此的感情

写九宫格日记

    最近的日子五味杂陈，不知道一不留神是打翻了什么罐子。。一会儿苦，一会儿甜，一会儿惊，一会儿喜。

昨日的火药还有点余味，和同事之间的气氛略显尴尬，我发现自己是变了，没有一味地沉沦于这样的自我挣扎的情绪，有些东西真的看得很淡，当昨天从厕所抹干眼泪回到办公室，再和他们一起讨论着我的劣作，还很客气地请他们吃零食时，我都不相信这是我自己了。按我的性格，应该是一冷到底，别想我有好脸色了，什么对的错的，有本事自己改去，老娘没有心情。可是我就不知道哪根筋突然通畅了，决定就是要笑脸相对，别想把我击倒，脆弱不需要你们这些人看到，看到也取不到怜惜，那又何必去自取其辱呢。我有何难过，自己尽心了，心里很坦荡，你们的完美主义去见鬼吧。

    今天早上的月会又有点昏头，政经要闻是一团浆糊，不知道自己讲的什么，虽说每月讲一次，已经有五次经验了，但是每次上台总免不了一阵紧张，我也很困惑，为什么有紧张这种情绪存在呢，一件干干脆脆的事情，实质就是讲一下PPT，关于近期的一些政策活动，开盘情况等等，都已经准备过了，我怕的是什么？紧张的是什么？怕中间出错？怕别人觉得不够专业？怕什么

别跟这个 世界谈伤害。。谁没有点伤，伤了又怎样？不要活了吗？全世界都要疼你保护你吗？别做梦了。。你软弱是你的事，别人没有义务保护你，大家都在受伤害，自己不伤害自己，自然有人伤害你，大家都忙着舔舐自己的伤口，谁有空理你？所以别抱怨了，有时间就学着自己坚强一点，这是保护自己唯一的途径。。

一上来才发现好久没有动笔了。。每天很紧凑，也没有时间闲扯了。。

最近肠胃很不好，饮食作息太不规律的缘故吧。。每次下班的时候总觉得身体里面是空的，急需要填补，往往就会拼命地塞，直到有很明显的充实感。。几次下来，把胃是伤的不清，可是每次还是忍不住这样做。。我怎么那么自虐呢。。恶果终究是要来的。今天就萎靡了。。整天的水泻，简直抽尽了所有的元气。。我再也不暴食了。呜哇哇。。。。。。

近来遇到各种机会，但结果都落空了。感觉比较失落。不过也没什么大不了，总是要慢慢明晰自己的位置的。。感情或者工作都强求不来，冥冥中自有去处。。

只是最在意的是内心的孤独感，只有对这最敏感，自己越来越丰富的时候就会感到越来越孤独，因为契合越来越渺茫。彼此不理解的时候真是很灰心的，好像什么都失去了意义，但我还是需要自己的生活的，如果别人不在意自己，那就自己疼自己。只是这种自怜都显得孤独。。

不说了。。洗个澡睡觉吧。。各种不在状态。。

    最近比较衰。。真的很衰。。皮夹被偷，银行卡被吞，突然又发现公交卡也掉了。。真的是身无分文了，还借债200，下个月的工资还有一个礼拜才发。。我已经不知道要怎么生活。。不能再外借了，也无脸向家人伸手索取。。突然很想哭，从来没算计过日子，原来很容易走到这境地，盘算下个月的工资，每张毛爷爷都有了各自的主，我的一个月就是为这些主子而过的，不是为我自己。。

装上优盘手机门卡，偶尔拿上老旧的伞，挪开座椅，刷卡，电梯，门外，站台，302，下站，沙县小吃或者信特超市，有时也会遛去那个喜欢的奶茶店，和老板娘聊上几句，拿个汉堡+奶茶，然后走上喧闹的小弄堂，转角，天天守候在笼子里的漂亮大狗，再转角瞥一眼门卫大叔，稀稀落落的“开水房”，接下来等待我的是通往终极目的地的100阶台阶，回到窝，扔下包，玩弄下手机，偶尔小眯会，等待L的回来，其实并没有说等她回来有什么重要或伟大的计划，只是等待是我的习惯状态，我们会有各自的安排，寡言少语，偶尔一起讨论我们的生活。然后各自睡觉等待天亮。早上睁眼的刹那，是隐藏着某种绝望的。有时觉得生活是一潭死水，每天都不出界，波澜不惊。但不表示我悲观。在外的每一刻，我都尽力去发现美好，所以，我一直在调整自己，变得尽量快乐起来，事实上，我很有进步，我总是很容易发现丑陋，却能正视它，继续维持自己的快乐。

我觉得我在丢失一些东西，就在今天走入那个老弄堂的时候，我竟然觉得它熟悉，亲切，我有种预感，我将要融入它，你觉得这是种获得是么？获得一条巷子的亲切感，可是我当时强烈的感到我在失去，失去我对家的怀念，失去家和这个城市的落差感，距离感，

我坐在床前 望着窗外 回忆满天　
生命是华丽错觉 时间是贼 偷走一切

七岁的那一年 抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年 吻过她的脸
就以为和她能永远　
有没有那么一种永远 永远不改变　
拥抱过的美丽都 再也不破碎
让险峻岁月不能在脸上撒野　
让生离和死别都遥远 有谁能听见

我坐在床前 转过头看 谁在沉睡　
那一张苍老的脸 好像是我 紧闭双眼

曾经是爱我的 和我深爱的
都围绕在我身边
带不走的那些 遗憾和眷恋
就化成最后一滴泪
有没有那么一滴眼泪 能洗掉后悔　
化成大雨降落在 回不去的街
再给我一次机会 将故事改写　
还欠了他一生的 一句抱歉
有没有那么一个世界 永远不天黑　
星星太阳万物都 听我的指挥
月亮不忙着圆缺 春天不走远　
树梢紧紧拥抱着树叶 有谁能听见
耳际 眼前 此生重演
是我来自漆黑 而又回归漆黑
人间 瞬间 天地之间
下次我 又是谁
有没有那么一朵玫瑰 永远不凋谢　
永远骄傲和完美 永远不妥协
为何人生最后会像一张纸屑