我的表妹是个比我小两岁的活泼的单身女孩，喜欢逛街，打扮，约上朋友一起玩，也喜欢给我寄礼物。从小，我一直都是她的榜样，＂你看你xx姐姐，怎么怎么的＂尤其是高中以后，连带着高考成绩，一段时期内，估计成了她的梦魇。然而或许谁都不知道，那被广为赞扬的一段时光，却是我现在觉得最后悔最失败的一段回忆。那时候，我是一个除了读书什么都不会，自卑自闭自负，对外面的社会一无所知，不会和别人交往相处，不会打扮倒饬，在最美好的十六七岁的年纪，我有着一头乱蓬蓬的短发，带着大框眼镜，被埋没在书堆里，被无尽的晚自习吞没。现在回想起来，一直都会很诧异我曾经是个那么变态而无趣的人。上了大学之后，在大学的第一年，我一定是个传说中的极品。后来，或许是内心里女生那部分心理觉醒了，我不怎么后悔大学里面做过的各种事情，跟同学们玩，打扮自己，参加活动，坚持写了很长一段时间的博客，恋爱，做在年轻的的时候该做的各种事情。
现在的状态和生活，估计在很多人看起来都是索然无味的吧，每天上班下班，回家做饭吃饭，上会网或者看会电视，然后睡觉。至少在我的表妹看起来，觉得我已经过早地进入了小主妇的生活和精神
继前天的面试告吹，今天又得知了师妹斩获年薪10多w的工作，相比只想心里开始格外不平衡起来，可是，这又能怪谁呢？
昨天的面试前面表现还不错，终面的时候真是大意了，而且面试官的面相挺凶，句句发问都逼得很紧，于是就怂了。面完之后才深深觉得，怕个毛啊怕，他凶跟你有毛的关系。同时这段时间还是松懈了，放松了学习，工作上因为项目的停滞接触的也生疏了很多。
这些都是自己的问题，人都是逼出来的，都已经被逼到这份儿上了，只能加油了。
在我还没进入产品这个领域的时候，我心中的产品经理就像一个富有创意的设计师，拥有着天马行空的思维，无穷无尽的想象力，可以随心所欲的做很多新奇有趣的好玩的东西。但是在实际的工作和学习过程中，我发现一个产品、或者说一个功能、甚至一个很小的icon，都不是随便的拍脑袋就能想出来的。发散的思维有助于创新，但是创新的不一定是好用的产品。好的产品往往是根据大量的调研、数据分析、需求分析等等一系列复杂的过程最终设计而成。
如果说你想要做一个好的产品，或者说想做一个好的产品经理，那么在产品设计和实现的过程中，必须注意如下几项基本原则：
（一）明确目标
明确目标，这是做产品必须记住的一个最为根本的原则。其实无论做任何事情，这都是十分重要的一个原则。
从Foxmail到Foxmail被腾讯收购，再到QQmail以及现在极为火爆的微信，张小龙做为互联网圈一位极其低调的产品经理，渐渐被揭开面纱，甚至开始被罩上光环为圈内人推崇。尤其是最近和菜头在知乎上一篇文章：腾讯的张小龙是一个什么样的人？
更是让张小龙近乎成为一个传说…
以下是一篇张小龙关于产品方面的经验分享，程苓峰更是把它概括为张的产品心法：说这是张小龙的产品心法。张说的“产品经理的心态”，其实我觉得也是记者的心态：求知，而非任务；辩驳，不为自尊心而战。张说的“产品的人性”，其实也是新闻采写的人性：你说我是错的，那你最好证明你的是对的。张以“我说的都是错的”开头，这也是和菜头和Keso的自我标签。职业有不同，境界无不同。
以下转自互联网：
一个笑话：为什么苹果的手机只有一个按钮
看某人不顺眼么，亲？
看不惯某内陆省份出产的姑娘一口一个港台腔，一句一个英文单词么？看不惯扭捏作态扮演文艺青年的小二逼么？看不惯姿色平庸却整天自拍在网上找存在感的自恋狂么？
你会不爽，都是因为你的内心还不够平静。
公道自在人心，一切与你何干？
过好自己的生活，何必每天自己找不痛快？
你拥有的东西，对于你自己，已经足够了，父母和老公的爱，不算少的收入，不大但是两个人可以一起布置成喜爱的样子的家，一起规划的未来。比起你，只能在网上找存在感的人显得多可悲，你说是不是呢？
做好自己，做好自己的事情,何必关心让你心烦的人呢？何必计较某些自作多情的sb呢？内心的平静强大，才会让自己变得更强大。
算上这个月，公司算是拖欠了三个月的工资了，存生活费的银行卡上还有一千三，钱包里还有20块钱，最近这个月最奢侈的行为估计就是上周末花了66块钱两个人吃了一顿老边饺子，三盘饺子没要饮料没要腊八蒜。这周末计划去雍和宫拜佛估计又要花销100块钱，现在每花一块钱都要前思后想一番，不想乱花一分钱了。两个月前就计划想买的靴子、裙子、香水、还有做头发都可以暂时放下了，和这些相比，吃饭才是正经事。
最近这两个月的周末差不多每个周末抽出一天贡献给大回龙观地区，从最初的自己遛弯看小区，到找中介了解情况，再到接电话看房源，目标逐渐的清晰了起来，计算了一下贷款额和贷款年限，成为房奴之后按每个月还款4k计算，除去公积金的1k多，每个月要还贷2k多，而且刚买下的几个月要等租户到期搬走还要装修，怎么也得半年时间才能住进去，这半年的时间也就同时要交房租和还房贷，如果还是现在这样的经济状态，估计连吃饭都有些困难了。每想到这，总会让我想攥紧手里的钱，生怕它一不小心又溜走了。是啊，
做了将近一年的贤妻之后，忽然因为最近经历的若干件事产生了无限感慨。曾经，我以为两个人只要够吃够穿每天开心就是幸福，也一直觉得自己过的没什么不过，但是当面对着很多现实的时候，这种幸福感总会变得很脆弱。
我理想中的幸福，是能够有一个不大的家，一个可爱的孩子，温柔的老公，温馨的家庭。是的，但是这需要有房子，有能力抚养孩子，现在我们一无所有，但不能这样两人世界一辈子。
不能这样庸庸碌碌一辈子，不能到毕业一年的时候发现自己已经把所有知识都忘光，脑袋不灵活，跳槽也跳不成。不能把生活的压力压在老公一个人的身上，不能让自己越发的像个家庭妇女。
女人的光芒不光是来自于烹饪的手艺，更多的来自于自身的修养，内在的气质和经济能力。我想让自己变得更好，我想让我们的生活变的更好，以幸福的名义。
从上上周开始到现在，这一个多星期的经历让我发生的感触大概比过去的大半年还要大些，人生的经历是最宝贵的财富，无论它给你带来快乐还是痛苦。现在的我依然还是缺乏成熟感，但相比一个多星期前，已经大大不同了。
去年这个时候，我还在腾讯做一个按部就班，做一天和尚敲一天钟的循规蹈矩的网编，为腾讯的offer纠结，去年没有拿到那个offer不是件坏事。如果我真的就此作了一个自己不感兴趣的领域的编辑，估计现在也会跟谭超一样为自己的将来感到茫然。然而我却还是失误了。从上大学开始，不知道为什么，心里一直觉得作为一个女人，工作只不过是维持生活的手段和途径，事业应该是家庭，工作这种东西有就可以，没必要追求什么事业成就。于是心安理得的嫁人，到处寻找又清闲待遇又还不错的工作，把目光投向了各种国企和事业单位。当拿到百度的offer的时候，真的退却、犹豫了，我害怕加班、害怕每天累死累活，那时的我，只希望每天能够朝九晚五的上班，拿着稳定的工资，八小时之外的时间陪着老公，做做饭，看看电视，一辈子就这样一直到退休。于是我来到了这里，第一天上班的感觉真是觉得天堂一样，和蔼可亲的经理、安静的研究所大院、漂亮的花花草草，还有
事情还要从老公回来的那天晚上开始说起，10月13号晚上，去火车站接了老公，吃了饭，就兴高采烈的一起坐地铁回家，在西直门从二号线出来换乘13号线的时候，在地铁站里看见有人围观什么，在我们旁边，两个年纪比较大的女地铁乘务人员跟一个年轻的男乘务员说，你跟着他们点，跟着上13号线看看他们要干什么。还听见一个男的说，喝多了闹事儿，没啥。后来我们转过弯，看见了是俩男的架着一个女的往前走，那个女的明显是很不情愿往前走，但被两个男的架着往前移动，我们经过的时候，根本就没闻到什么酒味，两个男的看起来像外来务工的，外地口音，看上去三四十岁，女的看起来也大概三四十岁，应该也是外来务工的，感觉都哭不出来了似的，一直企图想说话但又说不出来，走路也走不动。男乘务员不远不近的跟着，我们走路超过了他们，直到上了电梯，我一直都在回头看着他们。
当时其实我第一个想法就是几个月前晚上很热传的地铁迷药什么的，因为这女的样子很像被麻醉了之后神智不太清醒又言语不清没有力气，还跟老公说，老公跟我说，下迷药都得迷好看的年轻身材好的小姑娘，哪有迷这样半老徐娘的。我还是不放心，总是觉
我每天都会做梦，有时候醒来就会忘记内容，有时候印象会很深刻，梦里发生的事情通常会比较好玩或者有趣，而我很想把我的梦都记录下来，梦是一种心理暗示，会跟心情和近期发生的事情都有很多关联。有时候，我的某个梦把逻辑理清之后就可以是一个完整的故事，比方说昨天晚上的那个。
这几天看到的有关灵异啊、鬼怪啊、灾难性的东西比较多，所以做出这样的梦比较正常，加上昨晚临睡前看了《源代码》，所以好像梦里还会有一丝穿越的情节。
故事的开始的场景发生在五道口华联里，我和老公在逛街，然后忽然商场里人群一阵骚动，然后四处逃窜，我看见一群丧尸朝这边过来，然后就没有印象了，估计是我挂掉了。然后剧情再重来，还是华联里，在丧尸来之前我开始拉着老公往外跑，但随着被丧尸咬过之后的人也变成了丧尸，数目变的特别巨大，终究没跑多远再次KO了。然后再重头开始，就好像昨天看的《源代码》一样，我好像接受了一个任务，这个任务就是躲过丧尸的追杀，或者找出丧尸病毒的源头。在一次逃跑途中，其中一次逃到了一片平房区，并提前告诉那里的居民丧尸要来了，于是大家纷纷
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