加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…人生果然这样的奇妙。
我以前也百度过自己的名字，但是今天鬼使神差地又百度了一次。
事实说明，中国的网络隐私，做得那是相当不咋地。
你之前说过的那个神秘的blog,因为我的名字而暴露了。
不过，我想你一辈子也不会知道了。
哦，是了，不说一辈子，没有任何事可以这样绝对到“一辈子”。
是的，没有任何人、任何事。
如果说之前的我还是有些留恋，那么此时此刻，我就真的该跟某些过去做个了断了。
了断这些年，我们之间的，所有的，恩恩怨怨。
是的，恩恩怨怨。
我于你，有恩；你于我，有怨。
反之，亦然。
如此矛盾，大概就是为什么我们不能再成为最好的朋友的原因吧。
你不能否认，在你最软弱的时候，是我保护了你。
我也不会否认，我从来不是那样强大，我是用“保护你”来保护了我自己了，很多时间，是因为“需要保护你”，我才变得强大。
你怨我用错了保护你的方式，怨我使你沉溺，怨我掩盖了真实的你。
我也怨你，怨你享受我的保护，却给我安上莫须有的罪名，怨你背信弃义，怨你在日
校网很卡，不知为什么，是突然之间开始卡的，所以我本来想，难道这是宿命？
是老天在叫我别写博吧。
可是，这算个什么鬼宿命？于是，我又想，如果是宿命，那就粉碎他。
于是，有了这篇。
我想起我曾对某人说，哦那首歌，我一听就会哭。
某人听后笑得很和煦，我和XX也是，一听这首就会哭。
于是我黯然。
也许你没懂，不过不要紧，这证明她也可以不懂。
毕竟，没有人有那个义务去读懂任何人一个人的言下之意。
就算，他们彼此曾心照不宣。
然后我告诉自己，要淡然。
蔡依林唱“那个让我哭过的人多么温暖”。
我却想到，某个让我温暖过的人，也可以让我哭得最惨。
我不是说你错，因为我承认我有错。
但这依然是个客观存在的事实。
好吧，也许是我不够坦然。
我尽力说服自己，不要去做一个恶毒的人，要洒脱，要大方祝福，要有气节，要做个高姿态的妞儿。
于是，我看到了一个别扭的姑娘，身上穿着碎花小裙，脚上踩着铆钉长靴，头上还有个可笑的蝴蝶结。
哦，不要误会，我真的不会这样穿，只是比喻。
◎听君一席话，省我十本书！
◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
◎读10年语文，不如聊半年QQ。
◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
◎给点阳光我就腐烂。
◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
◎你快回来，我一人忽悠不来！
◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
◎跌倒了，爬起来再哭~~~
其实我真的有点不懂，不懂这次Dinara为什么还是输，我都替她觉得委屈。“天道酬勤”，解说员说出这个词的时候，我都会想砸电脑了，萨芬娜的努力都不亚于劳模的呀。
又一次在大满贯完败。裤子打得很好，技术全面发挥，不卑不亢，心态又积极。第二盘，我几乎都不想看下去。“溃败成军”，这是我唯一能想到的词语。
颁奖典礼上，你的隐忍我也不懂，一个23岁的女孩子，三次站在大满贯的决赛里，最终都作了陪寸，你的委屈你的失望，谁不能理解，为什么要去隐忍？比赛里你都摔了拍子了，何必这时候还要忍，痛痛快快哭出来不是很好？我算是看懂了，孩子你就是太要强了。
是的，直到那个时候我还是有点怒其不争的。可是啊可是，当Dinara你背起包，落寞的走出球场，当摄像机一直一直拍着你的背影的时候，我还是为你红了眼眶。这次的失利，势必又会被一些有心人拿来炒作了。我都可以想象明天我要是去看那些个评论的话，会看到多少不堪的字眼。
你说你不像哥哥有出众的天分，所以你每天都比他多练习两三倍。他是你的偶像，是的，他几乎是所有女网球迷的偶像。没有人能拒绝他的笑容，没有人会说他没实力，没有人会在他是世界第一时说他是“水货NO.1”
现在写博客，有没有人来看我是不在意的，这就等于是一个发泄的地方，说胡话的地方。
那个谁，你问我为什么那么少人留言，那叫我怎么回答。
这个地方，我来来去去好几回，估计折腾得很多人都不知道我现在还在这里。
不过，我怀疑过，我怀疑这就是我想要的结果。
原本我以为那人是在对我默默关心，后来又被我认为那是暗暗偷窥。
这完全是有很本质的区别的。
这种本质的区别，完全可以让我很不开心，非常的不开心。
然后我就开始折腾，折腾来折腾去，折腾到连我自己都失去兴趣。
一月有一篇，我觉得都满不错了。
我发誓，我真的是想起来就写了。
所以我平均一个月需要发泄一次，需要说一次胡话。
按我们老二的话，我还是年轻人，年轻人还不够成熟。
这个礼拜六招聘会了，虽然我作为一个大三的，完全是凑热闹的性质。
但是还是莫名的就紧张了。
考研的孩子，天天拿了本《考验英语》。
出国的孩子，天天啃着“雅思必背单词”。
考公务员的孩子，天天念叨“行测”、“申论”。
我么，每天充
十二年，很长吧。刚刚搬到那里的时候，我还不敢一个人睡；刚刚搬到那里的时候，我在家里看了香港回归；刚刚搬到那里的时候，我们家有了第一台电脑；刚刚搬到那里的时候，我没想过是否会还会搬家。十二年，我从11岁到了22岁。
上个礼拜回家的我哭惨了，妈妈把我珍藏多年的漫画全丢了。以前那是不敢让他们知道我有漫画，都藏在书橱的最底下，用许多许多厚厚的字典给挡起来。现在大了，这些宝贝可以让他们看见了，结果我妈以“从来没看你看过，我以为你不要的”为理由，未经我允许就卖给了那收旧货的。我回家发现以后的哭相很搞笑，瘫在床上乱蹬腿，哭得还很大声，现在想来要是在晚上，隔壁那上幼稚园的小朋友一定被我吓醒不可。
我以为十二年，让我留恋的东西会很多，我以为我会很舍不得，可我只能说，我适应得很好。
丢掉了这十二年来收到的所有信件和贺卡，我真的一点也不心疼。谁曾经对我有多好，我不用靠那些东西都可以记得。我告诉我自己，如果某些回忆很珍贵，那我并不需要靠什么别的东西来让我牢记。如果珍贵，必定是想忘也忘不了的。
可是即便这样，我还是留下了两张很幼稚
闹剧散场
小丑收起了谄媚的笑脸
也许 只有观众走后留下的一地狼藉
心疼着他受的伤 流的泪
剧场里安静得仿佛没有喧闹过
整个世界陷入了沉沉得睡眠
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