下雨天大老远走了好久的路，为了早点打车回家，去你家...

一路上祈祷不要堵车，要快点更快点，因为不想叔叔阿姨等我吃饭...

既然，既然你都下来接我了，为什么不能多呆一会让我不那么尴尬？

为什么你总是摆出一副很不耐烦的表情？展示对我的不满吗？

为什么我一再请你多陪我一会儿再上去，你却头也不回的走了...

那一刻才发现，我已经习惯看你离去的背影~~

每一次我都不会追上去，为了我的自尊和骄傲...

在原地发呆了好久，转身离去，留下我落寞的背景...

微笑~因为觉得自己可笑...

大老远打车回家，为了看你对我不屑的表情

然后独自一人孤独的冒雨回家

吃着家人并没有为我准备的泡面...

犯贱~~我真他妈的犯贱！！！！！！！！！！！！！！！

去沃尔玛，买狗粮，给自己吃。。。。

跟领导请了两个月的假，他没有批；跟小胡子说叫他带我去西藏，他也没有同意。

昨天晚上在旭子家里喝着所谓后劲很足的罗家茅台，回甘香甜的酒是我喜欢的，风一吹还感觉头有点晕，回家倒头就睡，比我想象中要容易入睡，突然想起昨晚去药店买安眠药那种可笑的行径，早晨很早就清醒，更觉得难得，已经很久没有体会过自然醒那种感觉了，乱七八糟的想了很多，想到我的2月17号，想到我的347天，还是会难过。

意外接到夏阳的电话，说是福彩那边有好事，3月10号去北京玩一个星期再回来，问我有没有时间，我毫不犹豫的答应了，以工作的借口出去散心，整理心情，对于现在的我来说是再好不过的事。突然想，原来老天真的待我不薄。

如我所料，老大一早就打电话来慰问，跟他说了北京的事，算是基本同意。但还是滔滔不绝的对我说逃避不是解决问题的办法，选择面对才让自己有了学会承担挫折的勇气。

我跟他说，一直很想走到3月7号，可是我却永远都走不到那一天，我很想给自己的一周年留下些什么，可是我再也没有一周年，所以总会觉得很惋惜。他说，感情不在长久，一年的感情和一天的感情没有本质的区别，只要爱过了、痛过了、哭过了、苦过了，就是一种体验

突然间，很想辞职，于是征求家人意见，全票否决，断然放弃。

突然间，很想回家，很想念爸爸，两年没见了，或许又老了许多吧。于是跟领导请假，想去云南看看那些久违的山水，和那些迎接我的久违的笑容，想着都是温暖。可惜请求被打回，无奈。

突然间，很想剪发，清爽的短发会不会让我看上去更精神一些呢？

很多突然之间的想法，现在已经全然记不得了。

只知道，小钰下午来我家看我，和我说话谈天，一起吃饭上网。网上遇到胖胖和小胡子，开始发轮子，请我吃饭、请我喝酒，永远是这两句用不厌的理由。胖胖依旧很自然的以没钱为借口把轮子弹回来，小胡子依旧很爽快的一口应允。小钰说想去光阴的故事喝女儿红，我知道她希望我晚上能陪她，可是我思索再三依然选择再次无情的放小胡子的鸽子然后狠心的把小钰目送回家。

无聊于是把晾了很久的徒弟小旭子叫出来陪我唠嗑，在他家坐着聊天聊地聊东聊西，分享心事，喝着张叔叔宝贝的小酒，对着发光的电脑屏幕写着一天疲惫的心情，心情很是惬意！

还记得小胡子说等过完这个星期口袋里有银子了就去西藏转一圈，他说带上肉体、灵魂和人民币三样东西，回来就只剩肉体了，我叫他把我当行李打

心灰意冷

我的忍耐是有限度的，请不要考验我的耐心！

记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。
　　
　　我现在就真的 有这种冲动。
　　
　　很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。
　　
　　不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
　　
　　这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。
　　
　　
　　他和公公刚给我电话了。
　　
　　婆婆病了，心脏不好。
　　
　　我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。
　　
　　老实说，我想离婚。
　　
　　但这个词汇，太沉重

看这个故事的时候，心情很沉重，期间不时的发抖，害怕自己未来也会面临这样的情况，也很想知道倘若是自己碰到这事会如何处理，所以，认真看完故事的朋友请写下你们的建议。

故事内容如下：

确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。
　　
　　7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！
　　
　　很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。
　　

    某人写的我很喜欢的一段文字，曾经因为重装电脑而丢失过一次，不想再遗失，于是留在博客里。

    大三与大四的时间忙于太多杂乱的事情，已经有两年左右没有提笔记录什么，确也没有什么让我感动的事情可以记录。我是个心思细腻的人，却惟独在对人的品味上缺乏这样的优点，于是那些对于人生的描绘，到了感动的时刻，便如同被蜡封住了一般，任凭怎样使劲都只是空白而没有多余的痕迹。所谓爱情也是如此，加上“所谓”，因为我不容易对一个人点头，更难坚定到确信我爱了。
    小白说想知道未来是谁让她点头，可我只期望后一种状态。因为前者对于天涯海角的迷茫是我不想看到的。许多人善于接受这样的过程，从形式的相恋到实质的爱情，或许是相信“日久生情”的关系。我没有经历过，不知该赞成还是反对这种可能性，但我不喜欢这样的方式，平白加进去一个浪费时间、浪费金钱、浪费感情还容易胡思乱想的阶段，这是很累人的。即便最终爱上也是依旧的累，时不时就要担惊受怕、死去活来。
    大概因为这些

妈妈的一个电话让我一晚上不得安宁，对于我和你的未来，我愈发的迷茫，不知所措！

好想什么都不管，都不想，努力坚持走自己的路，有没有家人的祝福，我不在乎，因为我爱你，可是小少爷，对你而言，我算什么呢？倘若有那么一天，我选择离开，你会拉住我，挽留我，不让我走吗？