明天将有近三十个小时的火车要坐，为了一个叫凤凰的小城。
深夜，醒。去看了堇年的BOLG，才知道她在8月8日的时候就和我一起在南京这座城市里，而我竟然到今天才知晓。而她也即将离开大陆，知道这样的错过可能是几十年，可是就这样错过了，这个我喜欢了五年的女子，至今我仍亲眼目睹她的容颜。
早上，和童去拍照片，提起了一些已遗忘在我琐碎的生活中的小心情，那些往昔的心情，欢乐悲伤，想起来的时候不过留下一丝微笑，如此很好。年幼的时候，在公车上遇见一个男孩子，每日清晨和他一起坐车去同一个学校，漂亮的侧脸干净的容颜，忍不住注视。两年后他升入高中，又一年我竟也升入他所在的高中，于是重复起幼年的注视，只是多年过去，他竟然从未知晓世界上还有这样一个我。
结束这个暑假的实习终于可以出去走走。
那么，给即将开始的旅程祝福，愿一切安好。
如此很好，夜很静，心很静，时光很静。
二十岁了。
现在的我总是说我过的很好，是啊，我过的真的很好，每天和宿舍里的人过着简单快乐的生活，忙忙碌碌却又碌碌无为的，麻木，不知道喜悲。我似乎都忘记我以前是怎么爱的了。
我真的忘了我怎样爱过的吗？我曾经那么用力的爱过的生活爱过的人都还在爱我，而我呢？
夏，为了在零点给我发来生日的祝福一直熬到夜里3点多，而我连她在墨尔本过的好不好都不知道。一个女孩子只身一人去国外，这样那样无奈，我问过她好不好，她说很好，于是我就真的信了，而她是否很好我真的不知道。萧，五一放假回南京的时候，我都不知道在哪疯呢，直到零点的时候她发来信息祝我生日快乐，我才发现我已经很久没有问过她最近怎么样了。我认识她三年，这三年来每一年零点收到的第一条信息都是她的，而她和舍友的矛盾我却是她朋友中最后知道的。就连李杨今天去看小言言，我都是到下午才想起来要发条信息问她是否安全。李杨就没一个人出过远门，而我竟然都没有去送她，是啊，她不再是以前那个小丫头了，她可以一个人很勇敢的做很多事了，甚至连她和言闹矛盾我都是从别人那听说了。这么多年我看着她和言一路血淋淋的走过来，看的我都觉得心酸。原来他们怎么样了我总是第一个知道的，现在在她身边最多的人并不是我了，我在南广忙忙碌碌的都不知道她是否好。
生日的时候收到刘冬的信息，其实这么多年，每年的生日都会收到他的信息，每年生日都会等待也总会等到。就像自己每年都会给他的妈妈发信息祝生日快乐一样。是习惯了吗？我想我只是习惯。习惯性觉得他是最重要的最好的，习惯念念不忘。
生日那天在零点的时候还收到妈妈的信息，大半夜的一个人躲在没有光的客厅哭了很久，我很想给妈妈打个电话，可是命运就是这么捉弄人，家里电话竟然没挂好。我常常在所有人都睡了以后想着妈妈就止不住眼泪。到不是因为想家，想家我可以随时回，只是看到妈妈脸上的皱纹。我钱包里一直放着一张妈妈小时候的照片，电脑里有妈妈现在的照片，有时候在深夜看着它们我就可以清楚的看到岁月在一个身上划过的不可磨灭的痕迹。大爱无言。
生日那天傍晚，和二宝打电话，打着打着我就哭了。宿舍里的人都以为是因为他没有愿意出来和我吃顿饭。我没那么小心眼，我没有因为这件事难过，如果有，那也是因为他陌生的语气，那样客套。但我不知道我的眼泪是不是为他。
最近的我总是往家里跑，回到家里就窝在床上看《梦里花落知道少》，一本掉了N遍买了N遍，看了N年的小说。数数我爱顾小北的年数，我才发现我的青春哗啦啦划过了多少。我曾经那么热爱的生活、文字、人，我原来那么用力的生活，我觉得我现在真的不那样了。我来南广的时候那样信誓旦旦，我从什么时候开始不那么用力了。现在的我努力对每一个人微笑。现在的我只会和圆吵架，真的很好，这么多年我们都没有变。这样就好。
这个生日依旧感动，收到泡泡的信，冷贝贝的钢笔，王超的书，还有很多很多。
二十岁了，圆说做什么要自己想清楚，泡泡说要好好爱自己，李杨、二宝依旧在，这样就够了。
上周六的下午和新闻采写的老师还有两个照明班上的同学去了南京儿童福利院。老实说很失望。
这学期开了两门新闻课，很欢喜。本还打算辅修新闻学专业，由于计算机二机考试等等事情没有报名，但还是没有动摇自己想学新闻的决心，虽然不知道以后能不能成为一名新闻工作者但是多学一点总是好的。这学期的新闻课都听的很认真也很喜欢，每次上完课都挺激动的，想要做点什么，前段时间就和新闻采写的小老师商量着去儿童福利院，一来去做义工，看看那些孩子；二来可以拍些照片，孩子们的义工们的，再加些文字做一个类似新闻报道类的东西，对以后去报社实习也好对自己增长经验也好。于是在上周六把这想法付诸于实践，然而想法总是好的但实践却让人失望。我们无法近距离的接触到孩子，更别提拍照了。或许这些也并不是最失望的地方。
我们在一个负责人的带领下去看了那些孩子们。他们的生活的环境并不差，可以说是不愁吃穿的。然而他们都被安排在固定好的地方生活失去了自由，甚至连晒太阳的时间都少之又少。那些照顾他们的阿姨们也只关心他们是不是吃饱了穿暖了有没有生病，其他的根本不关心。他们大都是0到7岁的孩子，学龄前的教育对于人的一生是很关键的，然而都没有人给予他们贴心的教育与关爱。孩子们真的好可爱好天真，你几乎看不出他们有什么和常人不一样的地方，但是听说他们都是有较严重的疾病的，像心脏病血液疾病。这样的孩子更需要人们的关爱，他们不应该这么早就体味人生的寒冷与漠然，他们的世界里应当充满温暖与欢笑。
我们的力量实在微乎其微，哪怕每年付出1200的助养费才能照顾到一个孩子，还有那么多那么多的孩子需要关心、教育、欢乐和爱。
今天阳光很好，我走了很多路，路过长江路的铜像，沉默年复一年；路过军区大院外的爬山虎，正抽新芽；路过黄浦路的高大的梧桐，夕阳暖洋洋的照着，走在人行道上穿过阳光与梧桐斑驳的阴影，前面有一对老人并肩行走，何其的安宁。南京的街头有自己淡淡的心情，现在的内心小小的静静的幸福。感谢那些离开的人和失去的时光，也感谢这些还在自己身边的人和眼前的日子，让我有回忆有家有梦有爱。
这些话想写给一个离开的人，他离开了，没有预兆也没有留下任何线索，我总以为回的去的却发现无论怎样的怀念都回不去了。我没有勇气再说一声想念，没有勇气再站在他面前微笑，没有勇气再拨打他的电话。那么，也好，至少终也拥抱美好的回忆。
我快看完《彼岸花》了，这本书阅读的时间跨度太长，以至于我都忘记了之前的情节，却有淡淡的轮廓留在心底，我知道是喜欢的味道。就好像对《二三事》对《八月未央》对安妮的文字一如既往的喜欢。我不知道他是否还留着那一本书，又是否还记得当初把它留在他身边的原因，如果记得那么是否在离开之前就真的有再见的理由。他会走的，在他来的时候我就知道，所以以前总是说着要他记住南京，现在依旧。记住南京就好，至于这四个字所隐藏的私心，唯有自知。
但我知道，这些心事终有一天会遗失在时间中，这些故事终有一天回忆起来会离去很远。然而曾经以为就那样度过四年，如同一个背后的女子倾心照料的日子，已经不再。那么，请一定要幸福，无论是你自己一人还是和一个她一起生活，都要幸福起来。
某年某月某日，真的以为可以如此安宁，真的以为这样便可一生。只是幻觉...
我很幸福
因为我珍惜了在一起的时光
即使即将分离
我很幸福
因为我留给你的是欢笑而不是泪水
即使难免分离
我很幸福
因为有好多快乐细节可以回忆
即使终将分离
某年某月某个夏夜
你牵着我的手 奔跑 让我觉得好象是在通往天堂的路上
即使你不是'遇见'我也不是'立夏'
某年某月某个下雨的冬天
你给过我若有若无的拥抱 让心跳间隙空白
即使你不是'小王子'我也不是'灰姑娘'
请一定照顾好自己.
那么,再见.
有一段时间没有更新BLOG了.这一个多月的时间里不是没有发生值得纪念的事情,只是这其中种种心情,害怕是自己冗长的赘述也难以表达清楚的.刚刚很感动,竟然收到老班的一条信息,告诉我关于奖学金的事,让我继续努力.老班是一个很腼腆的人,像个孩子.我只是无意中提起的事,他竟记在心上,让我很感动.我就是这样一个人,在意很多细枝末节的东西,从一个表情,一条信息,一个动作,一句话...中揣测很多,天性敏感的女子.
我是真的很喜欢摄影,有摄影我就会变的简单的快乐.我觉得能够做好关于摄影的事就很满足了.尽管我也是那样喜欢写字,可是有时候写字是件很痛苦的事,要不断抽空自己,很累,有时候就真的写不下去了.所以能好好拍照我就足够了.我们系换了一个系主任,很多人很喜欢他,当然也包括自己.他说了一句话,我记的很清楚,他说大学有很多种过法,但是刻苦的生活是最简单的.我喜欢简单的生活,所以我要刻苦.
我还是期待一段不离不弃的爱,但是现在我要一个人勇敢的生活,呵呵,加油.
一对认识近七年的朋友的短信.
两个小女子.
她:自从他手机被偷,我就觉得度日如年啊.
她:切.你才几个月啊.我要整整受两年的折磨.
她:就是深感你的可怜所以发信息问候你一下.
她:唉 我自作孽不可活.
她:听说了你去拿信吃了闭门羹的事,后来他还给你打电话啦?
她:么有我估计信要到开学才拿到.
她:我们都等开学啊等开学. 他有机会就会给你打的.
她:但愿如此. 但不打我也没怨言.反正也等习惯咯.我就是那深院闺阁里的小怨妇,一心等着良人归来.
......
(她在绣十字绣,她在看小说)
她:我刚就在琢磨哦,若干年后我们还会带着老花镜,一边绣着花或是看着小说一边发信息说着孙子今天怎样怎样了啊.
她:说不定还会抱怨自家老头子今天又干嘛干嘛了.
......
她:他刚刚发信息来了,很开心.希望你家小言言也快点给你打电话.
她:呵呵 不错不错 我知道小言言一定记挂着我就像我记挂他一样 他现在肯定很苦 一个人背井离乡又大过年的以他那从小就给惯大的脾气不知道有多孤独呢我不可怜自己可我心疼他担心他怕他一个人想家
......
她们之间从来信息很少,言语很少.可是她们已经一起走过了许多年月,她们也将一直走下去.
这些信息,其中深情,惟有自知.
我和李杨.
