风景再好，好不过你对我笑

    在离京前的最后一天，我决定沉重悼念我的老板，我的工作伙伴，我的最佳闺蜜，小彻同志。我们在短暂的一年又半载有过各种亲密和顶嘴。我想在我为了爱情和幸福而转战另外一个城市的日子里，我会万分想念这位姑娘。

    小彻同志，是中国千万优秀单身女青年的一员，文艺范儿小彻甜品店的奠基人。嗯，单身，这是我最放心不下她的原因，在她短暂的二十三年生命历程里，阅历桃花无数，经历过两三次还算深刻点的恋爱，因为遇人不淑，加之恋爱技巧欠成熟，桃花都开不了多久，落不下果实，恋爱也因为各种原因无疾而终。久而久之，她就成了苦逼的单身女青年，对爱情幻想又不报指望，对生活热爱又充满担忧和惧怕。

    她是这样的奇女子，这样真烈的一个姑娘，作为她最好的朋友和闺蜜，我多么希望她能在情感道路上顺起来，遇到懂她爱她的铁血真汉子。所以，在此我要向广大北京同城豆友发起邀请，用大家的力量来帮她找到意中人。也许大家听到过她的一些传说，但听我说，姐她不是个传说，她也是一普通女子，她不是多么的高大威猛，她需要某个对的人给她一些情感的暖意。在此列举几点对她的了解总结：

    她的优点：
    1.很真实，很坦然。很难有女孩子会像她这样真实坦然到毫不掩饰，共同的秉性让我们成为了密友。
    2.很有才。她对艺术设计，家居设计，手工创作等各种玩意儿有着浓厚的兴趣和禀赋。我们店的装修设计、墙上图画神马的，还有各种店内在售的手工创作都是出自这位才女之手。而且此女擅长记录生活里的各种细微点滴，文风犀利。
    3.很有爱。我敢打保票地发誓，小彻同志的确是爱了就死心塌地轰轰烈烈的一位女子。你要是有幸被她爱上，生活里会充满各种意想不到的美好，当然，也会有一点点意想不到的折磨，但放宽心吧小火纸，幸福都是需要折磨的。

    她的缺点：
    1.脾气火烈真性情。我想这是由于她的第一个优点而引发的缺点，有时候，这缺点还很难让一般男人忍受。但你如果真的了解她明白她，她其实是敏感和善良的，分贝越大，恰好就越说明她内心的脆弱。她，需要被你安抚和抱住。这时候，你需要做的，是平静地让她来吧。
    2.心思疏忽，忘性大。有些事情你需要不断提醒她，比如她后天需要做神马事情，或者今天明天和后天早上你都要提醒她一下。
    3.看似坚强，但内心柔软（好像和第一点有点重复？）。很多人说彻姐强势，说她强悍，说她有能力。打断，这世界哪里有神马女超人？和她相爱吧，你会看见一个女子柔软的光辉！！！

就唠叨这么多。我想再多也难以表达一个人的整体丰富和奇妙，小彻同志却就是一个丰富和奇妙美妙曼妙的女子。求法海收留~ 请靠谱的男人们看过来吧，不靠谱的男人自动让步。

    谢大家推荐！~
    让世界充满爱！

    欲详细了解，请移步：
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    刚刚历经昨天我的生日，而今天，是我的恋人，聂贤的生日。我们从秋至春，体验着人生里最美妙靡丽的亲密关系，享受着日日夜夜的内心的好感觉，也分担着各式各样生活里的苦恼忧愁。恋恋三季，不过眨眼而已。
    有一次我们谈到结婚，我说，如果人类可以历经而过2012语言的浩劫，不如我们就在2013年的3月3号结婚吧，把所有该要庆祝的日子连起来，多好。我们都很兴奋，预想和计划着婚礼的一切。黑西装，红双喜，一群好友，无数笑脸。我们越说越激动，亲历未来似的，都要哭出来。觉得拥有彼此真是件特别幸福的事儿。
    婚姻也同样是我们苦恼的源泉。我们同志般的恋情萌芽在社会主义新中国的2010，长在红旗下，面对双方家庭的婚恋压力和地域差距，有种在夹缝里偷情的快感。当然，夹缝里的我们也同样对未来有些许担忧和惧意。他的家里逼他买房买车位，有个强势的母亲，他总是出柜未遂，想着房子好了，也就是该逼结婚的时候了。我的父亲早已经上了年纪，母亲几年前去世，而我的婚姻也就成了他每天思考和关心的头等大事，春节时候居然偷查我讯息，知道我在跟“聂贤”恋爱，还好，他笃定地以为“聂贤”是女生，不然我真难想象70多岁的父亲知道我在跟一个男生恋爱会不会气出什么病来。通往幸福的路途并不敞亮宽广，我们要面对的，也不止这些问题，还有数不清的问题会渐渐冒出来。有时候我们甚至都要感觉因为这压力和惧意而有一点点的动摇了，生活太难了。之所以没有改变信念，我想是在于我们爱得纯真和深切。我们都很难想象怎样承受失去彼此的痛苦。那天我看到一句话，是来自电影《男孩不哭》的剧词，“我害怕前面的路，但是一想到你，就有力量向前走了。”给彼此欢笑和泪水，我想我们尝到了幸福真正的滋味。
    那天陪他去母校，看他在冰上走得小心翼翼的样子，边走边嬉戏；看他拍照时候撅起双唇笨拙的模样；听他重游故地的万般滋味，看他嘴角的微笑，看他行走在风里的侧影，看他抬起头看蓝的透明的天空……生活里的细微末节微小部分都在某一瞬间被放大，幸福就这样猝不及防地填满空荡荡的内心，满山遍野。

    你们谁也不知道谁也测量不出他对于我的意义。
    他是我回往少年的密道。
    他是我嘴角最纯真的笑意。
    他是我眼眶里最透明的泪水。
    他是我永远也上不完的恋爱课。
    他是我十六岁时旧居烧掉的一堆激情澎湃的字句。
   

    聂贤总有很多问不完的傻问题，带了些自娱自乐的性质，其实某些问题他完全知道答案或并不以得到回答为目的。但这些傻问题还是常常会让我无以应对，有时候莞尔便能应付过去，有时候我已经无话可说了他非要再多问几遍。这个小鬼，我知道他以看我无奈表情为乐。
    每天睡前我知道他必定会拿“你爱我吗？”“你为什么喜欢我”这种无聊问题来煞风景，来为难我，每每我困到眼睛都睁不开，想不出应对的回答，他还在执著地问为什么。为什么这样，为什么那样，最后我只好说，“你再问为什么我就不爱你了。”然后他就能乖那么一小会儿。但不多久他奇怪的傻问题便又会在我睡得恍恍惚惚时候丢过来。。。

    聂贤的傻问题往往来的毫无征兆，不知怎么的便跳出来一句你意想不到摸不着头脑的疑问，对于这些，我已经渐渐开始习以为常了。有一次，我们在文殊坊的小路上走，前一秒时间我们还在讨论成都的建筑风格，下一秒他突然问我，“你知道林妹妹是怎么死的么？”。有好几次，我们在QQ上聊着聊着，他突然问一句，“我的屁股上有没有胎记？”，我一下子错愕，因为我真的不知道到底有没有。。。其他各种奇妙无厘头又傻又笨的问题更是常常光顾我的生活，我时时刻刻都“危机四伏，四面楚歌”，准备着迎接聂同学的追问。

    遇见聂贤之前，我从来没有预料我会和这样一个男孩子恋爱，我知道，他幻想过的恋人也一定不似我一般木讷童稚。可是世界总是奇妙，生活总是意想不到。此刻我们傻傻地爱着，欢喜地恋着，对情感和彼此“不成熟”地执著着，爱着恋着执著着彼此的完美和不完美。我的世界，此刻这么好。

    有一天晚饭后，我和聂贤在轻微雾气弥散的成都街头散步，居然在街边看到儿时漆黑碳炉的老式爆米花，我们都很兴奋，两个孩子似的眼巴巴等着盼着买新出炉的爆米花。我们捂紧了耳朵，等待着碳炉“砰”的一声爆炸。
    在暮夜里，成都的一栋栋楼房亮出万家灯火，我们十指交握，嘴里嚼着刚出炉的带着热度的爆米花，又香又甜，在我们感知的世界以外，一切都停止了，地球不再转，钟表不再走，所有都静静地泊着，世界成了我们两个的。我们成了两个肿胀的气球，风一吹就飘起来，连着线，依偎着，脚底下是花是海，未来有风有雨，我们却一点都不害怕了，我们飘了很远很远，很快就要飘出2010年。

    聂贤的问题还是喋喋不休，他问假设，问过去，问现在，当他问到未来的时候我们总是有一忽的寡默，不是没有信心，我们两个突然从嬉笑变成了认真，我们想到了未来要面临的种种种种，包括家庭，社会，以及身边所有的谁谁谁，我们想到了未来有这么多风雨泥泞这么多难题，带了一点点受挫的心态，有一点失意，却还是很笃定，以为有爱，一切都会变得自然而然。
    我们有多爱，未来就有多好。

   十年前，一九九九的韦先生坐在靠窗的阳台边，我隔了一排课桌在他的斜后边，我想那可真是看他的黄金位置，他穿着黄蓝相间的运动衣，眼睛一闪一闪，阳光镀了他光亮的一圈，像是给他镶上了靡丽绝艳的画框，我毫无指望地眼睁睁看着这一幕，周围的世界都消失不见了，我又欢喜又疼痛，总是情之所至地流出泪来。一九九几的他，也早已经成了别人的风景吧？

    六年前，二零零四的乒乓少年跃动在那个转角楼下，我站在阳台窗边，清风拂来，夕阳即将西下，校园广播还在静静唱着，我想着之前一直在和他争论梁静茹是在唱“爱你不是两三天”还是“三两天”的话题，笑着笑着，有时候嘴角却又突然凝固了，我有着这么多他所不知的情愫在疯狂生长，就像暗夜里悄然绽放的花朵，我想再不说就没有机会说了吧。那些不敢示人的疯狂暗恋，我想说不定有一天我走着走着就把自己燃烧了，焚身而去。二零零几的他，在哪里静静开着呢？

    十五个小时前，二零一零的聂小贤和我面对面躺在床上，望着彼此的眼睛，他变得安静，世界也安静下来，可以听见彼此的心跳呼吸。一个月前我还不知道我会以这种方式在这个时刻又重回少年，岁月美好而奇妙。我的心里什么都没有了，四壁静薄，蝉翼似的透明，又像是满满的，竟第一次感受到恋之欢喜。我们十指相扣，是两只游向未知未知海域的鱼。

    这个静谧的在宽窄巷子的午后，我坐在星巴克的二楼，看见石板路古旧。和小穗子一样，我很可怕的发现自己是一个经过恶治而不愈的情痨患者，新的恋情不开始，旧的伤痛永远发作。千百次被情所伤也一定希望和相信这一场是终结的美好童话。我爱，忘情地爱，猛烈地爱，赴汤蹈火地爱，如痴如醉地爱，被爱情烧得头昏脑热了，再多悲苦过去，当恋情又像灾难一样幸临我，我还是会像看见阳光一样笑起来。

    在上海三天，两天都在下雨，昨天从城隍庙走到外滩再走到南京路，最后在人民广场的星巴克耗费掉一个晚上，在落雨的城市，大厦的顶端埋没于云端雾气里，像是这个世界最后的末日，这是最初的和最后的上海。

    我想我不会再来这座人潮汹涌的城市。

    那晚，你在电话里声音醉。我走在他乡的夜街，华灯如此绚烂，我嗅到江南湿润清凉的气息和桂花香气，冷风吹。我绕着这一潭深水静静地走，苏堤绵长无期，西湖浩大无垠，我心里想着我离开故土的这一切，我想着你。想着你也没有什么大不了，我知道自己顷刻便可以忘记。忘记也没有什么大不了，小小的浅浅的痛痒而已，当然一切都没有什么大不了，我早已经路过了花季雨季。

    那些男孩教给我的，那些女孩教给我的，那些旅途教给我的，都是时光匆匆而过再也回不去，再也回不去了。

    我又能够向你奢求什么？寡淡关怀也都没有什么大不了。爱和温暖曾是也许一直是我维持生计的氧气，奈何这滚滚红尘空气稀薄含氧量小，越长大，离最初的那一刻越远，氧气总会越来越少，关于这一些我早已明了。有很多时候我被危机感和紧迫感抽打着，被伦理纲常挤压鞭笞，抽丝剥茧的疼痛都难以言喻，你不在我总是很害怕。我很害怕爱总会不在。

    我想着，我想着这一切，又暗自觉得，离开你越远就越觉得，我们此刻的爱恋都不过只是表演。我上一个动作表演完毕，你下一个姿态立马接上去，这一切都是机动的，下意识的，充满了表演欲。

    又有什么大不了呢？岁岁年年都如此逝去，一辈子，实在没有什么大不了。

10月8日：东营---南京  2558   9号至南京

10月9日：南京---扬州 K8502/K222  9号至扬州

10月9日---10月13日 @扬州

10月13日：扬州-苏州 T7758/T7786  13号至苏州

10月13日---10月19日 @苏州  同里 乌镇 角直

10月19日：苏州---杭州  19号至杭州

10月19日---10月22日： @杭州

10月22日：杭州---上海  22号上海

10月22日---10月24日： @上海

10月24日：上海---厦门  25号至厦门

10月25日---11月1日：@ 厦门 鼓浪屿

11月1日：厦门---广州  11月2号到广州

11月2日---11月15日： @广州

11月15日:广州---昆明 16号至昆明

11月16日：昆明---大理 16号至大理

11月16日---20日：@大理

11月20日：大理---丽江 20号至丽江

11月20日---11月26日：@丽江

11月26日：丽江---昆明 26号至昆明

11月26日---11月30日： @昆明

 过往永远假的

    这晚永远真的  

你有你臆想的

我有我暗恋的

相爱总会荒废感情

你要永远追忆

我要永远失忆

相信只有歌舞升平

给我一吻为证

   

    清晨时候被一个陌生号码打来的电话吵醒，兜来转去地让我猜对方是谁，一向讨厌这种猜人游戏。我顶着一头睡过后桀骜不驯的头发，睡眼惺忪，什么都不想猜。

    后来他说给我一个名字，我才想起来，这个人是我的小学同学。就在我头脑里还在勾画很多年前他还是小男孩时候矮矮瘦瘦模样的时候，他告诉我，下个礼拜他要结婚了。我一时语塞，明白了他这次联系我的意图。好一会儿我才又问，我说，你和谁结婚啊？说出口又觉得这问题好傻，他说了我大多也不会认识。我坐在清晨时候的北京胡同里，来来往往是去早市买菜和手提早餐的大爷大妈，如同每个城市的日常生活，市井而熟悉，我手里拿着电话，被通知十多年前那个面色青黄身体瘦弱的小男孩再过几天就要结婚了。就好像一下子才看见这时光一飞而过匆匆忙忙。我对他说，我说，因为时间和距离的原因我很可能不能参加你的婚礼了，但是礼金我一定会让人给我带去的。

    我们有寒暄了一番，无非都是些生活工作的问题。寒暄，除了寒暄还能有什么呢？寒暄完以后才能挂掉电话。

    我洗一把脸，望见镜中的自己，还是少年模样。右脑偏头痛，是昨晚在夜店同志派对喝酒的后果，这么些年，我还是没有酒量，喝一杯就脸红头晕，彻总，麦伦和我在舞池里high舞，每个人都激情热烈，和我拥舞的男孩带着一副金边的眼镜，和我一样羞怯，我们连话都没说一句。这么多美男，这么多欢喜，我们为什么一定要结婚呢？我们需要向这个世界交代什么？

    有些时候我依然还是不想做自己，比如此刻，我焦虑，烦躁，慌张，疑惑，自暴自弃，带着重压走下去，我想支撑我的总还是会存在一些微茫希望的吧。我打电话给父亲，让他先帮我垫付礼金，早已预料他会总怎样的话等候我。有些时候我害怕，担忧，憋闷，不知所措又看不见生活的出口，比如此刻。但，活着，总该还是要怀抱些毫无定数的梦想吧。就好像昨夜虚晃灯光下那些少年的目光，热烈的，焦灼的，狂暴的，清凉的，葳蕤的，苍茫的，我都看出我们对爱的渴望。

    如何克服间歇性的焦虑，这是一直要面临解决的问题。

    用两个小时的时间逛了三个超市，超市真是我在烦恼时候最愿意去的地方，那么多货架，一排一排的，你总能找到自己需要的，一直想要的。生活也像是超市众多货架上贩卖而拼凑的东西，又好像不是。还有些别的，潜伏在身体的最底层，像悄悄跳动的脉搏，在出其不意的时刻汹涌决堤。后来我再也没有见过年少时候的飞碟。那些都是梦想，飘飘忽忽，在跌跌宕宕的生活里破碎。

    雨一直下。她在那个醉酒的夜晚一直哭，鼻涕眼泪沾满我的前胸后背，她还在诉说她举世无双的爱与诚，生活像是碎开的烟花，美好都只是曾经的一瞬。而她永远不甘，好像不哭出来就会变成掉在岸上缺水的鱼，好像看不见了最后一根稻草，好像失去了手中最后的一张牌，好像再不流干泪水倒净心事就会死去。我就任她哭，任她说，她又蹲在地上，吐出来的故事都被我忘记，每个人的生命不都是悲剧累累？生活还不是这样，要继续过下去，只能相信，宁愿相信。我多么想对她说失去才好，我们恐慌，才会拼命抓住手中残留的。却转念一想还是没有说出口，言语都多么空洞，连我自己都不知道自己的手中还残留些什么。我们被这个夏天的黑夜照亮，我们蜷缩在地上，生活像是被困住在一个瓶子里，外面的世界都是沦陷的，失去的，美好不再的，滚滚流逝的，四面楚歌的。灯光割破我们的影子，就一直流血，一直流泪，我不再管，过去那么些年，我都要快把自己为难死了，所以在这些岁月学会宁静。夏天再靡丽，还不是转眼就过去。我用过去的挫折也难以剥落掉当前的疲惫，所以，就愿意这样，静静的，静静的，窥见偶然的美丽就很好。

    我太累了，连闭上眼都没有力气。二十年前在旧居日光灯下眼角磕破留下的小伤疤，十年前院子里那个我最后一次坐上去的荡秋千，五年前我爱他爱得奋不顾身的闪闪泪花，三年前烧掉的日记灰渣，我不断地告诉自己要坚持下去，勇敢下去，我还是我，很多梦想去都破碎了。

    我们，不要伤心了。