一直很珍惜有缘分的人，一直惊讶自己有天生的直觉。有的人，欣赏感动默契便可以很快地熟络，莫名其妙地志趣相投，然后以最快的速度成为很长时间力都会去牵挂的朋友。朋友很多，但不是每个都愿意去真正在乎的要命。一旦在乎了，就把那些人当亲人一样牵挂。担心身体，担心事业，担心对方的幸福。

    因为怕冷，天以冷的时候，最先冷的就是心。很怕北方刺骨的寒冷里心缩成拳头一样的感觉，那种心悸的寒冷我一直很怕，所以来了南方。

    因为怕冷，才很在乎那些认定了的好朋友。每一个亲近的好朋友，对我来说，最大的意义就在于温暖。想到那些人的时候，会或多或少地觉得温暖。就是这样的温暖，就够了，其他的东西我不会计较。

    如果在一个人面前，我可以坦率放肆地像个孩子，那这个人

     真的很开心又可以做回自己。虽然经常会犯点迷糊，迷糊地不知道怎么走路，要在情绪低谷的时掉点眼泪。但是，值得庆幸的是，不大不小的脑袋里不会停止的是思考。聪明和迷糊之间，更多的时候要灵活转换，才可以快乐，女人太聪明注定会悲哀，我可以聪明，可以洞悉人心，但是我不想别人看出我的聪明，宁愿傻着装迷糊，傻着相信并且把单纯坚持到底，只是在触到痛的时候敏感地返回。理智和天真可以配合的天衣无缝。

   有段时间了，表面过的很好，心里一直都很乱，乱到没有办法真实地面对自己笑，没有办法面对路上的风景和行人淡淡地笑，没有办法静下心来工作和准备申请的事情。连爸爸妈妈在身边陪伴的时候，心都没有办法真正地快乐，真的觉得很对不起他们。或许我伪装的好，他们看不出来我的忧伤。只有夜里或者坐车的时候假装闭上眼睛的生活才露出忧郁。不想他们担心，不想他们看到我的错落。一直都是父母的骄傲，连脆弱都不习惯在最亲的人面前表露，忽然才发现，美丽了一辈子的妈妈也不再年轻。心

   明知道很晚了,不睡觉会有黑眼圈. 但是却控制不住自己半夜怕起来,写点东西映衬内心的声音.

有一段时间,被眼前的挡住了视线,情绪一度地低落,一度地忧郁,一度地带出骨子里的颤抖.我差点把自己丢了.那个倔强坚定的一踏糊涂的自己在不理智的时候把自己伤到不忍心回忆的地步.不能再难过了.两个月前,还可以那么安静地写东西,写着梦想,回转去看,惊的一身冷汗.好在,终于可以回来了.

    没有梦想,象失去生命的根,不可以活下去.想着这个,再晚睡,都可以精神地起来,做早该仔细做的事情. 突然之间,迷恋自己曾经执着的状态.应该是的,否则自己不会写出这样的话来.

   有的东西,是可以不要的.在乎的时候看的重,放弃的时候只要放下就可以,因为没有那么珍贵的其实.

对于一个典型的狮子座人,失去耐心的时候就可以全然的放弃,彻底的放弃.尤如鸡肋的东西,放掉才可以洒脱.生活的信念从来都不会变,即使放弃有的东西也不可以放弃骄傲.因为不值得...

   我打算放掉,没有理由,就是突然之间,觉得累了,没有必要,然后想彻底的放掉,不再理睬,就这样吧!

     最近的生活,回到一个幸福健康的原生态.看到的事情,感受到周围人的生活状态,开始安静的回归自己的状态,惊讶自己瞬间的恢复能力.他说的,要学会照顾自己,我做的到,而且学会非常精心的照顾自己.很多品位无法离开物质,但是往往拥有物质基础的人没有真正的生活品位. 所以觉得自己非常的富有,有限的物质可以最精心的照顾自己,有限的时间可以实现无法舍弃的梦想,最短的时间里拥有经历最珍贵的友谊然后就成为彼此惦记的人,有的时候很感激那些朋友.工作的时间并不长,却总是在用最快的方式成长,其实心里,一直慢慢悠悠,却发现很多东西都在慢慢的接近梦想.
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    一直都觉的有用不完的力量来走路,有的时候也会无力,但是还会努力地调整. 经历过最远的距离和最短的距离,有时候,真的不知道距离有多远,心有多远.

    有才和聪明如果是一种错误,善良和为别人着想是一种盲目,那么人生来应该平庸.

    可是.做人,就应该做最幸福的人,过最幸福的生活.无关物质,无关名利,关乎自己的心.曾几何时,梦想对于生活在物质里的人早已成为一种奢望,很少有人还记得自己的梦想. 很少有人可以这样在现实和梦想的痕迹里如此完美的周旋. 我天生是为梦想活着的,永远都是....

   很久没有写字了,应该是好事,因为不再冰冷,所以不需要文字的热度来取暖.

   下雨了,一直深爱的雨天,突然陌生.因为温暖的时候会忘记下雨的心情,只有荒寒的时候,雨天的淡淡忧伤才刻骨铭心. 打车回家,出车门的瞬间雨竟然下大了,抬头的时候,眼泪也跟着肆无忌惮,如果不是背着公司的电脑,我一定会坐在白色的长椅上一直到不能再坐下去, 被雨包围的时候,似乎还可以温暖.雨水可以抱着泪水,就象不曾流下过眼泪.

   回家的时候,还可以接美国同事的电话,可以热情洋溢地听项目的安排,可以开心的说再见.却马上可以在话音未落的一瞬间泪流满面,不知道怎么了,脆弱的如此不堪设想一击.钢琴的盖打开,本来以为还可以自然而然地弹以前下雨的时候最喜欢弹的船歌前奏曲,却可以残弱地被自己指头划出的音符彻底击跨,连一个八度的力

    好久没有码字了,没有码的日子里,太多的事情keep going on and on,突如其来的滋味全部都在这些日子里上演,打乱了我原有的计划,乱的如此没有道理且理所当然. 我不是理性的人,永远跟着自己内心的感觉走,不会委屈了心.该努力的,我努力过了,结果来的时候,不曾后悔,有眼泪的时候,似乎也在宣告尾声.那不是我想要的方向,与其继续痛下去,不如潇洒的放弃.尽管有累,还会有泪,有泪的时候就不再脆弱了.

    就象一段旅程,只知道要去一个有那种风景的地方,在一条路上走,以为只有这条路可以去,喜欢这条路上的风景,走着走着,以为正是这条路才可以到目的地,走着走着,才发现,这条路已经带我偏离了原来可以通往目的地的主道,这些快乐让我忘记了自己的偏离.墓然回首,路已到了尽头,却分明看见的是,不远处的,通往主道的路,站在辅道的尽头,和这条小路说再见,谢谢一路的快乐,仿佛童年记忆中通往黄色菜花地的小路,快乐