不知不觉新浪已经陪了我三年了。

这也许是我人生中不可泯灭的三年吧。

现在看看，其实我真的没写过什么文章。这点和大家抱歉。

总是一直拖拖拉拉的。

仔细想想，也许是因为这里，我才能慢慢长大，慢慢走向成熟吧。

唉~多想说些感人的语言。可就是编不出了。

我文笔真的退化了。。

三年。

三年前我爱着那个人。快乐，伤心。什么样的感情都有了。

于是也就有了这个博。

现在应该可以暂停了吧。

但我就忽然觉得好可怕。好像已经不再有什么感情了。

就好像我从此停滞了。忘了怎么哭，忘了什么是真心。

忘了三年前我曾信誓旦旦的说爱过。

那些好像都已经渐渐离开了。我变得冷漠，无趣。

现在的生活。

就真的不再有什么波澜壮阔了。

其实也挺怀念三年前的日子。

可以为了他流泪，为了他写下我心里的点点滴滴。

但我知道，如果我能够从容地说着我和他之间的故事，从容的谈着那些朦朦胧胧的感情。

他就真得快要远离我了。

我就真得快要放下他了。

真的没有什么永恒。

是我太年轻

我再没遇到如此真实的故事。
正如我从未经历过如此悲伤的真实。
我们都在茧里。
挣不脱，破不了，飞不出，憋不死。

这是《胖子》的故事，亦是我的。
亦可能成为我。

·一旦偏离轨道，就只能一直向前跑，错过一个个出口，直到死。

生活是这样的。
这不是谁讲给你听的，不是唠叨，不是老话题，不是谁或谁的闲言碎语。
是事实。

你走一条路。你发现你没有来路，也找不到去向。你对路旁的景色茫然无知，但他们却因你的到来而改变着。你走后，一切复原。说什么谁是谁的过客，谁知道呢？日光照在头顶，蒙蔽你的眼睛，让你踩踏着你的影子行进，你就以为什么都是美好的。然后穿越沼泽，奔向荆棘。所有人看着你笑，他们露出嘲讽或可怜的目光，跟你说，劝慰你，细声软语，“快到了，走下去吧

是一些我想对你说的话。

抱歉，我依旧胆怯。

不想让你看到。

于是在这里默默说。

ww：

还有50天了。要加油啊。我知道你一定行的。考上一所你所期待的大学。然后走你自己的路。我知道你可以的。

你知道么？这些日子以来我又在想你了。你不会知道吧。我又开始写那些文字了。它们都是关于你的。我还是从前带着伤痛去书写。我知道你又会说何必呢，这样。可我是傻瓜啊~我不懂的如何不去想你。我尝试过了，但我失败了。

刚刚又看到了你的样子。是真实的你。我相信，你一直都会快乐的笑，不要悲伤，也不必想起我。呵~可能是我又在自作多情了吧。总之吧，你一定一定要保重好自己。

还有，不要光想着学习，篮球。考上好的大学以后，给自己多一点空间，多一点娱乐的方式。做个单纯而快乐的人吧。不要想很多很多的问题，不要听别人说什么流言蜚语。你要相信自己的决定，也要沿着自己选择的路一直走下去。那时你的未来。我想我说的这些可能会很多余吧，但我还是默默的想要说出来。

至于其它的，我不知道该说什么好。我知道你可能已经忘了我，但我不会，我会在一个很远的地方，默默地看着你，关注着

最近重复不断地在听，金泰妍，《如果》。
悲伤调子。不可避免的韩流。
可我依旧在听。
因为听见这个调子我终于想起了17岁时的我。
以及17岁那年才有的伤痛。

“那时我们年纪小，你爱谈天我爱笑。”

多矫情的句子。我发现自己好久都没有这么矫情过了。是什么时候来着？我变得世俗，甚至有些奋青。好像是在离开你之后。以前，我抬头看天，然后说：“天空很蓝，我很忧伤。”后来，我只是低着头走路。以后呢？会不会开始左顾右盼。我发现从17岁到19岁是两个阶级的跨越，我分不清是我在改变，还是岁月。

17岁，我唱了一首歌给你听。你说难听，不要污染你的耳朵。我说欠扁，然后放大音量唱。
18岁

五月的来临，使我感到悲伤。

面对川流不息的人群，我发现自己已经学会了从容。我可以从容的迎着人群向前，我可以从容的展露自己的话语，我从容的谈笑，从容的唱歌，从容的看着自己的影子，说我可以从容不迫。
但是。
总是有「但是」。总是要平叙很多所以，然后以「但是」转折。是否定掉过去的自己，还是转折了我的卑微。

但是我无法看着你的字迹与笔体从容的谈笑；但是我无法听着你的欢歌与笑语从容的书写；
但是我无法逆着你的足迹从容的前进或后退；但是我无法沿着你的影子从容的忘记或流泪。

不想找借口。

好吧。我承认我很懒。

或者是热情退却。

我已经很久没来了。

不知道为什么。

在很快乐的时候可以写出快乐的文字。

在很悲伤的时候会写悲伤的字。

但总是在这样既不快乐也不悲伤的平淡日子。

写不出字。

最近的我。

发生了一些事情。有的搁浅了，有的被记住了。

总之都是些过眼云烟。

不会随着时间被镌刻在我或者谁的心间。

是而沉默，时而多语。

我是一个凡夫俗子。

也许是上了大学。

上了我这样一所并不令人满意的大学。

心中有些抵触吧。

不愿做任何事，写任何东西。

我曾一度讨厌这种活着的方式。

但我无力。

不知道该何去何从。

于是我开始寻找。想静下心来去做一件事。

却发现一事无成。

终于，我学会了反省。

我反省这几年我所经历的，我所感悟到的。

我明白了许多。学会了许多。

我不会再用那些华丽词藻修饰那些空泛的不切实际的美梦。

因为我看清

09:38:00
从床上懒懒散散的爬起来看了看表觉得自己一定是疯了要不就是成了变相怪杰。不可思议的我竟然不是在老妈午饭的香气诱惑之下醒来。
梦游一样跑到卫生间洗漱完毕后隔着窗子上银白色不透明的窗贴看太阳，非常不规则的一大团其实真的很像楼下早点摊师傅刚下锅的油饼。阳光冒着泡泡噗吐噗吐的四处乱窜。

09:46:01
回来看看手机发现三条未读信息一条来自中国移动的手机早报另外两条来自昨晚的饭否留言觉得真是荒唐大早上谁会给我发信息呢。
老妈在擦家里的大衣柜时清洁剂喷得多了整个屋子都弥漫着一种刺鼻的味道让我觉得不舒服于是缩在沙发上看电视。CCTV6在播林志颖当年的那部《旋风小子》，老妈凑过来看到里面演小和尚的演员说你看现在这个小子也应该和你一边儿大了跟你一样都是属小龙的呢。我于是忽然发现自己真的很老了。。。

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