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素年。凫渔雀跃尽散懈。
冥起夜浮,一张梦的侧脸。
    
锦日。樱洁草香迫离殇。
昼降夏落,旧时你的日光。
   
原来。不曾忘却。
原来。还在向往。
    
你的地老,我的天荒。
双子座。
{夜。黑的远落}
 
{夏。白如西风}
空穴
-About me-
 
北京男孩,大一在读。
芳龄十九,尚未婚配。
如有意者,及时联系。
免贵姓张,并不姓焦。
男女都行,只要愿意。
没车没房,真心一颗。
免费赠送,盖不退货。
 
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QQ:395524085
 
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一些话。 (2008-05-25 00:02)

是一些我想对你说的话。

抱歉,我依旧胆怯。

不想让你看到。

于是在这里默默说。

 

ww:

还有50天了。要加油啊。我知道你一定行的。考上一所你所期待的大学。然后走你自己的路。我知道你可以的。

你知道么?这些日子以来我又在想你了。你不会知道吧。我又开始写那些文字了。它们都是关于你的。我还是从前带着伤痛去书写。我知道你又会说何必呢,这样。可我是傻瓜啊~我不懂的如何不去想你。我尝试过了,但我失败了。

刚刚又看到了你的样子。是真实的你。我相信,你一直都会快乐的笑,不要悲伤,也不必想起我。呵~可能是我又在自作多情了吧。总之吧,你一定一定要保重好自己。

还有,不要光想着学习,篮球。考上好的大学以后,给自己多一点空间,多一点娱乐的方式。做个单纯而快乐的人吧。不要想很多很多的问题,不要听别人说什么流言蜚语。你要相信自己的决定,也要沿着自己选择的路一直走下去。那时你的未来。我想我说的这些可能会很多余吧,但我还是默默的想要说出来。

至于其它的,我不知道该说什么好。我知道你可能已经忘了我,但我不会,我会在一个很远的地方,默默地看着你,关注着

最近重复不断地在听,金泰妍,《如果》。
悲伤调子。不可避免的韩流。
可我依旧在听。
因为听见这个调子我终于想起了17岁时的我。
以及17岁那年才有的伤痛。

 


“那时我们年纪小,你爱谈天我爱笑。”

多矫情的句子。我发现自己好久都没有这么矫情过了。是什么时候来着?我变得世俗,甚至有些奋青。好像是在离开你之后。以前,我抬头看天,然后说:“天空很蓝,我很忧伤。”后来,我只是低着头走路。以后呢?会不会开始左顾右盼。我发现从17岁到19岁是两个阶级的跨越,我分不清是我在改变,还是岁月。

17岁,我唱了一首歌给你听。你说难听,不要污染你的耳朵。我说欠扁,然后放大音量唱。
18岁,我想唱一首歌给你听。你

五月的来临,使我感到悲伤。

 

 

面对川流不息的人群,我发现自己已经学会了从容。我可以从容的迎着人群向前,我可以从容的展露自己的话语,我从容的谈笑,从容的唱歌,从容的看着自己的影子,说我可以从容不迫。
但是。
总是有「但是」。总是要平叙很多所以,然后以「但是」转折。是否定掉过去的自己,还是转折了我的卑微。

 

但是我无法看着你的字迹与笔体从容的谈笑;但是我无法听着你的欢歌与笑语从容的书写;
但是我无法逆着你的足迹从容的前进或后退;但是我无法沿着你的影子从容的忘记或流泪。

 

不想找借口。

好吧。我承认我很懒。

或者是热情退却。

我已经很久没来了。

 

不知道为什么。

在很快乐的时候可以写出快乐的文字。

在很悲伤的时候会写悲伤的字。

但总是在这样既不快乐也不悲伤的平淡日子。

写不出字。

 

最近的我。

发生了一些事情。有的搁浅了,有的被记住了。

总之都是些过眼云烟。

不会随着时间被镌刻在我或者谁的心间。

是而沉默,时而多语。

我是一个凡夫俗子。

 

也许是上了大学。

上了我这样一所并不令人满意的大学。

心中有些抵触吧。

不愿做任何事,写任何东西。

我曾一度讨厌这种活着的方式。

但我无力。

不知道该何去何从。

 

于是我开始寻找。想静下心来去做一件事。

却发现一事无成。

 

终于,我学会了反省。

我反省这几年我所经历的,我所感悟到的。

我明白了许多。学会了许多。

 

我不会再用那些华丽词藻修饰那些空泛的不切实际的美梦。

因为我看清

 doubanclaim80ffeacc16bb3b09
 
这样做好像在办理身份证,挺好挺好。不准备删了。
这是我的认证。我的博客也有证儿了。
再也不用北漂了~
(本篇无图) 
以下都是我一个字一个字打下的,如果你想看那么非常感谢。如果你能用心我也不需要什么回复,但请勿发一些辱没之辞,那样会让人觉得寒心。再次感谢。

--写在最前--

由于主修新闻副修日语的关系,因此老师推荐了这本《岩松看日本》。说希望我在热衷于学习日语的情况下,干吗不来先了解一下这个国家呢。于是抱着好奇的心理看了此书,受益颇多。
我想说的是,不论你是一个怎样的人,请你先放下你的那些爱慕或仇恨,请先以一个旁观者的身份去看我下面所写。因为这个国家,对我们来说太过特殊。但我想说的是——也是这本书想告诉我们的主题——“把爱恨放下,先去了解”

--关于本书--

这本书其实就是东方时空《岩松看日本》的文字版。但里面也记录了很多电视里没有播出的幕后采访片断和一些比较深刻的评论。而且,看书与看电视的唯一不同,就是你能把丛书中看来得文字转化成你独有的想法。
关于这本书所记录的内容,就是一些采访过程和手记,但其中穿插的是一种思想。一种关

09:38:00
从床上懒懒散散的爬起来看了看表觉得自己一定是疯了要不就是成了变相怪杰。不可思议的我竟然不是在老妈午饭的香气诱惑之下醒来。
梦游一样跑到卫生间洗漱完毕后隔着窗子上银白色不透明的窗贴看太阳,非常不规则的一大团其实真的很像楼下早点摊师傅刚下锅的油饼。阳光冒着泡泡噗吐噗吐的四处乱窜。

 

09:46:01
回来看看手机发现三条未读信息一条来自中国移动的手机早报另外两条来自昨晚的饭否留言觉得真是荒唐大早上谁会给我发信息呢。
老妈在擦家里的大衣柜时清洁剂喷得多了整个屋子都弥漫着一种刺鼻的味道让我觉得不舒服于是缩在沙发上看电视。CCTV6在播林志颖当年的那部《旋风小子》,老妈凑过来看到里面演小和尚的演员说你看现在这个小子也应该和你一边儿大了跟你一样都是属小龙的呢。我于是忽然发现自己真的很老了。。。

 

 

10

个人资料·大曝光。(撒花~哦耶~)(瞧瞧我有多无聊)
 
你的ID名:落风
Q号:395524085
性别:男女
年龄:永远17岁
身高:一人高
姓什么:
老公/婆跟人跑了,怎么处理第三者:我想当第三者 
目前有男(女)友吗:没呢
通常几点睡觉:困了就睡
是否还有第一次:如果是第一次上街给我妈买醋,那没了
最喜欢的游戏:丢手绢藏猫猫
感觉
从长久到达零的姿态 (2008-01-02 21:19)
 
是的。我回来了。
带着旅途的疲惫与倦怠,回家煮了杯咖啡。
发现一些改变了,一些始终如一。

 


怎么来开始呢。
好久没有写字了,生疏了,肤浅了。总之,变得自己不认识自己了。有一些心情消失了,换了一些多少有点世俗的五味杂陈。开始变得不自知。所谓的什么青春的惆怅枉然,好像都淡化了。现在的我,真的变了好多。
所以,我该怎么开始呢?不确定的未来,我的旅程,以及对你停止想念后的复杂心绪。都不知道该怎么开始了。并不像变换BLOG风格那样简洁明了。一切都该从新开始了,无所保留,却又该记住过去的所有。
呵,发现了。我的多疑与不确定。这点是没有变的。


好像有很多很多可以写,所以也就写不出来了。
又想起以前常会挂在嘴边的词——凌乱。什么都变凌乱了,字,心情还有生活,忙忙碌碌的自己,不知道该往什么方向走,于是就在半途中停下。发现四周什么都没有,除了白昼,和黑夜。于是开始了悲伤的想法。会不会就这样衰亡,

公车后坐的世界。 (2007-08-19 21:05)
    这是我常常坐在公车后坐上想象的片断。
 
 
■01.
    总觉得这个世界很杂乱,杂乱得让我看清了所有人的脸。
 
■02.
    最近爱上了北京的夜。然后喜欢在安静的地方大声说话,在喧闹的地方泛起悲伤。
 
    每次路过那条熙熙攘攘的街市,心里总是有一点点悲悯的情怀。不知道为什么。总觉得,好像白天的自己不该属于北京的白天,而夜晚的自己不该属于北京的夜晚。然后才发现,原来是这个双重的自己,不该属于这座双面的城市。
    也一直改不掉拖拖拉拉的习惯。喜欢把事情都留到晚一点再作。到最后才发现竟一事无成。就像那本看了一半的小说,那部尚未看完的电视剧,那个中途搁浅的策划,那些水池里的碗和洗衣机里的脏衣服,或是那个忽远忽近的你。
    有时候也暗下过决心,如果再上进一点点,再努力一点点。应该可以完美吧。
wellcome.
须臾
自我。
我站在梦与荒年的断处,追着阳光找路。
 
 
 
凉音。
墨居。
空影。
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