生活是用来糟蹋的！

    躺在床上，这句话突然在脑海中闪现，于是爬起来，打开电脑记录一下。

    从来没有想到过自己的生活会如此糟，每天都在郁闷和极度郁闷中度过，偶尔会有些小小的希望，可是马上就会被铺天盖地的失望所取代，直至歇斯底里，精神崩溃。有时候挺佩服自己的，能压抑得这么好，再澎湃的内心，脸上也只写着平静。真怀疑哪天会不会全部爆发出来。

    碰见了一个老朋友，失恋了，像死人一样。说他付出了自己全部的心和全部的存款，可是女孩儿最后就说了一句话，“我对你有感情，可是现在的生活不是我想要的”，然后离开。安慰了朋友一晚上，一套一套的，其实在安慰别人的时候每个人都可以做得很好说得很好，因为事不关己，好像说话就可以分外刻薄，会很残忍的揭开事实的真相，不管当事人是否可以接受。其实也只是想让他认清现实，如此而已。不是朋友，废话也懒得多说半句。

    到是女孩

    早上睁开眼睛，发现外面的雨好大，心都凉了，最讨厌这样滴雨天，又冷。

    换新系统，谁知道技术部没有调整好主持人的权限，不能直接跳到下一首歌，结果4分钟的垫片音乐放完了才到我要放的歌，糗大了。台长冲进来跟我说话的时候，我又忘记关话筒，这种低级错误，天哪，虽然我已经快速用延时器删除，但是估计没有来得及。

    回家等车，整整20多分钟，没有一辆公车，没有一辆的士，我伫立在车站，任凭风吹雨打。实在受不了了，打个电话喊老公来接了，一上车，老公说我嘴唇都紫了。估计感冒了，现在坐在这里打字，头痛。

    中午吃饭，全家人，就我一个人咬到石头，2次，还是被同一颗牙齿咬，现在牙齿已经酸疼到不能咀嚼任何东西了。

    下午睡觉起来肚子饿了，用筷子夹菜，先是掉在桌上，不服气，想夹起来再吃，第二次居然直接掉在地上……

国庆想回去！

02．9.15我是一个独立的个体

02，8.18过去了过去了，两年的生活重新开始

“好好学习，以后再说”

——我不属于这里，从我来到这里的那一刻就已经注定。只因为我还有梦，上帝便仁慈地让我多停留了一些日子。大概他早已知道这些日子会给我带来刻骨的痛，于是再一次仁慈地决定让我在20岁时摆脱一切，飞回他的身边。

所以我可以很坦然地面对一切，在我消失以前，我要铭记每一次欢笑，更要铭记每一次心痛，这些都是我经历过的，我珍惜它，但愿下个世纪，我能重生。

那我一定会求上帝，让我重新遇到你，希望那时你可以爱上我，哪怕只停留瞬间。

    不会！

    朋友说他喜欢上了和一个女孩儿呆在一起的感觉，类似于流浪歌手的女孩儿。很放松，哪怕是静静的呆着，什么也不做什么也不说，也觉得很舒服。大概最近有些忙，很久没有联系了，才突然会有这样的疑问吧？只是觉得，如果有想念，还是说出来的好，宁可犯错。

    宁愿犯错，也不愿错过。如果你还有机会这样做。