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为什么给了希望，又让你绝望呢？
我不懂，起码现在很难接受。
去年的我以为懂了这些，以为能接受这些
当我匆匆穿过那条条熟悉的路的时候，以为我真的明白了
所谓的那些是你的就是你的，不是你的就不是你的，你没必要为没得到的事情伤心，也不必为是你的而还没砸到你身上的金蛋而每天不安心。
我以为我真的当时的心情已经达到了这种平衡，接收了这么一种现实，可我转了一个圈又回来了。
我怎么又回来了，回到了略微超脱前的状态，而且还在拼命折磨自己的生命，认为自己想不明白，就是想不明白。
感觉自己的心理越来越不正常，偏离了轨道很多，不再像原来那样洒脱，虽然比别人略微幸运一点，不知道是什么力量在慢慢的折磨着我，在迁着我向一个恐怖的地方走去，难道那时我的笑容，我的不屑，我的无所谓其实早已是在心里有了黑洞才表现出来的吗？难道环境的突然变化竟然使我变成了这样？环境的突变让我落到了心理的最阴暗面难以去面对阳光吗？
看似很平常的事情，其实并不是那么简单，而是非常的复杂，一个那么不容易适应的我怎么可能转变的那么快呢？
我错了难道，我错了，我的心，我现在的心，伤痕真的多
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说点什么呢
很久不更新博客了，一个朋友提醒我多次了，我的确该再发发牢骚了。
从开学到现在已经三个月了，回顾这三个月，我什么收获也没有，什么感想也没有，像个行尸走肉一样混混沌沌了三个月，唯一的感触是再也不把忧郁当回事了，快乐也无所谓了。
以前的同学越来越忙了，忙到没有联系的程度。
对于这昏暗的三个月，我什么也不想说了，走在熟悉的曾经走过的路上，已经没有了你们的身影，溜冰场的激情盎然的你如今在异国奔波，徘徊在香喷美食饭馆的你现在又在哪又在何人身边觅食，沉浸在自己小忧伤的你又想怎样挑战自己的人生呢？。。。。。。。。。。。。。。。
说不下去了
一切都逝去了
展望下未来
我想快快的放假，盼望着考试顺利吧，o(∩_∩)o...
活着
活着
好好活着吧
活到根本想不到好好活着的时候你就彻底入世了
想去海边
海边。。。。。
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“豆浆，新鲜的豆浆——”天亮了，人们开始活动了。
“来一袋，王大妈。”我掏出2角钱，这个镇子上的生活水平低，东西也算便宜。
“吆，起的这么早啊，不用给钱，不用给钱，和我还客气啥啊。”王大妈一边说，一边拨开我握钱的手递给我热热的豆浆。
“不，不，这怎么行。”我接过豆浆，一把把钱塞进盛豆浆的塑料泡沫盒中，赶忙走开了。
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你怕吗？
怕，怕付出后失去自我。为什么害怕呢，又没被伤害过。
这是一条再熟悉不过的路，路上有你我的自行车的印记，也有他们和她们的。
一张幼稚的脸出现在我的日记本中，用稚嫩的思想去学着大人的语气安慰着身边每个受伤的和颓废的人，每天都那么无知的开心着。
一副忧郁的面孔看着天花板，在夏风里，渐渐地拉着姐姐的手睡去了，从未有过的安静和踏实，想和姐姐永远这样生活下去，可是姐姐有男朋友，这是妹妹无法取代的，只能陪着姐姐哭笑，理由都是另一个不相干的人 最后姐姐分手了，说一直喜欢的另有其人。不会再有那种安静了，姐姐结婚了。
在六层我们相遇了，你坐在台阶上思考，我们的目光都很诧异，当然还很尴尬，这样的相遇很奇怪，心中都彼此思量对方，我悄悄从另一个台阶处下楼，怕打扰你思考，你还以为我就没下去或者就从没上来过。
你喜欢提着一大堆买的东西在街上闲逛，不喜欢回宿舍，总想
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四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过。不讳地说， 女孩算不得怎么漂亮，并无吸引人之处，衣着也不出众，脑后的头发执着地带有 睡觉挤压的痕迹。年龄也已不小了---应该快有30了。严格地说来，恐怕很难称之 为女孩。然而，相距50米 |
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