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添加到我的博客谣言传播者可怜又同情地看着我 你曾经的KD还真是停不了他在firm里的步伐
接着在百年难得一去的伊藤家又遇到
在经历了好几次心跳的剧烈颤抖后
我幡然醒悟
真是人渣啊 彻头彻尾的人渣啊
尼玛真的看到我，用着air，继续调着情还假装大义凛然的人还能怎么说呢
去年的10月 我还真的以为是cindy的原因就这么决绝 原来 成了PP第二啊
真的是 彻底彻底地不伤心了
只是为自己长达近一年的看走眼表示无奈和庆幸
我坚信 人在做 天在看 就这样
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2011年的最后的时候到2012年的最初的时候 为了触时伤情 我选择和姐妹们一同度过
12年的凌晨 我发了一条微薄 新年好 一年了呢 加了张图 是KD画的猪头F心心K
12年的凌晨 雅思哥哥终于对微薄忍无可忍大爆发 对着我大发雷霆 我也冷漠地回答 那就算了
12年的清晨 意外地看到了养蔚的微薄 手脚冰凉 喊来菁菁帮我看他的微薄 害怕忐忑地等消息
发了那条微薄后 果不其然 没有什么反应 想想自己真的太傻太傻 不知道还在等什么
雅思哥哥对我是真的绝望了吧 他反复地在电话那头对我说 我太傻了 我太傻了 我却无动于衷
菁菁告诉我 养蔚的微薄没什么 转发转发 抱怨工作 看不出有新的感情
她让我放下 她让我过去的就过去吧
怎么能过去啊，我到底欠了自己多少难过啊？
于是2012的一早 是崩溃大哭 再也控制不住
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明明好象好了 却在打开书要努力要开始认真的时候抱头痛哭
一发不可收拾的心疼和难过
一根鞭子抽打心的感觉
究竟要过多久才能够好起来
真的好急好急
什么时候才能不哭
很多时候都在想 既然不能爱了 就让你恨我吧
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收到圣诞假的通知 忙碌的我终于停下来 去意识到 很快一年的轮回就要到了
一年真的时间很快 去年的12月 我在深圳孤单地过着 错过上海的一场场雪 暗暗将那个人在我的心中撇清关系
却没有想到圣诞那天 会一切颠覆得那么彻底
下午被召集回办公室的meeting 小毛的生日晚宴 第一次玩得uno
还有第一次被留宿 井水不犯河水
谁也没有想到 至少我自己没有想到 爱上 被伤 被再重视 再爱上 再被伤 再到彼此的仇恨
一切可以如此顺理成章 又如此地迅速
一段感情里 我实实在在地爱上了对方 结束的时候 我也无法避免地恨上了他 恨得如此彻底
不再像刚分手的时候那样抱着回忆不肯向前走
也不再为自己感到不值和难过 时间果然是最好的良药
无论多痛 都要继续走下去
只是我知道 我那心中的片刻宁静是自己用了多少良心和理智而说服下来
有多少个时候 真的很想放开一切 不管不顾地伤害她 伤害他 伤害自己
和菁菁决定了圣诞假和元旦假连起来去吴哥窟
她不要去她的伤心地阳朔 她停停走走兜兜转转 时而想得明白 时而又犯起糊涂
我不要去我的伤心地普吉 我
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没喜欢过 没爱过 一切都是你自作多情
我欠别人的 都在你身上被还
这是这个blog的墓志铭
不会再更新 再见
回想起来 所谓的桃花运 真的是很久远以前的事情 好像还是在高中的时候 一下子来了4、5个
那一年的生日 光手表就收了8个 我从这么多人里面挑选了送我麦兜书全集的胖子 从此就告别了一切暧昧
我努力地改造他 经历过多少次眼泪和委屈 我把他从一个不懂事的大男孩变得有上进心 会哄女人
最后就连怎么分开的 都不知道 如果他现在拥着的女孩子 很喜欢他 我想她真的应该来谢谢我吧
不知道怎么的 真的单身了 所谓的桃花又回来了 从深圳回到上海的那个晚上 手机一分钟都没有停过
处在了狂轰乱炸的状态 对于每一个人的回复 都是简单而敷衍的
但这一次 我不再有耐心去假扮得很nice 我很冷静地告诉他们 我刚刚分手 被伤到很深
没有开始新一段恋情的打算 但愿意维持朋友的关系 但他们似乎都有雄心壮志 把我从那段伤里面拯救出来
一个开始要走了我的照片 设成了手机桌面 说别人问起来 就说是女朋友
一个开始每天早晨醒来短信 一直黏糊糊地发到晚上 还非要问我 到底想不想他
还有一个 索性二话不说 各种甜腻的称谓接踵而至 好像信心满满 我答应也是铁板钉钉的事实
