题记：“时间浩荡而过，一个真实的人理应与其同生共死。”（韩东《此呆已死》）
时至今日，我不敢说我懂爱情。但我懂得什么是爱了。
从现在往回数10年（我们已经到了这个年龄，说十年的时候，我们已经感到沧桑了）是我成长最关键的10年。爸爸说过：历史是最好学的一门课程，你只需画一个时间轴，将那些值得后人铭记的事件划上标记，然后用心去体会和记忆。而我，无疑是个历史文盲。道理懂，想学好的心思也有，但总是力不从心。我想我就不是这块料，所以我坦然。
对于我自己的历史，我却总是铭刻在心；我总是无法释怀。其实，那种无法释怀是逃避现实的表现。
初中的时候结识柴烨，成熟的她一直是我的精神导师。她让我从一个小女孩变成一个小女生。
高中的时候，我第一次喜欢一个人。他对我很好，所以我越发喜欢得厉害。可我那时一直在对自己说：我不能喜欢他，现在还不是时候，对于一个高中生来说，高考就是天！
在这样的一个信念驱使下，我用我所能想到的所有理由来说服自己：
我不能辜负了爸爸妈妈的期望；
这几天宿舍就我一个，白天跟着HY自习，晚上回来基本就是听听歌，干点例行之事。
我想，孤独的几个亮窗里的人瞥见35栋的感觉和我遥望36栋的感觉大概不一样吧。
前些日子交了一帮新朋友。年龄从16岁到31岁不等。16女孩很乖；17岁女孩很叛逆；4个18岁女孩有不一样的成熟；20—23女孩温柔；28岁女人沧桑妩媚、31岁女人优雅高贵。
她们当中，28岁的WJ让我最着迷。她是那种从骨子里散发出性感的女人。第一次见到她就对她产生了一种特别的感觉：真诚、豪爽、干练、善于言表……这一系列词汇很轻易地可以加在她身上。她是除31岁优雅女人之外的领导核心。那天，我们一起宵夜，看着WJ招呼我们的样子，突然觉得她像妈、像哥们儿、像大姐大。这不禁让我如是感觉下去：
CY是我亲哥，有她在我就什么都不怕了。
XLL是我情人，她能给我足够的温柔和爱。
XJJ有时是我长辈有时是我傻妹子，或崇拜她到死，或训斥她不留余地。
CL和DX是我表姐表妹，平时联系甚少，一见面却亲得死去活来。
H是我小姨或姑妈之类，我对啥愤愤时，她总跟我一起愤怒，我平静时，她就骂我没出息，因为这样还不
以前我喜欢记日记。我不想让别人看到我的痛处和我所有的脆弱。
后来，我终于明白：我错了！
如果不是我那刻意的记载，那些痛苦是可以全部忘掉的。只因人的记忆有限，且具有选择性。
后来我开始写博客。
当成是一种消遣也罢，一种精神寄托也罢，它带给我的快乐是无尽的。
我对生活的热爱是任何因素都无法阻挡的！于是我表达，继而更加热爱。
我只有亲身经历了一些事、接触了一些人后，我才会感叹：哦！原来是这样。
我只有不住地思考不住地改变，我才能弄清楚自己到底干了些什么和需要干什么。
……
我真的很庆幸，因为每个故事的后来我都能笑着告诉自己：我终于明白了！
昨天，2009年7月10日，距离2008年7月10整整一年。
我终于明白了什么是爱，怎样去爱。
我很高兴！！！
鑫姐还没回来，苏楠君君都奔回家了，靓靓今儿一早闪人了，朱还在修改她那该死的开题报告！
一个人出门呗就。
在食堂一眼就看到了赵毛小朋友，so亲切哦！她说我的脸好多了！太高兴了！这说明我这段时间以来所采取的战痘行动及坚持的方针策略还是卓有成效的嘛！我将继续坚定不移我的策略且坚决执行之。
从食堂出来没走几步，一个大汗淋漓的不知道是哥哥还是弟弟（我对80后男人的年龄辨别能力实在那个差劲呀！所以根本不跟妄自下结论）的戴眼镜、手里还拿跟火钳子的人跑到了我面前。
他说：“你可以帮帮我不？我刚从湖南过来办点事，结果在换手机电池的时候不小心把电板掉进地缝了。我用这个钳子也无济于事，看你的胳膊细，所以想……”
我明白了。很直爽地答应了。其实这个所谓的地缝就是这样的
我二话没说就把手伸进去了，结果！挺容
一直很喜欢在路上的感觉。
在这个过程中，我总是心存期待：当我到达终点的一刹那，新的惊喜、新的感动、新的生活……像波涛一样朝我涌来。
昨天晚上的火车上，一个越南的三口之家启发了我。
爸爸60岁，妈妈要年轻很多，女儿比我小，在湖南学了两年中文后，现在武大读书。女儿的模样综合了父母的全部优点：爸爸白，鼻梁高；妈妈眼睛大、鹅蛋脸、嘴唇稍厚。每年的暑假，爸爸妈妈都来中国和女儿一起旅游。此次去的是西安。（依据是我的观察）
另一个包厢的某大叔显然是喝多了。当然，我不得不肯定这位大叔也是善于观察的，因为他看到这家人拿的报纸并不是中文或英文。然后，他还听出他们的语言不是中国任何一个地方的方言。于是，我只听到一大堆问与答：
“我去过朝鲜，我知道朝鲜在哪。但是越南是靠近中国哪的啊？”
女孩回答：“云南”。
“你们吃饭也跟中国一样吗？一日三餐还是？朝鲜就跟中国不太一样。”
女孩点头说：“越南也吃三餐。”
“我就是想知道，你们喝的酒跟我们是不是一样的？分度数吗？”
女孩没听懂，因为此大叔操的是一口武汉普通话
昨晚和XJJ聊天，突然想起很多人。想到差一点失眠。但
想着想着就睡着了。
今天早晨终于按时起床了。
听到闹铃后突然坐起来，唯一的念头是快快打开电脑。
对，我要写博文！
该从何说起呢？
现在回想起那黑色的两个月，我会扬起嘴角笑一笑。我相信：对于痛苦的回忆，人们大都喜欢忘却和释然。但我确定一定以及肯定，那种痛苦和无助无疑是我成长路途中比较难走的一段了。好在，我顺利地走过来了。这里我要感谢很多人，因为正是他们的爱融化了我。
排在第一位的，永远是我亲爱的爸爸妈妈。当我发现自己无法复原的时候，小驴驴鼓励我向爸爸妈妈求助。
善良脆弱的妈妈哭了，心疼地哭了，她要我立刻回家。慈爱的爸爸在电话那头说出了我所有的心事，句句深入我心。于是我毅然踏上回家路。因为我相信：他们所在的地方永远有蓝蓝的天。另外，
感谢龙珠对我的宽容
感谢柴女子紧紧的拥抱和永远支持我的宣言
感谢鑫姐姐静静的聆听
感谢胡的宽心
感谢小驴驴无时无刻的问候
感谢荔枝给我的鼓励
感谢
今天晚上突然睡不着了。但
我没有着急。
貌似已经总结了最近的一个心境。的确！家给我的温暖是巨大的，大到使我做出一些不可思议的事情：每天跟小孩子一样在妈妈跟前撒娇，亲她，捏她，做鬼脸给她……经常握着爸爸的手看电视，还偶尔趴在爸爸宽宽的肩膀上尽情地哭……
那天我突然想走了。妈妈没说舍不得，爸爸只说要记得多锻炼身体。
我说：嗯，今天就出发！呵呵
经常犯同一个错是件狠悲哀的事情！
今天中午蹲厕所的时候，随着脱裤子的节奏，一卡通又习惯性地从牛仔裤后边口袋里滑落了——庆幸地是没有掉进厕所！
2009年2月24日凌晨，无论窗外的天气怎样，黑色是此刻的主色调。
我想另外两个女人应该已经熟睡了，因为我听到的是她们均匀的呼吸声。
依次打开友情链接里的博客地址。除了椰蓉球球，其他的人都已经离开各自的菜地很久了。或许吧，都在忙。不过我想柴女子大概连自己的用户名和密码也不记得的了吧
。
哎！不舍弃还真是一种力量啊！到此，我有点飘飘然。想这么多年来，我一直钟爱着我的菜地
……
不过话又说回来，舍弃，也是一种力量。这让我联想到不一会前做出的关于放弃计算机三级考试的决定——为做这个决定，我是抓狂+咆哮+询问行情+逼迫XJJ和H说考那没有……反正是用尽了一切迫使我放弃该考试念头的方法。但是不管怎样，最后我开心了。只觉得压在身上的一块石头又安全着陆了。哎！真没出息的抗压力自我疗法啊
.
但，我把它归于有意义的事。
至少我也有属
最近一直在和一个词较量——意义。
我很想知道什么叫做有意义？
那些在我看来有意义的东西是否真的就是有意义的？
那些我认为没意义的东西果真就没意义吗？
我想做有意义的事。
那么到底什么才是有意义的呢？
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一片混沌中……
