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我非常耐心地等待票贩子高价贩卖的火车票。在火车站兜寻了整整一个下午终于在我望得脖酸目痛接近失望的时候，我花费200元的价额从票贩子手中买到了一张由广州-重庆的硬座火车票。我已经相当满意。我紧紧地揣住这张载满我无尽思念奔向亲人的火车票，拖着为女儿购买的满满一大袋礼物向列车跑去。
1992年8月，我由重庆调入深圳。期间分别于5月、8月回过重庆办理调动手续。
1993年3月，第一次迈出大陆国界去了澳门。澳门原属广东的一个县，被葡萄牙占领长达400年。澳门由澳门半岛、凼（dang↘）仔岛和路环岛三部分组成，各岛之间由海上大桥相连接。澳门的陆地总面积只有23.5平方公里，面积很小，可称之为弹丸之地。在澳门只呆了两天，可谓是来也匆匆，去也匆匆，所以在在澳门有限的时间内必游览的是澳门的地标性建筑大三巴牌坊、赌场、民政总署；然后是逛市容。
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我这25年的旅游流水帐（3）
我非常耐心地等待票贩子高价贩卖的火车票。在火车站兜寻了整整一个下午终于在我望得脖酸目痛接近失望的时候，我花费200元的价额从票贩子手中买到了一张由广州-重庆的硬座火车票。我已经相当满意。我紧紧地揣住这张载满我无尽思念奔向亲人的火车票，拖着为女儿购买的满满一大袋礼物向列车跑去。
1992年8月，我由重庆调入深圳。期间分别于5月、8月回过重庆办理调动手续。
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2月27日。政协会议今天上午闭幕。凌晨一场大火，烧死15人。我从事安全管理这项工作这么多年来，第一次面对如此大的工作考验。
内外交困。
工作很忙很累。心情很烦躁很压抑。
这么多年以来，第一次感到自己是多么无助。外表甚是坚强的我，其实内心极端脆弱。
女儿从心底深处本能地抗拒我；我每天全身心投入工作，或许是这个因素让我忽略了对家庭的关心，家人与我的关系渐渐清冷；生命的荒芜清凉潜入骨子深处。
生命的意义究竟在何方？像港星张国荣那种在盛名繁华之下结束生命的人，或许是对生命长久反省的自醒。白天清醒地表演，而落幕夜里恍然于灵魂的途径通向哪里，又有几人能够忍受。
疑问种种。我与女儿的矛盾何时能够化解。我与家人的不相适又怎样去解决。对自己过多的自省，让我触摸到自己更暗更长的苦痛。我怎样才能获锝真正的快乐？也许学学他人站在高楼上看完万千灯火后，纵身一跃，化着一只飞蝶……我为自己拥有这样的闪念感到害怕。
我是个如此自持和内敛的女人。克己、勤奋、善良、持家、理
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今天是08年的2月24日（星期日）。心情极坏。到办公室后又上到然然的博客上看看。闻悉她某天与一帮人吃饭后玩“烟”啦。我真是愤怒到了极点。这小孩究竟怎么啦？疯啦？都与一些什么样的孩子在一起混？……
我急忙敲开QQ,试着与她聊些其他事情。诸如学习、生活等等。最终忍不住责问她：你什么时候学会了抽烟？你不应该将时间过多浪费在交友、玩乐上。女儿的反应非常强烈：你知道我在外边有多么孤独吗？你怎么知道我试着抽烟就等同于学坏了吗？我希望妈妈你尊重我的个人隐私。我都快20岁啦！……
我默默读着她发泄的语句，无言……
随即，女儿的博客对我关闭。
这是个伤痛无比的日子。
我本以为女儿出到外面后会慢慢领悟出亲情的重要，会渐渐体会我赚钱的不易，她会更加努力、勤奋地学习。我对她在美国读书的生活一点都不清楚。因为工作忙碌，我与她也甚少通电话。平日里全依仗偷看她的博客让自己对她的状况有一些了解……然而，在今天。就是在今天。我对她的责问让她受到伤害。然然对我关闭博客的行为也深深刺痛了我。
无所事事。心情如此灰暗。
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女儿然然离开大陆去美国读大一已经5个月了。我每天到办公室做的第一件事情就是打开她的博客页面，看看她的博客（其实女儿从没有真正将她的博客网址告诉过我），再进到QQ上与她聊聊天。这已经成为我每天的必修“功课”。总是想细细的慢慢深人她的个人世界，想像她在每次由学校教室返回宿舍疲惫的样子，想像她或许会像在家里的时侯顺手在冰箱里拿一支饮料慢慢吮吸着，想像她也许会依靠在宿舍的窗边眺望校园的风景，想像她忍受着在异乡的寂寞与孤独，为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西的无赖的模样。
我与女儿在一起的日子充满了争执与矛盾，但当她真的离开我之后，我对她的思念与日增长。事物总是遵循同一种规律运行着。我们选择这样，就要放弃那样。不知道是那位名人说过：上帝是很公正的，他在对你洞开一扇窗户的同时，也会对你关上另一扇门。多么精辟的言语。
想念你。然然。
我这25年的旅游流水帐（2）
1990年3月初，我将女儿交给父母照料，自己便踏上由重庆西去的列车开始了漫漫旅程。从成都-泸定-康定-新都桥-雅江-理塘-桑堆-稻城；返回泸定后去了海螺沟；后经泸定-石棉-西昌-攀枝花- 宁蒗-泸沽湖-宁蒗-永定-丽江-昆明-重庆。全程历时近两个月。我心里面既充满着对女儿绵绵不尽的思念，又憧憬着对大自然强烈的向往。
旅游的记忆常常被锁定在旅行的过程里。
汽车在大山深处蜿蜒行驶时常常带给我一种幻觉。我仿佛将随着车子的突然拐弯要消失在大山里，山谷里大风呼啸着仿佛要将我卷入高原藏蓝的天空中。
在雅江，我非常惊讶那狭窄的小城街道上居然设置了眩亮的红白两色的交通防护栏，在灰蒙蒙的小城区内显得尤为刺眼；在康定跑马溜溜的山上，我知道了什么是高原红；从理塘向桑堆，路边有许多灰褐色的残墙，它让我想起画家艾丹手下苍凉空寞的油画；几经颠荡到达桑堆时我因高原反应已经完全失去感觉；待我抵达目的地稻城县城时，我拖下行李便晕倒在稻城县城车站。我醒来时发现自己躺在稻城县城卫生所里输氧气。
我这25年的旅游流水帐（1）
1982年4月底，春雨纷纷，粒粒嫣红的樱桃上市，重庆大足北山上那尊造型优雅的“媚态观音”石像永久地雕刻在了我心中。
1983年5月底，随市教师团赴成都观看全省少儿画展。其间，让我终身难忘的一件事是我在观展期内独自跑去新都写生，不料钱包被劫，非常镇静地在汽车站边打开画夹，用一张画纸写上：“画像八毛一张”。画了一对母女，一位青年，凑足车票钱，乘车回到成都旅店时已是夜里十点半了。8月去四大佛教名山之一的峨眉山。
1984年7月，我与女友伶偷偷策划着去向往已久的九寨沟。为使各自的父母亲放心，我们只是告诉父母说：“去峨眉山看看”。待父母大人同意去到成都后我俩便马上转道去了九寨沟。那时的九寨沟其实是一间伐木场。门票仅几元钱。珍珠滩还未禁止涉足。惊异翡翠一样的湖水。第一次感到星星信手可摘。此次旅行认识了北京朋友东。
1985年8月，学校集体组织去北京。故宫宽大的地砖缝隙间冒出来的小草，让我感觉那是宫女从地底下冒出来的阴魂。我与同校教师玲从北京途经西安的旅行中，我差点将自己的小命丢在了那座古城。生死患难
她
她们在三十岁那年相遇在这座城市。
青春正在悄悄逝去。岁月毫不留情地在她们光洁的脸上刻画下了痕迹。只是坚守着对生活的那份纯真。
丽和文都是她念小学时的同学。她知道丽离婚后很早就拖着惆怅的影子来了这座城市，却无任何音讯。她与丽的相逢实属偶然。那个炎热的夏天，她们身着相同款式的白棉布衫就这样无可抵防地在邮局里寄信时重逢了。无言，淡定地留下电话号码。
文与先生正陷入婚姻僵持期，无目的地跑出来看看。她便致电丽邀约一起聚聚。在她临海的阳台里，她弄了一桌家乡菜，摆一壶酒，她们各自交换生命里隐匿而又重要的往昔，昼夜倾谈……
她为她俩读自己写的诗：
我是一位独居的女人
坐在自己朝南的房子里
我的生活简单又朴实
只要有一杯清茶
只要有一段音乐
这些
我是一位独居的女人
坐在自己朝南的房子里
白天
殷红的唇膏抹亮嘴唇
提示一种隐秘
我踩着片片阳光去工作
我与女儿然然（十一）
90年的4月底，因为挂念女儿，我毅然结束在外漂泊了近两个月的旅程心切切地从高原返家。事后听我母亲讲，我的女儿然然在我回家那天下午一直都不停地重复着：我的妈妈要回来，我的妈妈要回来…..。念叨多了，我母亲就开玩笑地对她说：你的妈妈死了，你妈妈不回来了。女儿听后就嚎啕大哭：我的妈妈没有死。我的妈妈今天要回来……
当我回到母亲家时，我至今都无法忘记那记忆深刻的一幕，女儿泪痕满面地坐在沙发上，看样子她已经哭了很久，哭得都已疲倦了，小手还不停地拭搽着眼睛……突然，她扭头望见我站在门口，怔了一会，破啼而笑道：外婆，你看！我的妈妈回来了……我的妈妈回来了。我说我的妈妈今天要回来嘛。她噌的一下跳下沙发，猛地扑过来，仰着小脸喜不胜言地轻唤道：妈妈，妈妈……我的妈妈。
我母亲非常惊讶地看着眼前所发生的这一切。
女儿年满六岁那年我将她接来身边读书。有一次，我因公务短期出差去华东，暂时把女儿托付给一位女友看管。我出外的第二天就不幸病倒了。当晚，女朋友打电话来告诉我，然然放学回家就嚷着要她打电话给妈妈，要问问妈妈在外身体情况
献 给 高 原
透骨的空气里
你，如此壮阔
缠人的愁绪被置于脚下了
我打马漫步草地
眼睛
多年以前
我就扑伏在你的胸前
小心翼翼盘伏起自己的张狂
海水在你面前退却
一切的一切消失了
我头戴草帽站在风景中
在我靠近大海的房子里
我一次又一次梦见你盈盈的天空
我喃喃低语念祷
依在门楠边欲哭无声
带冷香的你
悄悄将我的心寸寸埋藏
那么快
我又站在了你的面前
我沿途不断丢失东西
独留这份唯一的挚爱
燃尽在你身旁
让你惊喜
