两年了 到了周年纪念日这样的时刻 显然什么都不会发生 我终于在今天走在路上的时候 认可了零七年很美好这个命题 一直我都憎恨它 我想了半天 突然发现 其实我没有受伤 没人害我没人骗我 一切都是我自己在那儿想得 因为我实在找不出来什么伤害的事好吧 真的 那一年其实很美好 真的 今年相对也还行 错了 是去年 只是去年总以为前年的我被人害了成柯南似的~没有的事 不过到了晚上 有些人我还是太在意 我的臆断问题 也没事了 尽量不会再发生了 至少在这个平静的时期 好吧 我企图这个跨年之夜发生点什么 恩 告诉你们 我不想停下来 但是我更不想独行 什么都不说了~
很巧 就像十三号就能看到去年十三号某赵的日志 二十四又看到一个去年二十四发的…可惜那儿的主人早已不去了~ 原本不想再发短信的~上自习的时候还是一个个的都发了…个别几个同学就是不回 发三个都不回 不回就不回吧 不过德语老师还是用德语回了…算是个高兴的事吧 刚才还和史哥说 人要存着快乐 零存零取 一年前我买了个烧杯 今天看到会心一笑 好吧 我提前一年存下的快乐今天被用掉了 好好地收拾了一下窝 比背马哲都累 总之Mele
Kalikimaka
Woman's body temperature is 0.3 degree higher than man's. The
conduction of heat is from the object of higher temperature to whe
lower one. So girls, when you are in a boy's hug, remember and tell
the boy that it is you who make you and him warm. Not he. He is not
your sun. In fact you are the sun.
于是现在好啦 十二月十二想着十一月十一的事 不分散投资 把钱都给优质股？不急~ 因为我自己也是优质股哈哈哈
我原以为是缘于自卑一类的东西 会使我觉得自己有问题 觉得自己很自私很坏很邪恶 于是我会为这种自我感觉不良好内疚很久 其实前面很长一段时间都这样 我究其原因 觉得是心中有块自卑的地方 但是自卑不是全部 当我在最煎熬的时候 我还想着 我很可能参悟到什么最简单又最精深得东西 我的想法可能由于一次自我怀疑载入史册 载入史册多要这样的机遇 这就是我 总是不能稳定下来 有情绪还有思绪 有情绪不舒服 有思绪很安心 自己被写的这么复杂 其实这却是最典型的普通人~ 有时候发现自己很普通 真的能够感到很开心 今天赵问我自己感觉最邪恶的念头是什么 见死不救 不只是因为没有更坏的念头 而且是因为时常有这个念头 而是因为这个社会主观能动的坏念头除了杀人放火 我不知道几个~ 我拒绝哈 今天又想到了那篇可能影响我一生的爱情经济学 感情忌讳分散投资;-) 我也知道哈 但是谁知道正态分布的最高处 应该是谁呢~ 我也不知道是谁 我也不想分散投资 只是你认识了一个 了解了一个 总不能没见人家在曲线上就不再搭理了吧 所以说一开始我不好 没说过几次话的人我有时也能掏心里话说 其实这反而给人不可
幸福就像蝴蝶 你去追它 总是抓不到 当你静静地坐下来 它也会轻轻地落在你身上 人生有两个目标：首先，获取你想要的东西，然后，享受它。只有最聪明的人做到了后者。 每当忙碌每当无聊 我都会停下来想 我在干什么为了什么 我快乐吗？ 好吧 我承认现在的生活一般 因为面临选择 用某怀特的话说 “每天早晨我醒来 就被改变世界的冲动和享受世界的欲望弄的不知所措” 万幸是人前进不一定要动力 只要压力就够了 不幸在于 有的时候我们像驴 像驴也好吧 走那么多路不比马的蹄子弱… 也许我是悲观主义者，也许我的情绪总因他人而起 不以物喜不以己悲 范仲淹你太强了 好啦 我知道我的方向 我也知道要做哪些 我知道担心是多此一举 知足的看我还是幸福着的 我就是在路上 停下来 有郁闷有情绪有压力得按时发泄下 我难得承认我有压力的 ~不然 可能活不过六十岁…就这样吧 赵~假如你学习学累了~偶尔停下来~多休息~眼睛重要~
不期，是今天看杂志的时候频繁遇到的一个词~ 明天考试 睡不着 想着初中到现在 想着我的朋友们 小时候就听过 以后最有交集（当然交集这么高深的词小时候没听过…）的朋友是你大学的同学，或者说是越往后认识的越有话说吧 毕竟十几年的铺垫走到了一起 总有多多少少的相似其实不然。 丝毫不觉得这有什么必然性 我想 只能说是最早的那伙人，因为根本没有经历所以最接近不期的那伙人，最容易散吧。 钟是今年才联系到的 作为小学毕业后联系最多的朋友 联系断在了高中 最熟悉的电话号码 我记性再好也想不起来了 不是想不起来 是早就清空了 之后走上了不一样的路 我都不知道他走的什么路 反正现在在干嘛还是知道的 但是他加我好友我接受 然后就再也没有沟通 我偶尔看眼对方页面一颜不发的走开 他也一样 我感觉他看起来很不羁 小时候他就有不羁的苗头。。。 好吧 我还不知道怎么办 不是不敢主动沟通 是怕沟通之后就无话可说 还不如隔岸默默相望来的好 哈 这么一说想起来三个人三个大锁把三辆自行车锁在一起 一起看长江的时候了 我小时候就这么强大哈哈~ 祭奠下不期遇上的第一批人们 其实你们没死 不期相遇 不期忘记不期想起
好吧我来写日志。 最近有点累。 学习竟然真的占领了除去睡眠后一天很大的一部分时间。我也想学的再好点。再强大点。再聪明点。 其实我和璇一样 本来就认为自己很好，很强大，很聪明。之所以到现在没有成绩，我们都觉得是还应该再踏实点 再认真点 再辛苦点 在一个星期之前我还是这么想着的 上周看到一句话“努力，有时候只是努力的样子” 于是我的自我批判又来了 看起来在看书 其实效率低到只能用“有收获就好”来安慰自己，总是避开复杂的 困难得 看自己会的 等于没看… 其实我也在改，我渐渐也能看到自己在进步，虽然进步不一定能体现在什么上…安慰自己啦 但是憋着口气慢慢强大起来不是我喜欢的 不喜欢也没办法 就算我喜欢飞扬跋扈喜欢一帆风顺 总会不顺的 当你经过一个不顺利的学年 那么这意味着 你又能重新再来了 我只不过是第一次遇到罢了~ 好像决心书一样 就算眼前取得不了成绩 我也会死皮赖脸坚持下去（这句盗版某人的~） 因为我相信我看得远 我也相信厚积薄发它总得发;-) Yes
we can.
突然在管兰很早的日志里看到一个词“那个高度” 突然明白了才认识得时候她飞信的签名怎么来得 突然觉得听过很多遍 好像很多人都跟我说过 我回想了过去的感觉很奇怪的半年 以及到目前为止还很不错的这学期~ 我好像觉得自己不知不觉地一直在等待一个高度…一直等… 我知道我没有完全放开 我也知道我也不能完全做到“快乐是计较的少” 我计较的也不多 有时觉得计较的很奇怪 很不值似的 但是偶尔也挺投入 当然我没纠结的睡不着什么的~ 哈 等我达到那个高度就好了~ 短期内旅游的目标突然一下就实现了~北京信号不好 写日志太累 总之就是大 大到不舒服 但是充实 充实到觉得时间不够…今天某人的博客改名了 为了不被发现哈~ 又有某人的博客被赵发现了 每个人的博客都像是一个对话录一样 只有两三个留守者 前天看到张辰的博客 就像他以为只有马才能看到，像当年的我给谁谁压力一样给马压力， 我发现 我可能站在更高的一个高度 ~哈~
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