昨天去k歌，发现不光是没新歌可唱，就连水平也下降了，看来这情绪真是能主掌行动的，嗓子都高调不起来。水还是可劲地换歌，可劲地吆喝，不管啥飘忽的高亢的，都扯开唱。到了10点半还说不过瘾不要走，我这边已经是哈欠连天了。她在点唱机边上无休止地搜罗，我在后面抱着她浑实的腰围，快要梦呓了。

本来是找水和小鹿开嗓的，但小鹿这家伙愣是逛街把自己折腾得无力，卷着刚买的床单，趴在沙发上静养。我和水都吼到筋疲力尽，小鹿只管给我们点年代悠久的歌，要我们唱给她听。我跟水一致认为，已经沦为卖唱的了。在旁边听自己不唱有快乐可言吗？小鹿言之凿凿地说有，看来我还是活得太使劲了。

霜霜最近都没消息了，甜蜜的二人世界的确是很埋没，外甥女考上清华美院了，姐上了各大报纸，最近家里沉浸在一片张扬的兴奋中。我竟然带不起情绪，不是没人性了吧？

干活好烦哪！现在一有给我派活，我就想抓狂，已经出现了言语顶撞的迹象了。我怎么又开始觉得工作亏欠我呢！我想要狠命地敷衍工作了。昨天加班，把一本书《你在为谁工作》夹在记录本里，要靠看这个，拼命拼命压制自己想要撂摊子的欲望。记录时，正对着梁梁，还是精神抖擞的样子，领导不容易啊！

心力交瘁，心力交瘁，心力交瘁哪！

朋友们都歇了，好羡慕！小鹿说我总是在羡慕别人。不过昨天去斯人家里逡巡一圈，的确感慨良多。每个屋子都收拾得很好很美观，关键是屋子的格调既有区别又有统一，自成一体又浑然为一。甚至换了挂灯和窗帘，在我看来这都是伤筋动骨的大动作。为什么可以乐此不疲呢？回来我的小屋，地板n个月没拖了，哪里的台面都满布灰尘，连空调遥控器都坏掉了。都是女人，怎么差别就这么大呢！

粗糙心灵，精致生活。两者都是耗心耗力的活，不好弄啊！

幸福要靠自己去打拼的，为什么有的人可以乐此不疲？

今天有个怪怪的帅气小伙来了，是梁梁当初介绍给我的，说是某个老干部（已退休）的儿子，想跟我们做点广告业务。那是一年前了吧，当梁梁把他介绍给我时，我还有点稀奇，后来才知道是一种应付的手段。但是这小孩儿跟我谈业务的时候，那种青涩的装牛逼的样子，让我忍不住想笑。想想那时候我也是刚上班呀，也很稚嫩，但是有些人是心底单纯还是咋的，就咋也跳不出幼稚的圈圈。

三年了，竟然还是老样子，不同的是，自己成立了公司，带了个小跟班，给我签过接待条后，竟然轻松地甩给人家，说“拿着”。天哪，我还是想笑，怎么有这么傻逼霍霍的孩子！

再次看到翁美玲自杀往事的回顾，觉得翁始终是内心脆弱的人，汤镇业或许没啥灵气，但比起翁来，肯定有生活的底气，如同蝼蚁，也可以过得没心没肺。决绝的离去，潇洒的再恋，对翁死前的电话毫不在意，是不爱了吧，或是厌倦的逃离。抱着尸体痛哭，靠安眠药入睡，然后在日复一日中消磨，最后在大陆女子的怀抱中继续人生。人生如戏，谁早早退场，谁撑到最终？

好久好久没痛快地笑过了，真是

最近透支了很多体力和脑力，慢慢地有了一些勇气。现在觉得，对别人的没把握其实是对自己的没把握，对任何事的期望值太高，都是跟自己过不去。自己会变吗？变会好吗？

曾经相濡以沫的人说，要我改变不是不可以，但是我会很痛苦。痛苦的事情他一直没要我做，骄纵得我，越来越成了现在这个样子。内心对任何事都有探索的欲望，包括任何人，但到了触及弊病的时候，第一个反应是要退缩，缩回自己的世界里，静谧，稳妥。但不甘，又浅滋暗涌。刺激的东西不能总吃，即使爱，吃多了会消化不了，或者，当刺激的变成不刺激，又失了最初的吸引。两者相权取其重，如果吸引的不能割舍，是否就意味着变革的来临。

总是这么隐晦着，也痛苦。我变了很多了吧，不那么执着，不那么一根筋，学会调适，压抑可怕的、以我为尊的欲望。曾经抓狂过，为着那个可爱的人对我做的百般纵容也打不住的小细节。曾经较劲过，为着这个人同样强大的自我。我要的，曾经都有，也还不够。我要的，一定得有吗？有了也未必真快乐。以前，想怎样就怎样的生活，若隐若现的在心里浮现，自私的人，伤害了别人，也照旧生活。

这几日，心态不怎么好。

最近越来越迷失了，觉得自己快没了本心。完全不知道正确的方向。伤害别人也伤害自己。

理想的境地，跟现实的差距，果真很大。但在理想与现实之间搭上和谐的桥梁，是多么不容易的事。有些事情有些人，看上去很热闹，但接触下来，内心把握不定，不免惶惶惑惑。什么决定都下不了，甚至开始讨厌自己。喜欢做的事喜欢的人，到底有多少真实性。都说是聪慧的人，却总是犯迷糊的错，不知会不会致命。有时想，干脆放弃了好了，甩掉自己所谓的热情，摆脱困扰不解的问题。有时又想，闭着眼往前走吧，跟着感觉，到哪里算哪里，再怎样，不会死。但还是没有彻底的钟跃民的灵魂吧，空有幻象，没有胆气，害怕后果，踟蹰不前。

最近都没有写博了，内心确实长满了草，没有慧根吧，关键时候难下决断，假亦真时真亦假，有时觉得别人假，有时害怕别人真，有时担心自己真，有时怀疑全是假。错，错，错，错下去，没结果。

在杜鹃号油轮上

在玉龙雪山上

与据说是丽江硕果仅存的唯二之一的老东巴合影，他很会配合搞笑，但配合一下收两元

在玉龙给我牵马的花花和小青（我的坐

今天回了家里，卖弄我买的礼物，干爸干妈为了看我的礼物，一个劲的从外面往家赶，见到礼物就不挑不拣，能披的披上，能戴的戴上，弟弟还拍胸脯说，再有哪个兄弟抢他的手镯，他就跟人拼命。呵呵，那种真正被稀罕的感觉，不能不说，真的很好。不知道会不会，一直都有人，这么这么爱我。对了，弟弟开始抽烟了，但姿势很帅，增加了点男人味道，到底是长大了。嘻嘻！

今晚吃得很撑，那么多好吃的，怎么吃都觉得嘴巴眼睛手都不够似的，弟弟和我比着吃，大人在一边看着嘻嘻笑，天哪，我都二十八啦呀！

亲情的感觉很熨帖，有时候嫌烦，但如人体对白开水的需求，是不可少的。在我不开心的时候，因着种种原因，并不能把心里话对他们讲，但那种背后支撑的强大力量，是始终存在的。这在背后空荡荡的时候，才会有切身的体验吧。总是没有把此时此刻的心全部用在亲爹妈这儿，身在曹营心在汉，纵使，也觉得回来过节是对父母的恩惠了，即使是表演吃睡玩乐闲散的邋遢样子，也是恩惠。还真是不要脸哪！

所以，是不是，容易得到的，就可以滥用，失去时，才知道那最不舍。已回不了头。

再者，追逐时，哪哪都好，患得患

丽江 是要多说一点的 我现在提不起写作的一点兴致 但觉着得把它作为习惯来坚持 就挺下去吧 或许也写出王贵与安娜了

我在丽江呆了六天五夜，其间有梦幻感，但持续不久，总是被凡情俗事所提醒，不得畅快到底。最初的两天，坚持自助游，后来竟被客栈的驴友说是给人隔膜感，不是真正的自助游。这两天，就是逛了古城，游中发现购物竟然最愉快，凡是能一下子想到的亲友，我都给选择了适合的物件，发现自己真的有大家庭主妇的潜质，能够把握周边亲人的气质特点和喜好属性，购买得当并有品质的礼品相送。这次端午回去，不被爹妈夸得受不住，就不现实。想起高中时候有人评价说我有格格的气质，那时候正是看婉君大玉儿满清王府小姐故事的劲头，大家心里的格格模样，就是有型有款气质如兰谈吐得宜招人喜爱可远敬也可近昵的闺秀，当时暗地里也觉得自己像，但没想嫁王孙公子，更喜欢江湖游侠。跑偏太远了，拐回来。说说格格在边陲小镇的游历。

在古镇逛了两日，有点失了兴致。正赶上和客栈里的两个小驴熟快了，商量着一起去哪里玩。两人都是小男孩，吐口说出自己的年龄时，竟然有点觉得羞惭，哪怕再小一点点呢！女人的年龄真尴尬。两个人本

其实最近发生了很大的事情，我完全自主地进行了一场耗资巨大耗时不短的旅游项目，去了心之向往已久的地方，感觉，很难描述。

还是要写一篇貌似游记的东东吧，给自己一个交代，估计写不出小霜所曾赞誉清幽出尘的文章了。因为内心长满了荒草的缘故。其实驴友不是谁都能当的，比如心思敏感、容易挫折、惶惶不可终日的变形人。但我还是惶惶然踏上了蓄谋已久的旅途。

昆明机场的天，蓝得不像话。云彩大块大块的，悬浮在伸手可以触及的头顶，让人迷惑。但紫外线是果真很强，不能太久地仰望高空，纯净的蓝色白色也能刺痛了眼睛。转往火车站的途中，巧遇一个平实的姑娘，黝黑的皮肤，长长垂于腰际的头发，城乡结合部的着装品味，完全敞开来的微笑。让我一下子舒缓了忐忑的内心。她说是缅甸的人，在机场工作，正要返回家中，顺路带我一程。当得知我是一个人出来时，很惊讶地打量我，说，你好勇敢。问她昆明的可玩之处，完全没有提供有价值的意见。但一路上还是让我感受了异族的风情和热情，像是喝了蜂蜜的感觉。

到大理的那天早上，天是阴沉的，踏上了广受赞誉的杜鹃号油轮，开始了在苍山洱海间逡巡的航程，途中

接力阿武，第一次真的做这事——

1. 最近最快乐的事情是什么?

偶尔想到自己还有撞见快乐的可能

2. 你记得父母的生日吗？

记得月不记得日，但知道了也没啥意义，父母自己都忘了，如果你打过去祝贺他会很诧异

3.你会给孩子上早教班吗？

没孩子，要有的话我会根据自己的心情决定，哦，练习仰卧起坐的时候可以要他摁腿