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昨天去k歌,发现不光是没新歌可唱,就连水平也下降了,看来这情绪真是能主掌行动的,嗓子都高调不起来。水还是可劲地换歌,可劲地吆喝,不管啥飘忽的高亢的,都扯开唱。到了10点半还说不过瘾不要走,我这边已经是哈欠连天了。她在点唱机边上无休止地搜罗,我在后面抱着她浑实的腰围,快要梦呓了。
本来是找水和小鹿开嗓的,但小鹿这家伙愣是逛街把自己折腾得无力,卷着刚买的床单,趴在沙发上静养。我和水都吼到筋疲力尽,小鹿只管给我们点年代悠久的歌,要我们唱给她听。我跟水一致认为,已经沦为卖唱的了。在旁边听自己不唱有快乐可言吗?小鹿言之凿凿地说有,看来我还是活得太使劲了。
霜霜最近都没消息了,甜蜜的二人世界的确是很埋没,外甥女考上清华美院了,姐上了各大报纸,最近家里沉浸在一片张扬的兴奋中。我竟然带不起情绪,不是没人性了吧?
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干活好烦哪!现在一有给我派活,我就想抓狂,已经出现了言语顶撞的迹象了。我怎么又开始觉得工作亏欠我呢!我想要狠命地敷衍工作了。昨天加班,把一本书《你在为谁工作》夹在记录本里,要靠看这个,拼命拼命压制自己想要撂摊子的欲望。记录时,正对着梁梁,还是精神抖擞的样子,领导不容易啊!
心力交瘁,心力交瘁,心力交瘁哪!
朋友们都歇了,好羡慕!小鹿说我总是在羡慕别人。不过昨天去斯人家里逡巡一圈,的确感慨良多。每个屋子都收拾得很好很美观,关键是屋子的格调既有区别又有统一,自成一体又浑然为一。甚至换了挂灯和窗帘,在我看来这都是伤筋动骨的大动作。为什么可以乐此不疲呢?回来我的小屋,地板n个月没拖了,哪里的台面都满布灰尘,连空调遥控器都坏掉了。都是女人,怎么差别就这么大呢!
粗糙心灵,精致生活。两者都是耗心耗力的活,不好弄啊!
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幸福要靠自己去打拼的,为什么有的人可以乐此不疲?
今天有个怪怪的帅气小伙来了,是梁梁当初介绍给我的,说是某个老干部(已退休)的儿子,想跟我们做点广告业务。那是一年前了吧,当梁梁把他介绍给我时,我还有点稀奇,后来才知道是一种应付的手段。但是这小孩儿跟我谈业务的时候,那种青涩的装牛逼的样子,让我忍不住想笑。想想那时候我也是刚上班呀,也很稚嫩,但是有些人是心底单纯还是咋的,就咋也跳不出幼稚的圈圈。
三年了,竟然还是老样子,不同的是,自己成立了公司,带了个小跟班,给我签过接待条后,竟然轻松地甩给人家,说“拿着”。天哪,我还是想笑,怎么有这么傻逼霍霍的孩子!
再次看到翁美玲自杀往事的回顾,觉得翁始终是内心脆弱的人,汤镇业或许没啥灵气,但比起翁来,肯定有生活的底气,如同蝼蚁,也可以过得没心没肺。决绝的离去,潇洒的再恋,对翁死前的电话毫不在意,是不爱了吧,或是厌倦的逃离。抱着尸体痛哭,靠安眠药入睡,然后在日复一日中消磨,最后在大陆女子的怀抱中继续人生。人生如戏,谁早早退场,谁撑到最终?
好久好久没痛快地笑过了,真是
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最近透支了很多体力和脑力,慢慢地有了一些勇气。现在觉得,对别人的没把握其实是对自己的没把握,对任何事的期望值太高,都是跟自己过不去。自己会变吗?变会好吗?
曾经相濡以沫的人说,要我改变不是不可以,但是我会很痛苦。痛苦的事情他一直没要我做,骄纵得我,越来越成了现在这个样子。内心对任何事都有探索的欲望,包括任何人,但到了触及弊病的时候,第一个反应是要退缩,缩回自己的世界里,静谧,稳妥。但不甘,又浅滋暗涌。刺激的东西不能总吃,即使爱,吃多了会消化不了,或者,当刺激的变成不刺激,又失了最初的吸引。两者相权取其重,如果吸引的不能割舍,是否就意味着变革的来临。
总是这么隐晦着,也痛苦。我变了很多了吧,不那么执着,不那么一根筋,学会调适,压抑可怕的、以我为尊的欲望。曾经抓狂过,为着那个可爱的人对我做的百般纵容也打不住的小细节。曾经较劲过,为着这个人同样强大的自我。我要的,曾经都有,也还不够。我要的,一定得有吗?有了也未必真快乐。以前,想怎样就怎样的生活,若隐若现的在心里浮现,自私的人,伤害了别人,也照旧生活。
这几日,心态不怎么好。
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最近越来越迷失了,觉得自己快没了本心。完全不知道正确的方向。伤害别人也伤害自己。
理想的境地,跟现实的差距,果真很大。但在理想与现实之间搭上和谐的桥梁,是多么不容易的事。有些事情有些人,看上去很热闹,但接触下来,内心把握不定,不免惶惶惑惑。什么决定都下不了,甚至开始讨厌自己。喜欢做的事喜欢的人,到底有多少真实性。都说是聪慧的人,却总是犯迷糊的错,不知会不会致命。有时想,干脆放弃了好了,甩掉自己所谓的热情,摆脱困扰不解的问题。有时又想,闭着眼往前走吧,跟着感觉,到哪里算哪里,再怎样,不会死。但还是没有彻底的钟跃民的灵魂吧,空有幻象,没有胆气,害怕后果,踟蹰不前。
最近都没有写博了,内心确实长满了草,没有慧根吧,关键时候难下决断,假亦真时真亦假,有时觉得别人假,有时害怕别人真,有时担心自己真,有时怀疑全是假。错,错,错,错下去,没结果。
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今天回了家里,卖弄我买的礼物,干爸干妈为了看我的礼物,一个劲的从外面往家赶,见到礼物就不挑不拣,能披的披上,能戴的戴上,弟弟还拍胸脯说,再有哪个兄弟抢他的手镯,他就跟人拼命。呵呵,那种真正被稀罕的感觉,不能不说,真的很好。不知道会不会,一直都有人,这么这么爱我。对了,弟弟开始抽烟了,但姿势很帅,增加了点男人味道,到底是长大了。嘻嘻!
今晚吃得很撑,那么多好吃的,怎么吃都觉得嘴巴眼睛手都不够似的,弟弟和我比着吃,大人在一边看着嘻嘻笑,天哪,我都二十八啦呀!
亲情的感觉很熨帖,有时候嫌烦,但如人体对白开水的需求,是不可少的。在我不开心的时候,因着种种原因,并不能把心里话对他们讲,但那种背后支撑的强大力量,是始终存在的。这在背后空荡荡的时候,才会有切身的体验吧。总是没有把此时此刻的心全部用在亲爹妈这儿,身在曹营心在汉,纵使,也觉得回来过节是对父母的恩惠了,即使是表演吃睡玩乐闲散的邋遢样子,也是恩惠。还真是不要脸哪!
所以,是不是,容易得到的,就可以滥用,失去时,才知道那最不舍。已回不了头。
再者,追逐时,哪哪都好,患得患
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丽江 是要多说一点的 我现在提不起写作的一点兴致 但觉着得把它作为习惯来坚持 就挺下去吧 或许也写出王贵与安娜了
我在丽江呆了六天五夜,其间有梦幻感,但持续不久,总是被凡情俗事所提醒,不得畅快到底。最初的两天,坚持自助游,后来竟被客栈的驴友说是给人隔膜感,不是真正的自助游。这两天,就是逛了古城,游中发现购物竟然最愉快,凡是能一下子想到的亲友,我都给选择了适合的物件,发现自己真的有大家庭主妇的潜质,能够把握周边亲人的气质特点和喜好属性,购买得当并有品质的礼品相送。这次端午回去,不被爹妈夸得受不住,就不现实。想起高中时候有人评价说我有格格的气质,那时候正是看婉君大玉儿满清王府小姐故事的劲头,大家心里的格格模样,就是有型有款气质如兰谈吐得宜招人喜爱可远敬也可近昵的闺秀,当时暗地里也觉得自己像,但没想嫁王孙公子,更喜欢江湖游侠。跑偏太远了,拐回来。说说格格在边陲小镇的游历。
在古镇逛了两日,有点失了兴致。正赶上和客栈里的两个小驴熟快了,商量着一起去哪里玩。两人都是小男孩,吐口说出自己的年龄时,竟然有点觉得羞惭,哪怕再小一点点呢!女人的年龄真尴尬。两个人本
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其实最近发生了很大的事情,我完全自主地进行了一场耗资巨大耗时不短的旅游项目,去了心之向往已久的地方,感觉,很难描述。
还是要写一篇貌似游记的东东吧,给自己一个交代,估计写不出小霜所曾赞誉清幽出尘的文章了。因为内心长满了荒草的缘故。其实驴友不是谁都能当的,比如心思敏感、容易挫折、惶惶不可终日的变形人。但我还是惶惶然踏上了蓄谋已久的旅途。
昆明机场的天,蓝得不像话。云彩大块大块的,悬浮在伸手可以触及的头顶,让人迷惑。但紫外线是果真很强,不能太久地仰望高空,纯净的蓝色白色也能刺痛了眼睛。转往火车站的途中,巧遇一个平实的姑娘,黝黑的皮肤,长长垂于腰际的头发,城乡结合部的着装品味,完全敞开来的微笑。让我一下子舒缓了忐忑的内心。她说是缅甸的人,在机场工作,正要返回家中,顺路带我一程。当得知我是一个人出来时,很惊讶地打量我,说,你好勇敢。问她昆明的可玩之处,完全没有提供有价值的意见。但一路上还是让我感受了异族的风情和热情,像是喝了蜂蜜的感觉。
到大理的那天早上,天是阴沉的,踏上了广受赞誉的杜鹃号油轮,开始了在苍山洱海间逡巡的航程,途中
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接力阿武,第一次真的做这事——
1. 最近最快乐的事情是什么?
偶尔想到自己还有撞见快乐的可能
2. 你记得父母的生日吗?
记得月不记得日,但知道了也没啥意义,父母自己都忘了,如果你打过去祝贺他会很诧异
3.你会给孩子上早教班吗?
没孩子,要有的话我会根据自己的心情决定,哦,练习仰卧起坐的时候可以要他摁腿