其实是真没想到选手的实力如此强大。是我小觑总站的实力了。当然，不可否认重视程度与专业指导有很大关系。但我依然认为主要原因是稿件质量好，事实感动煽情。

    相对起我那只有骨头没有肉---骨头还被之前N个人重复的稿子来说，压力真的很大。手气有时候就真的很绝。一共46人，我抽45号。从早上10点到下午7点，评委们估计早已疲惫不堪，此时我登台了。

    之前某人有些话和我重复，心里还很起伏。到后来索性不听了。因为整片文章都有不同的段落在一遍遍的重复。到我的时间，估计就是把大家精彩的段落拼起来做个总结性回味。如此，我挤进了决赛。

    好歹也算是有个安慰了。毕竟熬到我头疼。

    明天是决赛，抽签抽了个第一！好吧，既然如此，就迎难而上吧。加油！！！

    代价是要背好演讲稿。得争气的去，凯旋而归。

    近期天热，身体不太舒服。

    可是为了能回趟家，怎样都无所谓了。

    尽管知道可能回来后还有很多堆积的工作，也许更忙碌，但这些都不是最重要。有时候想想，何苦这样折腾自己。

    转眼来到阿克苏5个月了。

    一切还在变数当中。

    希望顺利吧。

    今天是极度烦躁委屈的一天。那么热的天，那么多的工作。天天耗费着我的青春。这周又不能休息了。我非常沮丧和愤怒。凭什么别人双休，我单休都不能保证。没有加班费，没有额外的补贴，给那么几个钱，超负荷的忙碌。套改套改套改，工资再套改下去----我就快成民工了。

    想哭。现实如此残酷。可是没有人能帮我解决，唯有靠自己努力。我是不是还不够努力呢？有的事情还是无从把握的，心情。

    其实脸皮厚的人到哪里都脸皮厚，天天往我们宿舍跑的那个笨蛋就如此。我就做不到在别人房子还跟自己是老大一样大吼大叫，生怕不知道女生宿舍有男人。真是什么怪物都有。近乎变态的怪物。有时候不能享受自己的生活，就在于不能同怪物一样怪，向厚脸皮一样的对厚脸皮。是不是一种悲哀？

    我是不是还是不太能抗压？幸福的花儿在哪里绽放？

    阿克苏已经35度了，中午非常困，却不能睡，办公室的门和电话随时会响起。我原来就是没有午休的，上行政班也是没有午休的，我是铁人。中午没有吃饭，吃不下，一点食欲都没有。

    还有一些让我感到

    这是怎么了。最近越来越强烈的压迫感。有点类似回到大二下学期的感受。不喜欢。

    越来越有心里空洞的感觉。

    不到疲倦深处，都不能安稳睡去。时常问自己：我这是在干嘛？有什么意义吗？答案总是空白。继续一些不必要做的事情，思考一些不必想要的问题。自取烦恼，杞人忧天。

    现在到了每天吃什么都烦恼的地步。

    想家。

    很想很想。

    无聊的周六，大家都在窝里窝外玩的不亦悦乎吧？我还在上班。今日无事，但依旧要上班。坐在电脑前，犯困的厉害。昨天去健身房体验了下瑜伽，今天肩膀有点酸胀。这一周非常累。总是睡不够的状态。羡慕某个只用上半天班还有双休的家伙。

    昨晚没关电脑和灯，倒在床上就睡着了。瑜伽这个东西还真是促进睡眠。夜里做了个奇怪的梦。梦到LX了。梦里这位兄台长高了许多，跟我笑着说了好多奇怪的话。断断续续还梦到了谁。只记得我一直在赶路，他们来拦阻，说我不可以这样不能够那样。意思我要抛弃很多我原来钟情的或者觉得珍贵的人和事。我在困惑和无奈里挣扎。

    很多很多。最近我有点乱。有点怀疑现在的生活。可是我现在改变不了什么。

    我如今在偏远的山村，上班让我的心情已经到了一个月可能都不会去逛圈王者或庚吧。如果新疆群里那几个妞不跟我说什么，我就是与世隔绝的过日子。今天威威说上海分会和浙江分会的孩子已经都把珍视明广告商吸引住了。不错，越来越专业了。义务兵当的太用功了。我懒惰了。

    一堆一堆的视频我都没下。不是谁谁或者谁谁定期给我吱一声，我根本都不知道有多少新鲜事了。网络太空洞，懒的看。姑娘们还是一如既往啊，并且继续壮大着。很好。我已经有小半年都不在群里说话了。怕我一开口都说成文件内容。我这个群主是该被罢免了吧。还这么撑着。看着它一天天荒废下去，想想07年那会儿的鼎盛。恩，我还是太不称职了。

    葡萄园子我不敢开，连接图片的失效和一堆堆没有处理的外交贴，荒凉乱草丛生，谁还记得它吗？哎，是我的错。我们的主力人员走的走散的散。主要还是大家都开始忙了。就不能把这样群体的主力交给已经工作了的人。更不能交给要高考的人啊！我们的人啊，如此的青黄不接。

    果然是帅哥美女的时代啊。我们这一般般可怜的小人儿该何去何从呢？

    如此登对的，或者一般登对的。一堆一堆的出没着，不过最后能成的也没几个。这都怎么了。看着觉得心里都满满的。我可以绝对柏拉图去了。还好，无关痛痒，还好，就一点点小失落。

    今天下班后布捕鸟网。风沙狂起。全是土。

    没什么力气了。就这些。

    终于我忍耐到了极限。爆发。

    没想到在新的工作单位第一次吵架爆发是这样。不过人是不是就这样，越是熟悉才越要拆你的台。总之这个结果我不后悔，也并不觉得我做的不妥。如果要来的总要到来，不如早点面对。得过且过小心翼翼，倒不如撕破脸皮。既然你都能做的出不尊重我，我又何必担心你的情绪。

    对自己好一点，我觉得我该这样做。

    当然，这是逼我翻脸。不过当我一旦翻脸，就不打算回归和睦。忍够了。

    我有我的自尊，有我的职责，也有我的想法。我不是木偶，更加不是佣人。何况你又算是什么？人傻不是最可怕，最可怕是没有自知之明。两面三刀的人，我见得多了。

如题。心情忽然阴郁起来。今天忙了一整天，不断的事情烦扰着我。也没能按时下班，要迎接检查。身心疲惫。总有些幼稚可笑的人做着让我反感的事情，让我哭笑不得。更重要的是我现在连午休的时间都没有，根本没有让头脑休息的时间。

    昨天去同事家吃晚饭，回来倒在床上直接就睡着了。连续10几个小时的睡眠，早上都觉得没够。我突然对这样的工作很厌倦，觉得好累。

    会飞的温柔，曾在我怀里停留，匆匆留下了一首歌，唱起来有点寂寞的歌。这首歌唱的真好，唱到我的心里。可是不会有人能懂。我要的到底是什么？

    这几天的状态都不是很好。从乌鲁木齐回来后，仿佛更加讨厌这样超负荷的工作。

    张著同学在成都，说给我带了裙子和包包回来。呵呵，不知道现在这么胖，能不能穿的下。

    难得的一个休息日，大半天在洗衣服。笨的已经不会用那种半自动洗衣机了。洗个被单弄了三个小时。怎么都是沫子，漂洗不干净。烦躁。连续剧在电脑上播放着，断断续续的看几眼。

    QQ上间或白烂几句，我都觉得自己无聊。可是这就是生活。突然很想念。想念那些该去想念的人们。你们过的好吗？还是一如为了生活在奔波。演讲稿还是海滨拖把帮着写了些，怎么都不愿意去改。堕落了堕落了。为什么会这样呢。崂山可乐就是好喝，还是我童年的味道，还想喝！

    爸爸说今天的日程是爬泰山，我也想一起。

    蓓蓓说明天让我去她家吃饭，可是和阿迪说好明天一起吃饭。我这样无味的人，饭局很少才对。大家排好队一个个来，呵呵这样我才不孤单。

    孤单。

    或许，真正的孤单，就是内心深处的。不因外界有没有人陪而改变。那些说过的话，犯过的错，受过的伤，都远去了吗。流下来的，都是幸福吗。希望吧。

    吃一颗苹果，告诉自己现在时幸福的。起码，要相信会是幸福的。有一个距离，可是我为什么那么不坚定的发愁着。