江山易改，本性难移！

    这份工作我能不能做好？开始做咨询，现在又要转市场，转到市场就能好了吗？我到底是不是一个人才呢？人才是怎么定义的呢？好好干吧，得在工作之余给自己一个喘息的机会，给自己一个自我激励的机会！让自己一直坚强的活着，越来越好的活着，活出精彩的人生！尽管现在很落魄，尽管以前很穷困，尽管现在还很穷困，但是这不可能持续太久，要持续到什么时候呢？自己有给自己一个期限吗？在学大，来市场部，要好好干，每当进入一个新的公司之前，我都会告诉自己一定要好好干，但是结果呢？都是干一段时间就没有劲头了，没有力气了，怎么办呢？得不停的激励自己，不停的激励自己！不停的充实自己！前进是没错的！给自己一个好的交代，给老婆一个好的交代，给父母一个好的交代！

    没有可郁闷的，没有什么可以让自己停下奋斗的脚步的！没有任何的理由！加油吧，在高压、紧张、劳累的生活中去寻找自己！铸就一个男人！

    来学大快两个月了,为什么来之前雄心勃勃，到了之后却又产生了焦虑呢，为什么还是会觉得压抑呢？是因为领导吗?是因为领导给的压力吗?自己为什么没有了那种激情呢?我到底想要什么呢?我抑郁吗?我焦虑吗?我该怎么办呢?为什么突然有这种感觉呢?是觉得这份工作没有意义吗?我的不如意来自哪里呢?我应该怎么办呢?

    我在这慨叹蹉跎中浪费生命吗?我对不起我的女朋友!对不起她!现在不能给她好的生活,我特别内疚,特别自责,然而自己为什么还是没有动力呢?是不是该调整一下呢?如何调整呢?我适合做什么样的工作呢?我不适合高压的工作吗?谁适合高压的工作呢?我为什么要在这里耗着呢?耗给谁看呢?耗给莫看吗?是因为她是领导吗?是因为她很强势吗?我对什么恐惧呢?对什么产生焦虑呢?我怀疑我自己,怀疑什么呢?生命的意义吗?

    我得努力,努力的工作,努力的赚钱,是在这里吗?怀疑吗?为什么会怀疑呢?是莫让我产生焦虑吗?什么样的工作能让我兴奋呢?什么样的工作能让我有激情呢?什么样的工作能激发初我的热情呢?我得好好工作为了我的女朋友!

    我觉得没有意义的事情我是不会很有激情的去做的,那我觉得什

    毕业快三年了，渐渐的，时间已经不拿“毕业”多久来衡量了。。。。。。

    记得大学毕业的时候经常讨论，毕业三年后基本上就能看出差距来了，是啊，真的有点看出差距了，阿邴，大学里最欣赏、最亲密的一个哥们，现在在阿里巴巴做销售代表，做的非常出色，通过他的日志以及照片就可以看得出来，一个人的生活状态是可以从服饰、面向以及气质上看出来的，他混的很不错，我敢说，阿邴将来会大有作为，所有的这些大学同学我最看好他，每次看看他的空间就能从中得到激励，对比一下自己呢？经济危机被裁员了，没有了收入；整天呆在家里，坐在电脑前，学习一些所谓的知识；给女朋友做饭，洗衣服；在为交不起房租而发愁；为了些鸡毛蒜皮的事烦心；脸庞黄瘦，表情呆滞，两眼无神。。。。。。

    所有这些都没有关系，这样的经历也是一笔财富啊！人总是在进步的。。。。。。在进步。。。。。。

    昨晚梦见我和妈妈在二层阳台，阳台上还有一个小阁楼，地上有一只塑料桶，阁楼上面有一根横梁，横梁上有一条绳子，她不慌不忙的走过去，就像是平时做一件什么事情一样，然而她却站到桶上，把头钻到绳套里面，把桶蹬开，由于绳子勒紧了她的脖子，她的双脚颤抖、抽出着，当我看到这一幕，犹如晴天霹雳，我距离她那还有一段距离，我傻了，不知道该怎样，一边大喊救命（没人来）一边疯狂的往她那里跑去。。。。。。就在这时我被吓醒了，然而神智还是及其模糊不清，这时候第一个念头跳出来：原来那个软弱、饱受欺负、忍辱负重、让我为之担心、为之抱不平、为之可怜的妈妈不存在了，因为现在父亲改过了，不那样对待妈妈了，妈妈可以享受这平静、幸福的时刻了。这个梦预示着，我不必再为我的母亲担心了，我曾经那颗受伤害的幼小的心灵也一去不复返，现在我长大了，有能力保护我的母亲，有能力报答我的母亲了，妈，等着我吧，儿子一定会出人头地来报答您老人家。

    还梦见我跟一个师妹打成拳，梦见我跟晁师兄打成拳，打了很久，打的什么都记得，哎。。。。。。好久没有练拳了。

    还梦见了高中同桌桂林，梦见我

    易中天在对官渡之战袁绍战败的原因分析中讲到袁绍的做人，为人，性格，其中讲性格时说到：“袁绍这个人表面看起来风流儒雅、风度翩翩、和蔼可亲、宽以待人，但是骨子里面是猜忌别人的，是嫉妒别人的，是很刻薄、很尖刻的、很狭隘的，他见不得别人比自己风光，容不下别人比自己聪明，受不了别人比自己正确。”读到这里我内心有很多想法，想到自己的性格。我骨子里面是什么样的呢？我也是表面上会很大度，什么都不计较，但是我内心其实是很狭隘的（比如哪个朋友欠我点钱我会一直记着，如果哪个人占了我一点小便宜我会揪着他的小辫子不放，始终不会原谅他），我也会嫉妒别人，也会猜忌别人（比如：在网上我给我大学最好的哥们发信息他却没有回，我就在想，你看你现在发达了就不搭理我了是吧，哎，我这不是怀疑他吗，不是在猜忌他吗，不是在嫉妒他吗，是啊，是我的不对；），尽管不会把这些表现出来。如何来提高自己的修养，让自己真正变的大度，宽厚呢？俗话说心宽体胖，我这样瘦小是不是因为我心胸狭窄呢？还有我也很自私，感情上的自私（比如我有一个很好的朋友就不希望他有其他的很好的朋友，当然现在这种想法要少的多或者没有了）。

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    我刚刚发现了存在于我身上的一个很严重的问题，那就是做事情的时候考虑的太多，具体是这样的，比如一些很简单的事情，我只需考虑我要的是什么就可以了，或者说我要做的是什么，然后接下来就去做，然而我的思维习惯却是，想到要做这件事了，不是马上去做而是要考虑诸如会不会很麻烦啊，会不会遇到很大的困哪啊，会不会很浪费时间啊，会不会这是做无用功啊，这些问题不是我刻意去思考而是很自然的就想到的，甚至我从来没有意识到，这样往往大大降低了我做事的效率，也许放到大事或者大的决定上这种思维习惯是好的，能够比较慎重，但是像日常生活中的小事就没有必要了，这就让我成了一个优柔寡断的人。。。。。。

    人的思想是可以支配意志的，意志是可以产生力量的，力量是可以客服困难的，所以做事的时候不要预先思考这件事情会不会遇到很大的困难，前提是我做的事情不是违法的，不是有违道德约束的，不是伤害他人的就可以了，就可以尽管去做。

    在几个月以前我是单身，没有女朋友，后来我有了；没有女朋友的时候我总是手淫，有了女朋友当然不用手淫了，而是有了正常的性生活，频率比原来手淫的时候低多了，现在女朋友回老家过年去了，我又开始手淫了，也许这无可厚非，但是我想说我的自制力太差了，一个人呆在房间里，看A片，浏览黄色网站，玩成人游戏，今天一天手淫了好几次，我郁闷，因为我一手淫就会自责，有一种罪恶感，身体不舒服，我想停止下来，但是做不到，因为我的自制力太差了，我恨我自己，因为这样做让我的身体越来越不好，因此心情不好，我想发疯，我要改变！变成一个正常人，变成一个自制的人，变成一个意志力坚强的人！我不敢告诉自己下决心去干什么，因为我是一个懦弱的人，我是一个善变的人，我是一个不能坚持自己的目标的人！我恨失败！这些就是我给自己下的结论吗？这些就是我的自我暗示吗？什么可以改变它呢？神啊！救救我吧！我要变好，我要赎罪，请给我一个方向，请给我指明一条道路吧！我真的受不了了，求求你了，万能的主，不管你存不存在，不管你在哪里！请你救救我！让我健康起来！让我变成一个意志力坚强的人！让我强大起来！让我喜欢我自己！

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    刚刚看完梅兰芳，我始终在思考成功人士和平凡的人差距在哪里呢？三哥说，梅兰芳之所以是梅兰芳是因为他心理面有一份孤独，孟小冬来了他那份孤独就没有了，这样，梅兰芳就不是梅兰芳了。是啊，孤独，内心里的孤独，即使有人在，心里还是孤独，有了女朋友心里还是孤独，不知道这孤独从何而来，将往何去！朋友多的时候，希望能一个人静一静，当一个人的时候又是可怕的孤独，希望有人陪，希望有自己喜欢的女人陪，当女朋友在身边的时候，这种孤感还是存在，无时无刻的存在。

    今天去算命了，应该是不是被骗了呢？说我爱色不爱财，说我事业二十年，说我只会付出我的友情而不懂得利用友情，说我不轻易发脾气一旦发脾气就是厉害的，说我今年5月份，8、9月份有财运。。。。。。

    孤独，还是孤独，也会有高兴的时候，也会有快乐的时候，但为什么这些都没有给我留下深刻的记忆，为什么记忆里总是孤独，总是焦虑，时刻感觉生活里缺少了什么！性格，性格是怎么形成的呢？我，我是谁呢？我要去哪里呢？

     为什么我总是这样的抑郁？为什么心口那里老是有东西呢？为什么我不能开朗

    2009年1月14日，金融危机确确实实影响到我了，本以为像我这样没有股票，没有基金，没有任何投资的月光族不会受影响，原来是自己太自信了，公司大裁员，总共裁了大约30个左右吧，都是以员工自己写辞职申请的方式，公司也不承担什么责任，不过没有一个人去跟它计较这个，也许大家都明白公司很难运行了把！

    创业，新的开始；创业，新的生活；创业，新的自我。。。。。。一切都是新的，一切又都是原来的。

    在很久很久以前，具体说应该是在我婴幼儿的时候，我浑身上下充满了恐惧，不是因为饥饿，不是因为冷热，而是因为他--我的父亲，对我母亲的打骂！这种恐惧一直持续到我长大成人！这种恐惧让我不能容忍打女人的男人，而我也永远不会打自己的女人。

    因为我解决不了他们的矛盾，只能在旁边看他醉醺醺的样子，通红的眼睛，一下一下举起他的手掌打在一个弱小女人的脸上，我不喜欢他，我讨厌他，我害怕他，我痛恨他……可是我什么也做不了，因为我那时候太小，只能去我的爷爷奶奶那里求救，但这只是暂时的，等爷爷奶奶走了他还是会继续。这种恐惧持续下去变成了焦虑，无休止的焦虑，以至于26岁的我遇到突如其来的问题或者很难解决的问题的时候焦虑便悄悄地充满我的全身，原来这就是焦虑啊，原来我只知道这是一种感觉，一种不好的感觉，很难受的感觉，直到有一天，学过心理学后的某一天，我突然意识到这就是焦虑，这种需要香烟陪伴的感觉就叫焦虑！

    父亲的这种强大是畸形的，他没有把他的力量转换成父爱，更没有转换成功对我母亲的爱，而是转换成了对母亲的打骂以及对我们的无视，母爱能让你学会爱别人，父