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我最记得在里头爸爸说的话,"最重要是要扛住顶,顶没塌就好."也许原话不是这样,意思在也一样.
我最记得在里头妈妈说的话,最重要是要信.也就是说,人生要有信念.
时间从来都是无情的.它不因为某人的离去而变化,也不为了某件事而闪躲.总是直面着你,让你无处藏身,原形毕露.
而这正是检验真爱的良方.
撇开OST的清新,男主角的帅气.小正太的可爱.两父母的实力不说.光从这部电影的剧情上,就能看出诚意.至少它让我感受到了,淡淡的温暖.从哀伤中透出的阵阵暖意.
现实的无奈,真情的流露.表露无疑.
感动于爸爸妈妈在进二为了吃到完整的一盒的双黄莲蓉,眼神中透露出的怜爱和无奈,触动与进一与芳菲那纯洁青涩的恋爱,我感受到了爸爸为了给进一换新鲜血液而半夜当掉自己的结婚戒指,妈妈很深沉的摸到那没戴戒指的手,那五味杂陈的眼眶.
在这琉璃光影中,重复交叉的真实与虚幻的变化.
我感受到,时间的流逝,不仅仅在于物质的变迁,而是人与人情感上的交融.我这种珍贵的情感,我又是那么的留恋.
但,往往岁月不饶人,长大后的进二,站在哥哥的墓前,和妈妈两个人,背对着两条彩虹,那意味深长的背影,与爸爸在教堂,放出进一录的歌曲,相隔一张,水乳交融.
我安慰的笑了.我也释然了.
又是一年春与秋,不管社会如何变迁,人情如何扭转.时间不会变.
我们,不会随着它而淡忘,那些过去,渐渐模糊却坚定的信仰.

我是一个放不开的人.一直都是.其实就是闷骚.

最近有一种,睡不好,也睡不醒的征兆.这被我很诗意的称为春眠不觉晓.

做梦很频繁.又梦到很多人.奇奇怪怪的组合.奇奇怪怪的事情.很真实的你又一次出现.只是苍老了很多.其实,我并不是忘不了.只是我执拗的觉得忘不了而已.就像从前,执意得让自己都觉得不可思议.或许,那段美好而又短暂的时光,会随着春天的风,飞到远方.再也回不来.我也觉得不难过.

内心深处,就算我佯装得多好.我都无法忘怀,一些让我那样伤痛,那样开心的日子.我会把那些收下来,折好.放进我的心里.我闻到那些类似衣服的物品.发出阵阵清香.让我不曾割舍.

你渐渐褪色,让我变成透明的.

三周没回家,不太习惯妈妈的唠叨.或许是最近很浮躁.只想让自己的心静止不动的聆听.而不是说话的声音.诉说着的事情永远没得完.在别人的眼神中,我看到的不是我要的答案.我开始表达我的想法.告诉对方这不是我要的.我需要的不是这个.而是,我懂得怎样去让自己的心放轻.这不免让我想起了米兰昆德拉,那部著名的小说.

长沙的天空,很少看到纯净的蓝.总是阴蒙蒙的.尤其是春天.我开始重新拾起五月天的声音,萦绕在耳边,我忘记了前年我的样子.我失去了自己的形状,揉和在这浑浊,却并不晦涩的天空中.

我越来越清楚自己的样子,越来越懂得,以前的一切妄想也只是妄想.不是真的.那,太在意一个人,一件事,那么,那些东西也全是假的.只是自己的臆想,没有实现的那一天.我于是选择不去想,而是抓住眼前有的幸福.开心的说话,说真心话.

我把头发盘起,看到灯箱里,反射出来的自己.渐渐地,我再也回不到从前.也没想过要从头开始.那句话,那句曾经是短信声音的话,就像一颗腐朽的植物,在我的心中淡化不见.

谁都不知,曾经,它曾是灿烂过我一整个夏天的回忆.

生命就像一条河,它不清澈见底,也不污浊不堪.它拥有的只是它原本的颜色而已.会随着涨潮退潮的起伏,而平复,波澜不惊.而我们就是这水里头的鱼,即使你在这头,我在那头,若那天到了.我们终会相见.若那天到了,我们终将不见.

无常的生活,至少让我们不那么循规蹈矩.

                                             因为我们不是充气娃娃

A duo is two musicians, singers, or other performers who perform together as a pair. You can refer to two people together as a duo, especially when they have something in common.

                                                                                                                        from Google.

有没有想过,用一分钟的时间使自己处于一种放空的状态.然后当你在清醒过来的时候,你会发现一切都是新的了.新的人,新的事情,新的心境.新的状态.即使这些新的,会在下一秒变成旧的.也不后悔.我始终无法到达太宁静的状态.当刚刚触碰到那张门的时候,我又会被某种物质拉扯出来.

很累很疲倦.倒下睡着.处于一种深度睡眠状态.一觉大天亮.深呼吸.大口喝水.伸个懒腰.就这样挥霍着时间.已经很久没有这样.只觉得,昨天在工作的时候,重复着的动作,已经让我差点忘记我的存在.意识到自己已经快疲倦到排山倒海.

坐在医院吊水.眼神迷离.完全无神.我仿佛又进入了前头说的那种状态.彻底放空.以至于忘记自己的存在.我向漂浮在水里的浮游生物.我向飞在天空中的蒲公英种子,那样轻飘飘的.而当针在不知觉的进入细小的血管时,我又回来了.药物过快进入身体.右手不免感到麻胀.微微皱着眉头.这样的情景,让我想起了19岁时,出水痘的情景.每天都是自己一个人到医院吊水.持续的时间,想没有尽头的水滴.滴入心脏.那些治愈效果的水,就像乌云般密布在我的天空.只是,那不是黑色.而是红色.

已经不再是第一次说双面性的存在.让我想起一句话.不能直视的两种东西.现在想来,以前觉得不可思议的事情,现在看来却是那么轻易的来,又无情的走.我很嘲笑和鄙视自己从前的大惊小怪.现在,还能有多少稀奇古怪的事情发生,这是我们无法预料的,而正是这种无法预料,让我们对它充满了好奇和快感.

循序渐进,来来去去.或许是因为某种信仰,让我来到了这里.也让我永远都牵扯着这种执意,来感受自己的存在与虚无.

踏在小镇的石板桥上,周围的青草味道扑入鼻子中,亲切抚耳.犹如一个亲切的声音在低吟.不深沉.只是默默的说着话,没有任何不协调的停顿.我多么希望,这个季节,充满的全部都是青草香味,而没有花粉味,和太认真的话语.走进公园,迎着和煦的阳光,洒在身上,做一个最俗套的动作,就把太阳抱住了.

恍然间,半年已过去,我的生活起了小变化.唯一没变的是,喜欢在空闲时间,去看书.去拍照.只是,原来的感觉早已不复存在.我不会为了买书而买书,我不会为了看电影而看.太多的目的,许过太多目标.实现的只不过是寥寥数几.我已厌烦这种存在.不要为了存在而存在.这不是很好么.

走在街上,闻到炊烟袅袅.看到歌舞升平.在欢乐和平淡中,仿佛度过了一光年.清淡得像彩色照片中那明亮的光影,而不再是黑白.纵使已逝的时光,不可再得到.我也会不计后果的抓住那些尾巴.那些人,那些样子.都存在在我心中的相簿中,从未褪色.

看到你写的文字,让我有种想写稿的冲动.曾经那种秘密活动,看起来多么了不得.现在看来,那种稚嫩的举动,似乎只能存在在我记忆中的一个柔软地方,现在无法进入,也不会重来了.

写信,那种复古行为.只能换来今天的歌名,长信不如短讯.而那种看到对方字体工整,斑驳,从而猜透对方心中当时提笔时的起起伏伏.这是一种可怜的遗憾.

你的信,我从没烧掉.虽然早已腐烂在我心里.

化作春泥更护花.请无视.

你用最真实,最官方的话语在书上写好这四个字.

惘如多年前,他第一次叫我这名字般亲切.­

事情的运动规律充满着奇遇效果和黑色幽默.­

我已经学会不再低头走路,昂头面对太阳.

再一次梦见,醒过来,不会泪眼婆娑,而是欣然睡去,一觉天亮.

你曾告诉我,人都是向死而生的.这话语不免悲观.但是如何,你会在我最需要倾诉的时候,在文章中写下<临终的思索>

用你一贯哲学化的语言,睿智的眼神,深入的剖析.

我和朋友们说,我现在仿佛什么都不怕了,经过了很多事情,而这些事情并没有明显的对错,好坏之分.

当他们正在议论着,谁好,谁不好的时候,我已经超越了这个,回到了最初.

我并不觉得那是不好的,那只是个人的待人处事方法,我开始相信,有果必有因.

我在寺院中数罗汉的时候,我在走圈圈的时候,我仿佛看到了心中的那多含苞待放的莲花.从合十的手掌中,绽放出来.

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走
长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑
数不清对你承诺过的一切
还有多少没有实现过

不愿放开手
不愿让你走
疯狂的梦没有了你
还有什麼用

不愿放开手
不愿让你走
不愿眼睁睁的看你走出我的生活

你舍得走么?

我又开始读书了.已经有很长一段时间没有看书.写字了.仿佛从前赖以生存的东西渐渐在忙碌的工作中流失.并没有消失.我已经很少写字,就算想写.也只是想想而已.这不是害怕,而是担心.从没有想过自己的一时话语,会引起怎样的反应.我只是衷于心脏,时而偏激.

不否认,我是个有问题的人,就像师父说的,就算外表多么光鲜亮丽,内心多么问心无愧.处理不好家庭问题的人都是有问题的人.其实,他就是对我说的.我懂得.我也试图改变.旁观人看来,这只是一个家庭问题,安慰不过是要我想开一点.可是,他们都不是我.不懂我的心情.对于怨恨,或者悔恨,都只存在于我在乎的人.我承认,从前你们都是我在乎的人,不然我不会说出那些极端的话.

人从来都是善变的.就像太阳每天发出的光亮一样,纵使表面上看来都是日出日落.但光亮都不一样.大气中的氧气的分量不一样.走过的路也不同.当然所思所想就不同.

其实,我多想有一个时光机.回到童年.那个无忧无虑的日子.有你们的爱护关心.而不是猜忌怀疑.如果一些人的看法也能影响这么多年来的感情的话,那么,我只能说,我心有余力不足.我无力再去争取你们的爱.我也无力弥补别人对我的误解.

内心的荆棘早已死掉.开满的是无穷的玫瑰.

这是我第一次在公司过的春节.有妈妈的陪伴.在哪儿都是温暖的.

在宿舍看着春节晚会,无聊之际就抱着本子看陈胖的03年演唱会.是那场十分精彩的the easy ride.跟着他的声音,旋律一起合奏,似乎忘记了很多,又记起了很多.五味杂陈?百感交集而已.尽管,大年三十没和亲人们一起度过,但这是我觉得最充实,最热闹的一个年了.和值班的同事们一起吃年饭,碰杯.很温暖,很开心.

或许,这是我的第一个年吧.工作以来的第一个年.很多事情,在心态上都不一样了.不要再去要压岁钱.用自己的钱给家里布置,买年货.到外头吃饭.置办新衣服.尽管口里说心疼钱,其实心里乐呵着呢.

我没有不知足.而是很知足.经历过的事情,就算是一个残缺不全的伤口,那伤口也有复原的那天,虽然伤疤在.但已经凝结成一朵美丽的花儿.每个人都有一个不想回首的秘密.或者一段往事.不让往事如烟,也只能让它沉淀在心里的最隐秘处,渐渐把它稀释.而那些曾经积极影响或者消极影响我的人.他们自知就好.不用说太多.

发现,我已经渐渐对恐怖片有了免疫.释放压力的最好方法就是看恐怖片.而在09年将要结束的那天.我抱着笔记本看了两天的恐怖片.这是有寓意的.我想把我最消极最伤心的情绪全部发泄在即将逝去的09年,而迎来的则是最灿烂最开心的2010年.这样是好事.不管是开心的事,还是不开心的.我总是全情投入.然后瞬间脱身.只要投入进去了就好了,不要延续太久.不管是什么.这样对自己的影响也不至于很大.或者很小.

去年,对我来说,意义重大的一年.前半年都是漫无目的的度过.每天几乎都会去书市.买书看书.看电影.看电视剧.似乎前半年就是我及时享乐的一段时间.我不去想烦心事.不去想将来到底如何.我只是努力吸收着自认为对自己有用的知识,看书.买碟.就像一只饿坏了的吸血鬼.贪婪的吮吸着对自己有用的血液.来让自己不至于枯竭而亡.

后半年,我幸运的得到了一份不错的工作.我的心渐渐开始安稳.不再向从前那样极端,缺乏安全感.对很多事情的认知也慢慢系统化.不管是在工作上,还是在人际关系上,似乎我领悟到了一些东西.而那些是只可意会不可言传的.

虽然,我在工作上不免小粗心.不免被认为的新人干出来的蠢事.但我总是认真的去改正学习.我相信一句话:勤能补拙.在工作中,我也遇到许多帮助我,提点我的同事们.表面上不说,内心其实无比感激.在一起工作十分来之不易.我只能用自己的实际行动来证明一切.而你们似乎成为了我另一个意义上的精神支柱.勉励着我.

我是个不能缺朋友的人,如果缺少了那些闺蜜们.我会死.是的,一点也不夸张.曾经的那段时间,就是有了他们的守护,才让我慢慢脱离出来.就像一只破茧而出,尚未完全成熟的蝶.不管怎样,不管你们是否地域上陪在我身边,你们的心总是在的.无时无刻.我存在在你们的存在.

不想去说,我对妈妈的情感.似乎超越了一切.自从您那次从危难中度过难过.自从您告诉我,人要自己坚强,而不是依靠别人.自从您告诉我,孤独也许是上帝化了妆的礼物.自从您第一次叫我名字的那刻.我们就被拴在了一切.或许,并不是拴,而是彼此需要.相依为命了.我爱你.甚至可以失去一切.

不能忘了你们.那些曾经帮助过我,却现在再无联系的人.我会一直记得你们.虽然你们也许早已忘记我.

                                                                           虎年快乐!我的亲爱的们,安

不知不觉中,时间已经过去一年了.看到一年前的自己.和现在相对比.变化很大.但我仍旧认得自己的模样.那些我所经历过的欢笑和泪水,记在心里很久很久.就算不能释怀,也随着时间这个冰冷的东西,慢慢被淡化和冻住了.一些人的渐渐离去,伴随着一些人的亲近.就像从前,数学老师在黑板上分解题目似的.总是一版一版地写,一版一版地抹去,又写,又抹去.尽管已经做好了笔记.但那些笔记呢?现在不依旧锁在我的柜子里.再也没翻动过.

我把以前的日记放在一个盒子里.我不想去翻.也不想看.我怕自己会因为以前的琐事而笑出声来,或者哭得哗啦.我把自己保持在一个相对平静安心的状态.原来安心了才能开心.以前那些不开心,伤痛,只不过是不安心造成的.而现在已经付之一炬了.不再重来了.

就像一个病人,时常服用某种药物.来维持自己的生命力.而我服用的这种药就是稳定的工作,和一群知心的朋友.还有一个爱我的妈妈.其他的一切我都可以不要,除了这三样.我是一个十分感性的人,这一点我曾经质疑过.但现在很笃定.

凡事都有两面性,何不把这种个性扬长避短呢.我总是告诉自己,不管是好事还是不好的事情.当遇到的时候都要宠辱不惊.才能做到万无一失.只有自己怎样咀嚼和消化了.

回到家,我的脑袋永远是昏沉沉的.因为只有家里足够温暖.暖到胃里,暖进心里.让人懒洋洋的.然而我又是多么喜欢这种感觉.甚至迷恋.

幸福就像摩天轮.高高低低.追追赶赶.起起落落.而你并不是那个转动的齿轮.而是坐在里头,看风景的人.风景不会变.变的只是你现在的心情和状态.