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再见,
是我听过最伤感的词。
我们会再见,
但终将再见。

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言心。相望。
||碧水冷冷||

寻觅天堂。灵魂投递。

||山上的树||

他说山高高不过山上的树。

||沐    沐||

沐沐的个人世界。

||悠   蓝 ||

体兰石自。青眇之姿。

||初学孩子||

一棵天然的植物。

醒悟。手指。
||寒涵||

醒醉间,凌未末。

||Eclisse||

黯蓝黯流。

||苏言||

言魅。唇凉。

||烟漾||

那年夏天。花开成海。

||左耳||

左耳听爱。

||了了||

年华耗尽,繁花满地。

||夜舞||

留白。留成一场空。

||小尸||

坟小尸。单手回环,花开不殁。

||早安||

一棵行走dё樹。

||鹹菜||

患病鹹菜’S医院。

||小佐||

穿上红舞鞋,开始独舞。

临近。小语。
||阿布||

普洱姜茶+可爱煲姜

||不爱||

殇伤爱无痕。

||安安||

天亮了就不哭。

||阡陌||

时光的馨香。

||伟庆||

夜梦西洲。

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徘徊。文字。
博文
放肆,他是种绝望。(2009-06-30 20:12)
{壹。}

流沙终于狂怒,搁浅任何讯号的希望。

抚过手指的伤口,于眉间驻留疼痛。

风是有迹可寻的幻想,亦是无可抵御的彷徨。

天空不下沙,一别永远。

 

{贰。}

烟花从来不寂寞,

即使挥别,即使坠落,即使毁灭。

即使只留在记忆的瞬间。

即使已过去,也算作永远。

 

{叁。}

叶子掉落了,

破碎的声音响彻一地。

听过玻璃脆碎的绝望,

可是纸张轻易地裂了,花却依旧傻呵呵地笑着。

 

{肆。}

还有什么是永远。还有什么是永远?

这个城市复杂得满目疮痍,

还是安妮的语言太过冷漠?

so so empty。

 

{伍。}

国王从来不用下跪,

下跪的都是草民。

俯视与仰视之间,

哪个更扭曲了脖子该有的曲度?

 

{陆。}

原来什么都不能做,只能沉默。

习惯了吗?习惯了习惯。

灯笼易碎,恩宠难回。

题记:让他在没有我的地方坚强,让我在没有他的角落疗伤。

 

初夏,像手指掠过街角的微风,彷徨无助又清凉如水。这一季,快得不曾留意日历上打出的圈圈,在一个个未办的事宜中,默然地向月末奔进。如同转念的省略号,欲在半路上转个弯,却没有任何机会。

 

迷濛混沌的日子,遗忘是最好的借口。也本真地以为,清新的坦然便是最真最美的结局。谁料事情原委本不会以个人意愿变化,更何况是两个从一开始就背道而驰的身影。

 

所以,当这边心心念念地存有一丝希冀时,他则在另一方没心没肺地假装消失。然,他又何以明白,一旦越过最适当的时机,一别就是永远。

 

坚定的信念时至今日,就如水晶般晶莹剔透,在心底明净澄清。慢慢看清来时路上的嗑拌岩石,真心感谢那些冷漠残酷的言语与举止,才能让心比天高的骄傲,好好衡量该有的尺度。

 

如同搁浅一场已知结局的戏曲,在刹那华芳的落幕处,维持最真的容颜。让他在没有我的地方坚强,让我在没有他的角落疗伤。伤口一愈,便成陌路。

 

祭奠伤悲的路径,终于在心思的转角处,巧遇清心,了却心殇。他如若知却,也该会心一笑。相濡以沫,不如相忘于江湖。

荏苒。一别永远。(2009-05-17 13:41)
   {荏苒·季节}

    已是五月,初夏了。这一季,在漫长的等待中悄悄来临。回想四月还未及去欣赏的樱花应该已落满地了吧?现下,杜鹃花儿已烂漫得热闹,争相着,似游街的喧哗,在尘嚣中绽放微笑。

    我已换上及膝的裙子,纯白与墨黑,简约极端的色彩。很想去荷塘边碎步,遥数池中若隐似无的莲子。感悟清风,让它抚过我的手指,吹醒久逝的灵感。

    其实好长时间都处于半迷茫状态,停下博客的征程,也放下阅读的习惯,置身于呆滞的循环空气里,与世隔绝。有天突然留恋从前的思想,走进图书馆,才发现灵感之于我,又成了奢侈的执念。

    意识到此点是觉醒的开始,可无奈久未执笔的手指,已然生疏。

 

    {荏苒·习惯}

    我疼痛着放下对一切的欲望,留恋处,恨别不惊心。时间是道伤痕,再回首亦无济于事。对自己逐渐宽容,不再神经质地自言自语。去看新闻,去评论时事,去街头淘宝,去断桥上遥望。

    某天,在不经意间爱上bowling。于是每个周末都向球馆报道。看着一个一个瓶子倾倒于球下,心情就会突然愉悦。据说,保龄是寂寞的,因为它总要被不甘地打败,却又无可奈何。每一个征服他的人,都在选择离开或者放弃。

    其实,据说是据自己所说。因为想假借,却又不想完全借阅他人的思绪。自己的总是对的,这是无可救药的自负。

 

    {荏苒·青春}

    每次与同龄人谈及的话题总少不了家庭的概念。别人投来似乎焦急的目光,意思是说你好嫁人了。一直未曾认真思考过这个问题,不是太骄傲,而是没有此样心思。

    有天碰上一多年未曾联系的同学。他问起,我自然如实相告。他便又如此这番地劝慰了一番。孰不知,这样好心的提醒,其实是变向地催促。当差不离的声音越来越多,任性的脾气便隐隐发作。

    看来有点类似逃避的惰性,因为很多事不是自个儿想如何便真能如何如何。总是坚信地认为,某人某事某物,均会在某个特定的时间特定的地点适当地出现,强求无用。这样也就造成了自我抚慰的习惯。

    对于此问题,我总有层出不穷的想法。赞成与反对,能在一瞬间转变万千。这种焦虑的思维,并不是因为事情的本身,而是周遭无法平息的议论。

    夕阳西下时,转身发现自己的影子,原来真的已经“老”了。

 

    {荏苒·感情}

    是夜,梦见曾经爱恋的人,凄惨忧伤地站在面前。他说,他要离开这个城市,以后再不回来。他说,他来见我最后一面,这一别,将会是永远。我在梦里纠心地疼了下,攀上他的双肩,抱住他,无声地啜泣。

    梦中,我们抛开以前的种种冰释前嫌。相告对方未曾一起的日子,一起怀旧,一起展望,一起顾左右而言他。醒来,犹觉清冷。梦境仿佛真实地无法叙述,他将去哪去,会碰上什么人,会如何度过接下来的人生?

    其实这些都已与我无关,我早该明白。

    行走于城市的幻影,他急促的脚步,我默然地容颜,只是道不成景的画面。他在那边,我在这边,互相遗忘。

梦,已流逝一方。(2009-05-09 14:10)

{远放·理想}

写了一页一页的纸,满满的都是自己看不懂的字。然后再一张一张地揉作一团,堆成一座小山。慢慢地承认自弃带来的后果,连文字也无法心中的苦闷。即使满怀信心地提笔,毅然写不出让人倾慕的字句。有些颓然地承受一切,置身于文娱游戏中,希望时间能冲洒这样无可救药的离谱。

 

日复一日地颓废,朋友欣慰的眼神与劝说,让笔尖的力量越发渺小。给不出主题的困惑,让精神的妩慰抽去更多的支柱。越努力,越神伤。

 

他说,春天来了,春风得意,你瞧西子的桃花开得多么灿烂。她又说,是夏了,枝间繁密,欣欣向荣呢。搜索出一大堆悦目的照片,之前拍下的杜鹃花,还开得惹人怜爱。打开PS想写个题词,却只落下:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。

 

 

{仿如·梦昧}

记不住多少人偶遇过的容颜,太多匆匆离别的场景一幕接着一幕。选择想方设法地遗忘,并没有驻足的相遇。甚至不愿意面对面地告别,看见对方默默地再见。心神俱伤。

 

城市风落枝丫,又过一季。换上新衫,扎起马尾,欣然地变成另外一人,坦然微笑。远望着,那一池郁郁郁葱葱的荷溏水涧,飘出一叶蹲着蚂蚁的小舟。它在叶上开了条小巷,欢喜地跑步健身。而你我,站在远处,正待希望招手。

 

一站成一天,抚过柳枝,手心俱是疼痛。原来,向往与忘却,都会满心疲惫。

 

 

{胆懦·生活}

心有余悸地面对生活,处处小心翼翼地生存。不该太多放肆,再也提不起勇气,为遇一小贼而怒斥。越来越胆小的行事,只能加重面壁思过的次数。戴上伪装的面具,就再也脱不下来。谁说西凌王面目太过狰狞,谁又道他是英俊英勇的战士?

 

孰是孰非的过程,各执一词的坚决,总也不能换取想要的结果。事情的最终是什么样子,也许太多人在乎。但身在其中的勇士,哪个愿意踏出一只脚来好好看看全局?际遇总无法预料,躲在角落,看不见未来的道路,到底指向何方。

 

不要一时的逞强与好胜,要的是永世的美满和愉悦。太多愿望搁浅在开始的筹措,放不下时时冒出来的希望,于是只好失望。并不是不知足的欲望,可人生何时才是自己的人生?面向大海,就真的会春暖花开吗?

始终活不明白。(2009-04-11 16:03)

    终于翻完《活不明白》。一本花了三周时间看的小说,作者把故事情节铺垫了200多页,结局在最后几页里完结。有点意外地结尾,死的死了,疯的疯了,走的走了,留下没死没疯没走的,惘然地面对以后的生活,一片不知所措的意象。原来,生活是意象的,却不能用来想象。

    合上书时心情被牵动起一个高度,久久不能平静。于是找了本“品评词”类的书来阅读。印入眼的第一句话是:

    “时光会让一个有心的人分外孤单,慢慢地这种孤单就会成为守候。也许,就是一辈子。”

    突然觉得有些伤感,这种感觉已经有段时间没有光顾,莫名地就颓废起来。前一月给自己写了无数个“坚强”,在心底磨成了茧。以为就此能顽强地发芽、长叶、抽穗、开花,并结果,结成一道美丽的围垒,好好地保护自己。却原来,还是一味地自欺欺人。

    谁说心无杂念便能不受伤害?人活一世还不都一样吗?

 

    随手翻过一页,出现这样的字:

    “我们都是寂寞的,寂寞着,寂寞着,天就亮了。”

    曾经爱极了凌晨的时间,开一暗灯,煮一杯咖啡,打开笔记本,手指飞舞在键盘之上,一晃天就亮了。然后,给自己取名叫“天黑了”。

    那时候,不是寂寞,只是想写字。好像不把心中所感写出来就多么地对不起自己。当然,写成一篇让自己满意的文字并不多见,更多的时候是看到别人的评论用迎合又掺杂虚伪的赞赏时,才偶尔的洋洋得意:嘿——还真是不错!

    我知道,自欺欺人比虚伪更虚伪!

 

    对着电脑屏幕,更多的是沉浸在任何时候都爆满的各种游戏里。没完没了地积分与练级,仿佛人生成败就在这级别中便能分出高低!

    当练到中等以上的水平,俯瞰众生(其实也是一小部分)时,突然就会感到空虚。那个时候终于明白为什么金先生的笔下会出现个“独孤求败”。想必,孤独的并不仅是“求败”大侠,也是金老先生吧……

 

    好了,也该承认这样没心没肺没完没了没主题没有界定的诉说是场孤独的病。可是,并不是一定要说给谁听,也不一定要谁来安慰,只是想说出来(对自己说),再写下来(写给自己看),就像是完成了一次对人生重新认识的洗礼。

    几天前,在博客中看到有博友对自己的赞赏,心里美了几天。几天里,博客没出现新的文字。几天后,发现没办法再写出让他再次赞赏的字。于是,默然地想念连续几天访问数都是个位数的曾经冷清的场面。不得不说是自爆自弃的情绪,连自己也不敢面对。

    人,生来就犯贱。别人不赏识你时,怨天尤人,并指责上帝不公。而当别人小说两个“真棒”时,又乐翻了天美透了心情。笑开花后,就再不能超越自己,说起就归于社会的“压力”。其实是什么,大家都不知道,又都心知肚明。

    不反驳,我便是其中之一。

 

    不是没想过放下笔或离开键盘,只是离开后我又能做什么?如《活不明白》中的“我”,大学毕业后不准备考研,又找不到满意的工作,兜兜转转在社会的清晨盛午和深遂的夜里……生活,成了一个难以练极的游戏。

    豪言壮语和意气奋发是学生时代的情绪。情绪过后,就只有无始无终的追求。追求的无非是两个字,不是“金钱”就是“快乐”。我比较贪心并且俗不可奈,所以两样都想求。也因为此,现在两样都没得到。于是,“面壁思过”是生活的另一主题。只不过,“思过”后继续“犯傻”,一直 GO ON……

    仔细一比较,还真像书中主角“倪蒙”(他的名字还是看到结尾处才发现的,不知道是太注意故事情节还是作者压根就不愿提起这两个字),连名字都有个“蒙”。

    人生,就蒙吧。对错,本来就是要用不同角度看的。正视,斜视,俯视,仰视,各视侵占一方,而我选择——藐视!

    什么TMD人生,就四字概括——活不明白!

间接性,变化无常。(2009-04-03 16:01)

{壹。}

因为突然间迷上了“开心网”,所以开始木完木了地盯着显示屏,又是种菜散花,又是停车贴条。第一次发现闹钟的作用这么大,比如说可以设定偷某人花园的菜菜花花,又可及时收割自己的庄稼。于是,手机的闹钟木完木了地响,直让人怀疑额的电话咋突然变得噶许多个?

 

{贰。}

世界真的在变,比如天气(这话貌似会让人看不懂,其实额自己也看不懂。)樱花都撒满地了吧?还有那桃花,啥时开哇?还有,荷花、桂花、菊花、梅花那啥的……嗯嗯,是额神经了,那后面的花都是后面的花……(后面的“后面的”意思大概是夏秋冬的意思。你有木有被绕晕?)

 

{叁。}

把每天的下午三点定为吃苹果时间。据说,每天一苹果,就离病魔远远的。今天三点一到,额就很兴奋地卷起袖子准备洗刮苹果。结果……苹果不见了~~~

 

{肆。}

同事说起环保的问题。他们说,不开车了,改骑自行车;不用塑料袋了,改环保袋;不多买衣服了,节约为主……还有一个,额真的很想对他们说:不要放屁,屁很污染环境~~~

 

{伍。}

当“风华绝代”用来形容男子时,“阆苑仙葩”才能用来形容女子。于是乎,额书库里的成语,全都隐身了。都是“穿越”惹的祸~~~可是,额额额……(曲项向天歌)……啥时穿越去趟清宫?

 

{陆。}

传承,凑数的美妙。(不明白此句意思的,拉出去斩手!)

其实,杭州的三月下旬已经真正地进入了春季,无奈时晴时雨的天气还不免有点阴冷。在经历了一次重感冒后就再也不敢穿得单薄,依旧裹得像个茄子穿梭在人行道与斑马线上。没来由地平静与气馁交错,形织成一幕幕一重重复杂又冷静的心情,如是这样变化无端的天气,在路人的眼中故意抬头昂首。

已是习惯了骄傲又自负的表情吧。爱上高跟鞋的高度,是因为可以看见他人的头顶,不愿低头行路,被人不屑地路过。被称为孤寂与冷漠的样子,在城市的荒凉中缓缓散漫,如同落幕的维布,在视线中抹却影子的温度。

自认是个倔强又自卑的女子,不争强,但好胜。矛盾又绝裂的脾气,深具毁灭性性格。总说他人的事与己无关,而事实上也真正做到了不八卦不张扬,却始终在平静中控制不住地探索好奇的尺度。没有敏锐的预感,不勉强,不胁迫,轻易谅解他人,也从不放过自己,是某人所说的自闭症小孩。

别以为自嘲又戏弄的口吻对待自己的缺点就是种忏悔。越悔过越离谱地放任,连悔过书都写得血泪交和掷地有声的高傲。别当我是怪人,别用迷惑的眼神面向我的方向。从来都喜欢背道而弛,就算世人都不懂,亦还有个影子为伴,不离不弃。

自以为是的不屑一顾,在某些人眼中惭惭厌倦这样的容颜。其实自己又何尝不倦怠?在各种不同日期下书写的博客,不敢用上“我”这个字,只是深怕熟悉或陌生的人问起为何有如此遭遇时,可以轻易又轻松地辩解那是别人的事,我只是个假借者。说得冠冕堂皇,误倒他人的前提是,先把自己骗了。

有一种痛,只能自己一个人品尝,即使是再好的朋友亦不能说。因为太骄傲,因为不忍看见对方眼中的怜惜,把自己真的推进了惹人怜的地步。不能想,不想回忆,不敢说痛,不敢哭……不敢面对镜子,不能让镜中人宣判事实的存在。哪怕手握日记本,亦不能写下疼痛的心情。怕日后再触及伤疤,怕一碰又碎裂了伤口,怕已逝亡的心又随着疼痛再次翻滚。

看吧看吧,说着说着又把自己推进了往事的深渊。本来只是想碎碎叨叨,如是自言自语地强调自己的假装坚强是多么辛苦,而回首时竟忍不住又执念地痛了。连心疼自己都那么无力,还有什么好抚慰?罢了,罢了,罢了吧。

荼靡不争春,寂寞开最晚。终是最寂寞的那一个。躲于角落,愿被遗忘,愿意消失,愿世间从无有我。愿他或她,她或他,还有他他她她,她她他他,都离开视线,从此永休。

题记:好吧,既然已经认识并承认了自己的愚昧与无知,就该好好地反省与自主。

 

请记得,不要对社会存毁灭性的幻想,因为那些都是自己的幻境。上帝很公平,从来无动于衷任何一件事,即使你倒在血泊中苦苦求生。假若你不信上帝,佛也说过:我不入地狱,谁入地狱?

 

城市里本就这么几件事,即使再大的波折与历练,又有谁肯在他人的眼中驻留太长的华年?情谊总有清淡的一天,尤其是所谓的爱情。时光易逝,流水终是无情。不要试图对谁倾诉苦处,谁都想对另一个人倒吐垃圾,但谁都只睁一只眼睛看世界。

 

听说,痛苦的人是不值同情的,不管是因为背弃、远离、死亡还是永恒的沉默,都是自己给的权力。种种爱恨情仇,都是被虐和自毁的想象体验。予以自残换来的是只有亲人的疼惜与习惯,并不会对造成伤害你的人带来一丝愧疚或者怜悯。

 

自虐的人总是有很多的自尊与自负,总是自视其高,总是希望通过自以为是的行为获取他人的恻隐之心。一边抬头骄傲,一边又低眉哭诉。慢慢的,大家都已习惯这种婉转的自我标榜与诋毁他人的手段。当身边的人用平静的态度冷眼旁观,那么,夕落已无崖,泪眼婆娑又何用?

 

眼泪是最没有用的液体,只能用来洗涮一个人的悔恨,对痛切痛责起不了任何效应。越是泪人儿地楚楚可怜,越是软弱酸麻地惹人生厌。谁是谁的谁,谁在乎谁的心酸往事?谁都不是自己的主,只有上帝看见,但他视而不见。

 

好吧,既然已经认识并承认了自己的愚昧与无知,就该好好地反省与自主。不需要太聪明,也不期望这世界纯净透彻,存在着,就是永恒的真理。至于怎么存在,那都是一个人的事。

 

附:此是,写给自己的悔过书,并兼是假装义愤填膺的劝慰词。看不惯的,请绕道。

题记:我的倔强与任性,骄傲与自负,冷漠与孤寂,你不用都懂得。

 

听说,七,是个不吉利的数字,它代表劫数,劫数意味着终将结束。好的坏的,冷的暖的,清的浊的,你的我的他的,都不过是场过往。于是,在博客的“凑数”博文中只数到六,张扬着说,“六”是个好数字,我喜欢。可是,你信吗?

 

有些谎话说多了就变得真实。最走不过去的是思想,最难接受的被欺骗,最想做的是忘记,最不肯放过的人是自己。脸上倔强的笑,灿烂地无以复加。愿意用执念,划向心口最柔软的痛,一刀刀地,把它揉碎。让它劫数,让它结束,让它永恒。

 

总是用“不得已”的字眼鞭痛伤痕,旧伤未愈,新伤已腐。自虐,也是不得已的。谁愿意疼痛着微笑,谁愿意迷恋地卑微,谁愿意拿一生当赌注,只为一场防不胜防的遇见?纵是被弃,亦弃得轰轰烈烈,多可笑!

 

已对自己产生无可糜烂的疲惫,厌倦,并陌生。常常面壁思过,反省勉励,然后一边窥念过往,一边遥想未来,一边呵护心情,一边驱逐快乐。周而复始,无穷无尽。忏悔用于已,原谅给予他。天生惆怅,却非我所愿。

 

习惯性地翻阅自己写下的文字,用别样的心思抚摸已经忘却的故事,然后蜷伏在遗恨的角落,舔拭伤痕。这样莫名地迷恋,莫名地悲苦,莫名地像个旁观者,莫名地沉痛与怀念。这些神经质的行为,被晾在阳光下,逐日消瘦。

 

知道不?我已经没有办法。无法言语,无法行止,无法思想,无法正常生活。我的倔强与任性,骄傲与自负,冷漠与孤寂,你不用怜,不用悔,不用痛,不用都懂得。因为这一切,已化为深郁的轨迹,早已跟你无关。

转眼生日即过。在QQ上闪耀了好几天的生日蛋糕图标突然灭了去,使本就冷清的画面变得更加干净。试着删除了好些人,最终还是删不去那个始终灰色的身影。我知道,也许他已对我做了隐身设置,因为他也同样看不到我上线的身影。大家都一样吧。

 

有时候不明白这样念着想着,揣在手指握在心涧不断地回忆是为了什么?只不过是一尘而去的茫然,以及念念不忘的奢想。罢了罢了,罢了吧。总有人说,可不可以不要再这么伤感,可不可以不要再碎碎地念叨?其实是有想过考虑过,但是,这不是伤感,这是不忍,是种自残。你可知晓?

 

亲,请原谅我的直接与自虐,如果你还会偶尔念起我,关心我。每天用同样的方式生活,每天路过与他坐过的咖啡馆,看着相似的身影默默地从身边路过。终于还是能控制住,不去多想。无声告别,也许是伤害最小的一种方式。突然又想起多年前某人串着泪说的话:我总在找一个伤害最小的办法,但最后知道,无论怎样,都有伤害。

 

嗯,伤都伤了,掉泪又有何用!安慰过很多受伤的人,说着高昂激烈的语言,转到自己身上时也逐渐用了那些话。从来认为自己都是那么坚强与自负,如今终于明白,伤害最深的其实是自以为是的骄傲!自视其高的坚韧,在不堪回味的欺骗面前,一落千丈,碎屑纷飞。

 

最不忍的是被蒙在鼓里的欺瞒,是被视为愚昧的无知。那伤人的暧昧眼神,那情意绵绵的未来展望,都只是阵风。风吹过,了无影,连轨迹烙痕都不曾留下。除了心殇。

 

我以为,他会回来;我以为,未来并不遥远;我以为,他不会这么狠心;我以为,事情只朝着我想象的方向发展;我以为,一切都只是场恶梦;我以为,梦醒后快乐会接踵而至;我以为,幸福已经在招手……

 

人类最悲哀的故事都是从“我以为……”开始。其实,结局是预料到的,只是多么不愿承认。像只舵鸟,在危险来临时,把头埋进沙堆里,希望危险从此闪过。可是,事实并不如此。可是,希望总有破灭的一次。太多的期愿,在崩溃边缘徘徊,也许他一推,就万劫不复。

 

知道不?身为女子,我并没有表面的那么坚强,并没有能力面对事物枯萎的勇气。并不能,想当然地安静释怀。卸下骄傲的面具,真正的容颜已瞬间苍老。假若你还有一丝愧疚,请用你从未有过的真诚,为我的灵魂默哀。伤者已逝,灵魂远游。

 

其实,古时有个女子,为爱凄绝愤恨成最。她说:我为女子,薄命如斯。君是丈夫,负心若此!韶颜稚齿,饮恨而终;慈母在堂,不能供养;绮罗弦管,从此永休。征痛黄泉,皆君所致。李君李君,今当永诀!我死之后,必为厉鬼,使君妻妾,终日不安!

 

当然,我并不会如小玉这番凛冽地怨恨,但君已负心若此,自当与之长绝!从此愿作浮萍,飘零断崖,再不停留。

 

人间男子皆薄幸,独无伊,独无忆。 朱弦断,明镜缺,朝露晞,芳时歇。白头吟,伤离别,努力加餐勿念妾。锦水汤汤,与君长诀!