我不知道为什么就是联系不上小荷了。这使我更加想要快一点到成都去。

好像得了恋爱恐惧症，面对喜欢我的人，只有一个感觉：我要立刻躲开他。

然而这样我还是有喜欢的人，却也是喜欢着并不想和他表达什么，也不渴望恋爱，只是喜欢着，

哎。反正未来的每一天还有一大把，现在这样我觉得挺好的。

上海算是雨停了，却更冷，果然是冬天了，晚上的局2012我没买到票，在来福士匆匆的照了面拿了钥匙就回家了。在罗森买了榛子巧克力和拿铁，不知不觉这时候已经是电影结束的时间了，不知道多久后他们才能回来，肚子有点痛，妈妈一个人在家冷吗？听说下了很厚的雪，

心想要做一套店铺设计，但是聊着聊着就没做了。

竟然有点困。还是等他们回来再睡吧，

河蟹周3要签合同了，

然后开始进入推广期，

现在我想要玩游戏，就玩心跳回忆吧。

哈哈

どうして こんなに
                   为什麼 会如此
君が好きなんだろう
                  倾心於你呢
気が付けばいつも
                  察觉之时已总是
目で追いかけてる
                  注视著你的身影

どうしてこんなに
                  为什麼会如此地
素直じゃないんだろう
                  拐弯抹角呢
目が合うといつも
                  只要对上了目光
気にしないふり
                  总装作毫不在意

耻ずかしくて
                  因为很不好意思
颜も见れずに
                  连你的脸都不敢注视
いつも気持ちが
                  自己的心意总是
空回りで
                  一点进展都没有

本当は君の事
                  其实真的真的
大好きなのに
                   非常喜欢你的
伝えられないよ
                    但却说不出口

こんな私だけれど
                   虽然我如此别扭
この気持ちは
                    但是我的心情
谁にも 负けないの
                   不会输给 任何人的
気付いて…！
                    请察觉到吧…！


言叶に出来ない
                    不成话语的
君への思いを
                     对你的许多思念
缀った手纸を
                     所填满的一纸信
いつも持ってるの
                     总是带在身边呢

何度も 何度も
                      好几次 好几次
君に渡そうと
                      都想要交给你
思ってみたけど
                       但空有如此念头
踏み出せない
                       却踏不出那一步

もっと二人で
                      虽然想要两个人
话したいけど
                      一起多聊些什麼
もっと私を知って
                       虽然想要让你能
欲しいけど
                      多了解我一些的
君の前じゃ
                       但只要在你面前
上手く话せない
                       总会说不出话来
どうしようもなく
                       一点办法也没有
胸が苦しい…
                       心里觉得好难受…

どうすればこの思い
                       该怎麼做才能将思念
君に伝えられるの？
                       顺利的传达给你呢？
分からないよ…
                       我不知道啦…
今はまだ怖いけど
                       现在虽然还是会害怕
いつかきっと
                        但是将来总有一天
君に届けるよ
                       会顺利地告诉你的
待ってて…
                       要等我喔…


心に隠した
                      深藏在心中
この思いを
                      这份思念
伝えてしまえば
                      若是能够传达出去
楽になるのかな
                     是否就会轻松点呢
でもまだ私は
                     但是我依然
怖くて逃げてるの
                      感到害怕而逃避著
いつまでこうして
                       难道要就这个样子
迷ってるの…？
                       一直迷惘下去吗…？


 

在去宜家的公车上打电话给妈妈，没有接听，0点的前几分钟收到短信说，爸爸今天去了贵州出差，她在听课静音没有接到。我想一定是很忙吧，有按时吃饭吗？还会因为不舍得花钱而在外面随便吃一些东西吗。每次想到这里我就止住了买东西的欲望，虽说我也可以自己赚点钱了，但一半以上的钱花的还是家长的，我有什么权利去挥霍呢？也许节俭一些对我来说比较麻烦和不适应，但也要多为大人想想，毕竟现在还在经济危机，毕竟还有很多地方需要花钱，我也不想被当做一个不懂事的小孩，被担心。

听了几首抒情的歌，怎么会想到彩虹，哦，明天上海要下雨了，突然捂住了眼睛，想哭。

“反正天若真的塌下来，我自己扛。

天气好天气坏

有什么好紧张

反正

下一秒的我

开始...

开始，流浪。”

 

有种情绪，失去很久，即使有了喜欢的人，也不会想要有所发展，

嗯，就是这样了

所以，我喜欢你，也不会告诉你。

当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。
你失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

从你的世界里凭空消失的人

收不到解释的你的疑问

不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法，无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，

你信也好，不信也好，都于当事人生活毫无影响，何劳解释
而人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。

成长的好处就在于此，曾经想要的如今你什么也不想要了。你失去的只是消耗时光的代价

.行乐及时，上天给你什么，就享受什么。
千万不要去听难堪的话，一定不去见难看的人。
或者是做难做的事情，爱上不应爱的人。

活在当下要坚信没有过去和未来。

有的只是眼前这一秒钟，缓慢匀速的向后堆叠。

 

已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。

能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。

生命像流水，这些不快的事总要过去，

如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用..

是时候了，走走不同的路。

你说不是吗。

我相信缘分就是一种概率，但我的数学不好，所以从来不能去做计算。
从前的我，或许会因为不能预见这概率的来与去，而心生悔憾。但是现在，我剩余的心力恐怕也再没有慨叹的余地。

近乎可以以一种无力而顺从的眼光，让缘分的作用只默默发生在余光里。
说出这些，总会让人们以为，我的心志似乎经历了很大的消磨，竟然连我自己的感受也是如此。

但毕竟在我的生活中什么不痛快也没有发生过，我所例见的缘分的来去，都是不必顺其也自然的。
可在这样淡薄的不想要去争取和占有的生活里头，

我却已经发觉了，我的生活早就开始同我的生命决裂。

这个问题很简单，始于我卑微的接受生活的馈赠，并把它转变成了对生命的奢望。

而现在越来越像是，我以对生活的勒索，来填补对生命的亏欠。

是我的我以为无论怎样都是我的，不是我的再怎么接近也不是我的、

在我的生活里，我的角色很单一。当它被放置在纷繁混乱的社会环境中，它属性中的稳定和单一，恰恰成了最有力的立场。

它拥有质量和引力，能吸引别人以他们的生活做交换，为我换取了超出我预期的生活的资本。

但我的生命恐怕对生活中的我并不满意。而它很可怜的还没能找到一个立场，来支持它的挑剔。

谁叫它是飘忽的，总是要更完美一些。

就像要我不停的变换着穿衣的风格。因为它不在意自己的样子，它只是想贴合。

寻找一个愿意为它扫出一片空地的角落，然后走进去，恐怕仍旧要战战兢兢的站在那里，暂时偷安于这个狭窄的立场给他的支撑。

但不幸的是，即使是这样将就的情形，现在也未曾发生。

我本来以为生活和生命能在时间里磨合，互相补完，但恐怕是弄巧成拙。有点遗憾的是，你永远不能穿越我的生活，听见我生命的声音。
但是今天有一句，我愿意放下一会儿生活中冷冷的坏脾气，直接说给你。

这是我前一阵子，猛然闯进脑子里的一句话：
[我不想找个人，教他怎么来爱我。]

 

 Couldn't save you from the start ,Love you so it hurts my soul , 

 Your silence makes me hold my breath ,All the time has passed you by . 

 Here I am ,lift in silence   

，

小荷。 2009-10-17 17:59:46
夜晚开始起雾。

抱着枕头在看名侦探柯南。

唔。昨晚上有梦见你。

梦里的内容是，我决定去见你，但是快见面的时间下，我突然发现送你的礼物没有拿到。

于是决定回去。从上海突然就回到了成都。

在成都的时候，又准备回去见你的时候，
却怎么也和你联系不上。

于是这般错过，怎么也没有见面。

 

 

小荷，我很想见你一面，在你离开中国以前，会的，一定会 。

深夜了，你们都睡了，我一个人坐在电脑前，穿着那件背后绣花的白色大衣服，感觉袖口暖暖的，这样的时刻，我是满足的，突然不在乎那些让我哭的情绪。窗外的风温柔又凉凉的，此刻收到朋友的短信说睡不着，想着他在辗转反侧，让我想到爱的发生练习里最后发给小猫短信说：“他们都爱你，我也是”的那个人。我又开始听songtaste的歌了，和昊昊聊了会儿 ，说了说彼此琐碎的心事，我们都长大了，要学会照顾好自己的情绪，力所能及的开心一点，其实说心里话，我好想他们可以再在一起，那个画面好美，连我都会觉得幸福。可是为什么现实都不是这样的，只能想着，有一天他能快乐起来，重新开心的面对眼前的一切，要加油 ！一切皆有可能，不是吗？明天会怎样，明天明天会怎样，没有人知道，我也会痛的，但还好我喜欢她，于是不那么痛，反而他们不能相爱，我更痛。不管怎么样，现在这样一切都开始好起来，不要再难过。

 

哥哥们，(其中一个刀刀姐姐庆庆姐姐）今天的我很开心，你们做的饭，很好吃，我们几个人又完整的聚在一起了，真好 。

在上海，多亏了你们的照顾，我才不会觉得那么的那么的 无依无靠 !

今天吃过饭你们来电脑前看gaga和娜姐打架的时候我坐在沙发上突然就哭了，安仔走之前揉了揉我的头发，我想他也没看见我已经在哭了，因为那个你抓过奖吗的话题，突然想起小时候，妈妈带着我去抽奖，我坐在当时很流行的凤凰自行车上开心的拿着自己抽奖抽到的小手绢，迎风招展 。笑的很开心，这本来是很开心的回忆，却因为成长一路上的坎坷，和现在的一些事情，变的很伤感，往事一幕幕，我却只想哭 。

但我会好起来的，很快就好起来的，还有很多事情要做，总要坚强的 ，学好吉他和法语 ，写我自己的歌，唱给我的朋友们听 。

 

今天就这样吧，我要重点说一下，今天是芳芳的生日，她是我的好朋友，我在上海祝她生日快乐，不要因为家里的事烦恼，还有祝愿她早点找到满意的工作!寒假回去再团聚补上礼物，加油，开心每一天！