从去年的国庆节到现在，满载的一年像什么都塞不下的糖果盒。我站在一座城市的围墙里，看着那些喜欢的人华丽的走来，又悄无声息的离开。

  阿哲到这里时，南京已是冬天，但现场火爆的场面足以让我暖和好几天，现实里的他比我想象的还要瘦，我睁大眼睛好好的看他，一个地道十足的台湾男人，温柔，儒雅却还有一点坏坏的小心思，我不知道在演出散场后，他会不会潜入旁边的1912

记得你说,

我出生的那天,云雾缭绕,

然后你给了我最好的名字,

还在襁褓中的我只会咧嘴却不懂得感谢。

六岁的时候，

我在房间听卡带，迷恋上音乐，

你心花怒放，仿佛现世中有了下一个贝多芬，

不顾生活的拮据，

你送给了我最好的钢琴。

十岁的时候，

我去北京参加钢琴比赛，

北京的冬天寒风刺骨，

你赤着双手却送我最好的手套

……

还记得你说，

等我长大，你想跟我一起搬进我的大房子，

为我做早餐，收拾整理家。

当我三十岁，

你想能够坐上我开的车，随便我带你去哪里，

看樱花，去海边……

也许目的地永远是借口，你就是想让我带着你。

当我四十岁，

你还想有机会让我陪你逛逛街，

你打扮得优雅而年轻，

以至于路人都误认为我们是一对好姐妹

……

妈妈，

此时此刻，

我好想好好的抱抱你，

也许眼泪会不争气，也许我还会担心，

我怕我没有一座漂亮的大房子，

我怕我没有一部舒适的车子，

我怕我无法送你最好看的衣裳

我好怕

      五年前跟爸爸去武汉游玩，炎热的夏天被每天淅沥的小雨怕打得凉爽和安逸，早上醒来，我们去吃东湖街边的热干面，起初只是贪玩，像这样在路摊随便应付完早餐然后好出行，可是当店主三两下娴熟的把做好的热干面端到我们面前时，我看着麻酱的颜色均匀的铺满劲道的面条，顿时胃口大开。南方怎么也能有这么好吃的面，来不及思考，只顾低下头一边享受从东湖吹来的风一边幸福的吃掉一份惬意的早餐。

       游程结束后我们回到山东，我却怎么都忘不了那碗热干面的香气和味道，那次旅行也因此被附加了幸福感，每每提及，我必定会跟朋友说起那个早晨早已在脑海中生了根的画面：一派壮阔得你一时分不清是大海还是湖泊的水域，一条任何一个老城区都会有的市井长街，一个貌似饿了很久的女孩子，她的面前放着一碗地道的武汉热干面。朋友会疑问，究竟是怎样的一种面，会让时隔多年的我都兴奋成那个样子，但是如果真的追根究底，也许我还真会被问住。仅仅是一碗面，价值2元钱，随意在武汉的街头都可以买到的热干面吗？如果一定要劳心刨底，或许所有事情都经不起推敲，不过是一种幸福的满足感，

     善意的拒绝了朋友逛街的请求，我不想再去闹市区了，我想一个人看看书，走走路，我想在最放松的情绪下想想事情，很喜欢一个人的状态，一个人去先锋看杂文，一个人随意走到哪边去吃东西，从随家仓到珠江路再到南大和南师大，可以是没有目标的行走，也可以是期盼某处意外的小惊喜。这就是我跟这个城市相处的方式吧，在我一个人的时候，没有任何需要我谄媚的微笑，也没有一句我必须敷衍的对话，忙碌的街道里，安静的我赤裸裸的将自己交给它。我看到在苏宁环球的停车场上，紧凑的车位上停满了外地牌照的豪华车子，我亲爱的江苏省的南京市在全国市场化的链条依旧是那么重要的一环，还有作为它邻居的先锋书店，这是我最最钟爱的休憩地，三年来，不知道自己都在里面消化了多少本书，虽然现在自己的知识储备还是那么有限，但是还是应该好好的谢谢它，感谢它让我有了停下的理由，然后有机会思考和写作，一直都很佩服先锋的经营和策略，选择一个地下车库让自己安身，却鬼使神差的左右并品评着这个城市的文化品位，几年级的小学生知道它，文艺小资们爱上它，大学教授们选择它，南京市民走进它，而它却乐此不疲的在不同人们的心中游走并释放着能量。今天

     今天被一个画面感动的快要流泪，路口处的斑马线上，一对满头白发的老人手牵着手一起过马路。在他们前方，绿色指示灯上的倒数数字逐渐变小，而两位老人却依旧从容缓慢，相互搀扶的走过斑马线。也许这就是相濡以沫，执子之手，与子偕老吧，大半生都走过，剩下的时间也陪伴一起走，喧嚣又单调的马路上，两位老人的身影格外美丽，他们的淡定与安详仿佛让时间都静止，每一步虽平凡却坚定。再多的时间都会一点点不小心的溜走，而我们每个人手中的幸福会不会一点点不经意的增加，就像这两位老人，人在夕阳，岁月迟暮，当熟悉的面孔都布满皱纹，彼此还能记得身边有最温暖的手，还能无悔的相信这世上的真爱。也好希望几十年以后自己的身边也能有这样的温暖，这样当两个生命神奇又宿命般的纠结在一起的温暖，也许不仅仅是爱情！

     两个人，一条路，也许时间久了，连路上的石子都能长出一个个故事。不是数个岁月凌乱的拼凑，而是两个人谁也抗拒不了的共同成长。突然觉得两个老人在一起行走好幸福，也突然有一些理解了爷爷走后，奶奶持续了好久的难过，原来在奶奶的生活里，不仅仅是离开了爷爷，同时离开的还有她与爷爷扎根

       不知道为什么自己那么钟情于戒指，难道最喜欢的戒指真的要自己送吗。五一假期,又淘来了一只漂亮的戒指，可是我却没有合适的手指来戴它，因为也会被所谓的意义两个字所牵绊，所谓的婚姻或承诺。难道是给了戒指就一定有安全的承诺和幸福吗，什么时候我们的信仰也变得如此的单薄和乏力。那不如就让意义来的更自在和通透些，哪个手指佩戴的好看就送哪个手指戴，如果是私心制造一个游戏的规则都可以让自己开心，又为什么要苦皱眉头去思量爱情的浓度。

     还侥幸的以为那是一条捷径，我们被摩托大叔带到栖霞山的后山，临别前摩托大叔再三的嘱咐我们，小心点姑娘，慢慢的爬啊，可是身处兴奋之中的我们却不知他话里的玄机，原来这条通往山顶的路并没有风景，我们需要小心翼翼的手脚并用的往上爬。

     如果视野清晰，脚步坚定，也许我还会把上山当做一次践行成就的享受，如果不理会山的高度，只专注眼前的路，也许步履，节奏就会成为一种习惯而足够我们自我陶醉，可是，当行走变成艰难的攀爬，当杂草和树茎变成最后的依赖，当对眼前失望抬起头却望不到山顶，我却再一次感受到无助的绝望，为了什么在坚持，又为了谁要这样翻山越岭？一时间，脑子里却出现了几多答案：因为我们下不去了而只能走，因为我不是一个人在走，因为我们在迷迷糊糊的承受着冥冥中的惩罚，因为我们心中一个很想实现的小愿望，因为想借以证明该有的虔诚，还因为相信如果坚持下去，也许就好了……

     我很想把这次后山的攀爬定义为逃亡，几近绝境的围困让习惯安逸和生活常态的我们措手不及，不小心闯进别人的游戏，可惜迷魂宫和陷阱都存在，而我却看不到出

       如果不是这样寒冷的天气，我不会选择留在寝室一下午，如果不是因为巨难过的胃痛，我也不会如此安静的躺在床上，如果不是这样狼狈慵懒的状态，也许我永远都不会再打开那张CD，永远不会再听到她的声音。

       曾经有人跟我说，那是她最好的音乐，我把它放进电脑然后给了它最好的硬盘，也曾经有个人因为怀念或者热爱，他用了一晚上向我讲了它的故事。不知不觉，一张普通的CD却有了不一样的身价，它包裹着我的爱情，仿佛音乐都镀了金。然而不久，那个讲故事的人却走了，我拿下耳机，决定忘记。这张可爱的CD就这样的被搁置，没有删除掉，也没有说不喜欢，只是在现在的生活里，我刻意的回避着它的旋律和歌词。

       被胃痛折磨的已经不能随意走动的我此时还能有什么选择吗，关上窗子，我的世界不过一张小小的床，除了那触手可得的电脑，生活瞬时变得简单而渺小。零度的天气，情绪也零度。没有了平日放肆的想法，连欲望都变得那么微不足道。现在的自己更真实也更通透吧，只身躺在床上，其实需要的也不过一个软枕头。我打开电脑，无意中看

    “如果可以预言，五年以后，我是个什么样子？”还正在电脑前听歌的我突然脑袋里有了这样的疑问，还真的吓了自己一跳，不得不承认，我确实还没有好好的想过。

      如果现在开始思考呢？

      我希望有一份喜欢的工作，一个80