在中国，你要想办成事情，就一定要把事儿闹大——事情发生的时候我脑袋里总是回荡着这句话，行政法与行政诉讼法老师这学期说的让大家最有心得的一句话。
第一句：这不能赖谁，就是我的错儿。第二句：但如果我不是北京生源，如果我不是SS的学生，或者如果我不在本部考试，甚至如果我不在教四考不是ZF的学生……那么我都可以顺利地走进那个门，左转，上楼，在左手边楼道尽头的那间教室找到自己的座位，坐下，等待我的6级试卷。
事情是这样的：参加大学英语6级考试需要带身份证学生证准考证以及4级成绩单……我怎么那么懒得讲……总之就是，在准考证右边写了需要带4级成绩单，但是这东西从来没查过，同学们纷纷说不用带，偏偏是今年，我们学校，我参加考试的校区，我参加考试的那个楼，楼门儿查证儿的那个人，不让没带4级成绩单的人进，堵了一帮学生。一开始还有官方的人跟我们说，你们先等会儿，一会儿肯定都让你们进，也正是这句话耽误了N多学生回去取成绩单的最好时机，以至于他们意识到必须
发誓诅咒咬牙跺脚地说要买女生颜色的淑女的稍偏职业一点儿的衣服，一逛淘宝，得嘞！就它了，一个黑的一个灰的……之前内些入围的嫩粉的宝蓝的白的橙的都是用来安慰自己的……最近必须去买衣服了，我得有职业范儿才行。先从鞋开始！我得有职业范儿的鞋才行！我想起来某人第一次见我大老远一看觉得我的凉鞋是旅游鞋，莫大的打击啊……我又想起来在大街上看到前面高根儿霉女脚底板子与地面夹角60度以上，视力不好的轻轻一扫，嘿，鞋表面与脚接触的地方怎么紫红紫红的，知道的那是被虐红的，不知道的以为一条美丽的丝带……话说，青春，俺就快没有啦。看看电视你就能受个6、7级地震似的打击，一拨台，一帮唱着歌活蹦乱跳的小奶嫩男，看脸把子上的绒毛儿就知道这帮哥们也就不到20，跳的舞也是那种那种那种，老能让我想起小学时代的偶像的那种，不过现在好象很火，我知道大多数女生都不喜欢小男生，只有富婆到了五、六十才喜欢包养，他们火，就说明追星的主力已经不是我们这一代了……又一拨台，哇，小MM也就15、6，劲舞热扭（学鲁迅的自创词），男欢女爱，让大姐姐或者叫阿姨的我大跌眼镜，我说韩国日本也太牛了，推出来的偶像
我得想个好开头，嗯，这是个好开头。好吧，开完头儿了。
这礼拜停课，因为所谓的社会实践，也就是把大部分时间都花在路上，到了哪哪哪用小部分时间看个社会主义新农村的小楼儿或者看几幅画儿。一个好事儿是一路儿上各种的胡思乱想以至于又想写字儿了。一个不好的事儿是，想什么来着现在都忘了。今天去的宋庄，画家村？艺术村？唯一的感觉就是，“艺术”无非就是“愤世嫉俗”、“泛滥情绪”、“性崇拜”，没了。坐车里看着高速路旁边儿那些没人管的长的又细又高，高宽比至少有好几百的树，我觉得人胖点儿还是挺好的。对，我姥爷管模特叫吊死鬼儿……哦对，坐车里我还想出一句颇有xx风格的话：如果鸟儿不想自己觅食，代价就是交出自由，假装乖巧。
这两天学校又有跳蚤市场，大家还是一样地卖卖这卖卖那，旧衣服新包儿二手书，漫画饰品镜子小电扇大贴画儿……我就不明白了，别人穿过的衣服怎么穿……和往年不同的是，我没什么太大的激情去参加了……可能是宅惯了或者安逸了。在宿舍横七竖八地一
写一写吧，写一写，就像小学同学聚会不到最后就没话题一样，写博客一开始也总是不知道说什么。
今天某人说要是将来找女朋友，得找个更小的。虽然我知道这话只是随口一说，可还是有那么点儿的想法。一个人越没什么，就越不希望什么是筹码。过生日的时候每个人都跟你说生日快乐，可是对于女人，年龄+1，生命-1，怎么会快乐……大概只有用朋友们的祝福才能弥补流逝青春的时候内心的缺口吧，嘿，这话太那个了。我就是很不明白，男人都以有一幼女女友为荣？觉得有一个比自己小好多的女朋友就是NB？觉得女人的年龄是首要参数以至于有钱有权就得弄个小的？唉我表达不好，但是实际上给我的感觉就是那样的。慢慢老，慢慢和一切时尚无缘，慢慢变得没有人待见，慢慢死掉？我知道我知道我知道我这样想很偏激……我只是到了21岁受了点儿刺激。不要让我在变老的同时再因为猜测各种人在QQ或者MSN上将要怎么安慰我而费神再加上一层衰老或者因不合逻辑而自我愧疚顾及面子导致再次衰老。在我的BLOG里，我有我的话语权，我爱说什么说什么。让乱七八糟的见鬼去吧……
这是一个故事。
童话故事里，总有一个个美好，后来，时间告诉我童话里都是骗人的。渐渐长大了，我有了自己的个性，有了自己引以为傲的种种经验，我又“以为”了好多事情，时间又告诉我它们是错的，都是错的，无一例外。时间过得很快，再后来，一路上的风景很精彩，我驻足，我留恋，过往的路人告诉了我一些事情，他们说，不管你本来相信的是对是错，时间告诉你的都是错的，相信我吧……我信了，之后，时间又来告诉我，我信的是错的，而且用坚硬而冰冷的事实证明给我看。我走着走着，又迎面来了一些人，说，别人之前告诉你的那些是错的，来信这些吧，来，相信我，我犹豫了，思考再三，但又信了，接着，时间又用坚硬冰冷而痛苦的事实告诉我，错的，都是错的，包括你的相信在内，都是错的。……时光荏苒。客车开得太快了，看不清路边的风景，我只记得那些一棵又一棵拼命向后奔跑，仿佛在面对恐惧的大树……后来来了游说团，他们围着我静坐，颂经七天七夜，我在无尽的挣扎里冲撞和磕碰，希
这篇日记的前三个字必须得是“考完了”！可惜它已经不是了……有的时候生活就是这么辨证，这么自我矛盾，这么哲学高度，就像《预见未来》一样，你看到了再退回来，再看到再退回来，在退回来的过程中又看到了什么，甚至现在都将被退回去，不如不看，不如不想，活在现实里吧，一切的理论切磋一切的感受交流，得出来的结论都只是四个金光闪闪的大字——顺其自然，不得不承认它是最NB的。
寒假，有好多不切实际的大设想，都因为懈怠而一一放弃了。我最近照东西很没感觉，让我很郁闷。有人说，换吧，单反吧，我说，要真花那个钱，我还是选择先来把电吉他。寒假想去实习，这个意念非常强烈，想穿好小黑西服小白衬衫（我不是说它的尺寸小），翻个白色的尖领子，来个穿上之后我站得稳的黑色高跟鞋，夹一摞A4，倍儿有感觉……就是得略微改改我那嬉皮笑脸的笑。但懈怠，作罢。
10号在公车上遇到一个男人，他坐在倒座，从我的角度看过去长得真的很像我们高三的物理老师。我一直看着他，想了好多好多以前
开始写字儿，迅雷可以开始下片儿了。按说已经不早了。被期末考试弄的还挺沮丧，黑眼圈，累，在很大的诱惑面前，强迫自己干不想干的事儿，生背蹩脚的扯淡文字，看着大窗户外面的天渐渐地变黑，很痛苦。还好，快结束了。更痛苦的是，这本不该是大学和青春的意义，还有，对于诱惑逝去的杞人忧天，呵
上火，妈妈给我喝双花儿，其实根本没必要，我一年四季都在上火，这药好苦。一闭眼就过去了，会很快的，一点儿都不疼，对，没错儿，跟考试和相恋的人分手一样。
不想罗列。不想记录。
想看电影儿，发现有好几个没看，不知道先看哪个，得了，还是先来写点儿字儿吧。
“天空是永恒的家，大地就是它的王国，飞翔是生活~~”……《红蜻蜓》。那天新年联欢会上，有一个班出的节目是歌曲连唱，之前一直混混沌沌，这个歌儿一出来，我突然有种说不出来的感觉……“我们，都已经长大，好多梦，正在飞……”，这感觉大概是种感动，是种怀旧，是种感慨。回来赶紧下了这个歌，听。按说我88年出生，记事儿的时候小虎队已经稍微有点儿过劲儿了……这个感觉好神奇……
说起怀旧，不得不再说说H.O.T。小学三年级，我们疯狂地喜欢上了H.O.T，那个时候“哥哥们”绝对是我们的骄傲。走在大街上，孩子们看到跟她们一样穿着印有哥哥们卡通形象的衣服、穿着超肥的裤子的人，心里就会扬起一股强烈的骄傲，一种“我们的世界”的感觉，一种“我的亲人”的感觉。喜欢到每一首歌都用中文或者拼音写下歌词，一起唱；喜欢到各种的讨论各种的编故事和YY……直到现在，我那些衣服，大肥裤子，还都留着呢。爱T
主标题：论平安夜是如何变成平安保险夜的；副标题：保险学葬送了多少人的圣诞节；广告语：想瘦么？复习人瘦保险，保你瘦~不瘦退款的哟~~！！！
圣诞节，不知道从几个月之前就开始盼，就开始憧憬，就开始计划。我说过，什么事儿，只要我想了它好多遍，它绝对不会发生。于是，到了平安夜这一天，我没约人，没出去玩，没上网玩痛快，更没背好要考试的内容，我不知道自己干什么了，只是知道盼了那么久那么久的一天来了，然后快走了，也不知道能干点儿什么。听说内哪儿和内哪儿有内什么和内什么，各种热闹，真想去。但又不想一个人逛大街，会想起太多不该想起的东西。约好了从10点开始到12点半在网上过节，幻想太多。不好。还说平安夜出去拍点儿夜景呢，现在只能用“肯定是各种的虚”来安慰自己。好吧，我说它不是节它就不是，今儿就是一平常日子。等以后补一次，我说哪天平安夜哪天就是，绝对没错儿没错儿的。
翻奶茶，同学说我又吃，我说我TM得对自己好！！！她打击我，她说对自己好不是在快要睡觉的时候给自己喝奶茶，我一对自己好就被打击……香芋的，小时候的最爱，现在再
