外婆走了，带走了她默默无闻的一生。带不走的是满堂儿孙的思念和爱。
一个小时前，爸爸给我打电话，声音哽咽。
我在办公桌前失控的大哭出来。火一样的太阳在周围燃烧，我只是眯着肿了的眼睛找回家的车。我要怎样才能说服自己，接受这个事实呢。
脑子里不断涌现那个矮小瘦弱的老妇人，对着我们微笑的样子。
您总是抓着我的手，跟我说在外要照顾好自己。跟您说起外面的事情，您总是似懂非懂的点头或者回应我。外婆，我多么舍不得你。
最后一次回家时四月份，您的身体愈发不如从前。小舅家的新屋新修了台阶，台阶很高，您已经不能一个人走到马路上看外面。您被隔离在一个生活了几十年的堂屋里，想到这些，我忍不住心酸。
那天我要走，您又抓着我的手，那么瘦弱，却充满某种力量。您跟我说要等我们都结婚生子，才能安心离开
不要去笃信缘分，所谓天注定，其实不过是巧合。
完美和幸福从天而降，也只不过是我们刻意注入了幻想和美好意愿。
只不过，我抬头的时候，你正好经过。
只不过，我不经意微笑的瞬间，正好与你眼神碰撞。
仅此而已。
谢谢妈妈，带我来到这个世界，尽管我不喜欢这里的一切。我那么骄傲，是你和爸爸的女儿，还有一个那么爱我的姐姐。这样就足够了。
祝福自己，永远拥有最天真最纯净的期望，并且能一点一点去实现。
分离又怎样，不能一起又怎样。如山重的疼痛都经历过了，还有什么不能承受呢。
吃饭之前收到短信，10秒内就崩溃决堤。
亲爱的自己，不要在瘫软的时候奢望谁的拥抱，好不好。
心里有一棵树，枝叶茂盛，开满红色的花，结满我的小愿望。
但愿它能永远为我遮挡一切的风雨，不管未来怎样。
二十五，保持微笑。二十五，忘记悲伤。
每个616都这样对自己说，有的能做到，有的不能
正午的太阳，那强光几乎刺穿我的心脏。
周遭浑沌，似乎每个声音和动作都在威胁我，一瞬便会撕碎我。
当我失去如何分辨眼前男人的面孔。我该微笑，还是沉默。
当我一个人走过阴暗的小巷。奢望过谁的牵引和谁的等待，也就不再那么重要。
当我看到斑驳的树影，和墙边殷红的石榴花，就开始的狂妄想念。
当我听到一些声音，于是期待即将的一段旅程。无法预知的精彩，或落寞。
我知道，这个世界不符合我的想象，一直都是。
不抱任何幻想，一切就会很好。
若是报应，总是会来的。
一
最开始，是跟朝夕相处了5年，算半个亲人的人闹翻。那个大雨的晚上，我听到最亲近的人，最歹毒的呵斥。天旋地转，分不清是雨是泪。
在你心里，还有什么是客观的，还有什么是永恒的。
之后的年月，我们不会再有任何交集。我靠这样，来宽慰自己。
二
然后由于操作错误，电脑全盘格式化。所有资料瞬间消失。知道吗，有些文字，有些影像，我视为宝贝，我是这样的人。若是丢失，就像在抽空我的内心。那种疼痛，无法言喻。
好在后来去中磁数据恢复中心，花了昂贵的代价，找回了数据。算是圆满。
三
再然后，更糟糕。经济情况到了空前的绝
双子座
双子女：多言，情绪波动，变化无常，看似很自信其实很自卑，怕孤独，虚荣，花心，反应敏捷，交际手段高明，直接，单纯。
这是在豆瓣看来的，一个双子女在直播自己青春故事前，对自己的概述。
不知道自己是否有潜意识的对号入座。但其中的百分之八十，我觉得与自己吻合。
但愿某一天，我能在阳光晴朗的早晨看清自己。而不是这样，通过类似星座解析的东西来辨别自己。
我所缺少的，应该就是简单明了的自清和自省罢。
懒惰
这是个贬义词。小时候，父母讲过太多有关于这个词的寓言故事。言传身教。于是，我的童年和青春期一直保持着勤奋，以及热情。
直到一些人出现,一些人离开。
基本上，我每天都要听音乐。
基本上，我只是想去凑一下热闹。
基本上，我的魂儿丢在了镇江。
5月2号到达的时候，还在飘着细雨。宣告晒太阳睡觉听音乐的梦破灭。好在住的地方鸟语花香，不会太枯燥乏味。空气新鲜，穿得够暖和，我就很心满意足了。
四个小朋友的演出依旧很精彩，我并不能从专业的角度去评定他们。但是他们的用心态度，注定我在任何时候都能完完全全的信任，并且给出最诚恳的认可。
迷笛10年，我只有3年。
2号碰了可乐熊猫同学。可怜的娃，南下镇江之后就感冒了，还得拎着给我带的北京特产出来会见我。是个好同学呐。
在麦当劳聊了一个小时，离开的时候，桌下一堆干泥巴。不夸张的说，我这样已经算相当干净的了。现场看见的一些姐妹儿哥们儿都跟从泥堆里钻出
总是感觉心里冷冷的，空空的。
不够温暖。
所以我不停的吃，不停的吃。
填满肚子，就不再觉得内心空荡和寂寞了。
有一天，我就成了胖子唐小糖。
