加载中…加载中…加载中…《失恋33天》，陈珊妮的《情歌》已经听过无数遍，是还没有厌倦。
相爱那么久，是否也如初。
一个人去看电影，双手插在口袋，下楼，走路。散场的时候，买了爆米花，边走边吃。关于谁能陪我看场电影，陪我走一截归家的路，或者聊聊刚刚那个故事的情节是否合理，好像没有什么好心酸。又确实满腹心酸。那些画面里的拥抱，轻吻，炙热眼神，眼泪，感动，悲戚，……，不能属于我。
这似是爱，却更是桎梏的，并未来自谁，是我自己。
关于你，的确是我想要遗忘，却又没有做到的心事。
不过一场电影，不过一段归家的路，不过失去了爱我的你。
天气越来越冷，想要变成一种动物，从此刻开始冬眠。
亲爱的唐小糖，明天，你即将跨入下一个年岁。
你怀念20岁的自己。你保留着20岁穿过的衣服，背过的书包。你会在寂静的凌晨，疯狂记忆那时候无比阳光的自己。
你幻想能回到童年，你在每个恍惚的清晨醒来，以为身在那个有苹果树和洋槐花的院子。
你哭着告诉我，生活总是不如你想象的那样。你想过消失，也想过逃避。你在每一次疼痛后，绝望地看着镜中的自己，不知进退。你在失败后悔的时候，藐视陷在沙发里的自己。紧闭内心，你甚至不跟自己说话，似乎想让自己失意致死。
你记得19岁的冬天吗。
因为他给你买了一块1元钱的菠萝，你已经满足到像得到全世界。你被他牵着的手，也就喜悦地前后晃动，无论走向那方。可是，今天当你穿着Ferragamo的鞋子，把双肩书包换成GUCCI，却怎么也找不回那样的满足。
去年夏天买了一盆非洲菊，花期一过，还没等到秋天，叶子就完全枯萎了，被我搁置在阳台的最角落。几天前，爸爸把它移到阳台中间。葱郁的叶片中，冒出几只花苞。现在已经盛开得很美好了。
我完全忘记了，还有这么一颗植物，而且它在自己长大，盛开。
这些生活中不经意的小事情，小物件，总是让我惊奇感动。
我喜欢植物。
有一次，在跟夏柏聊天的时候，问及梦想这事儿。我说，我的梦想是有一个大大的花房，养满我喜欢的花草，藤条的、开花的，或者只有叶子的。在我每天醒来的时候，眼前就是一片绿意。他告诉我，从专业角度讲，花房是不适合住人的。住人的房子，通常也成不了花房。
那么，我要一个大大的阳台吧。站在远处，可以看见我的蔷薇越过阳台，向着阳光处，蔓延，伸展。
若我是株植物
睡觉的时候，我卷缩着身体。我常常想起小时候，因为怕我冷，妈妈把我的脚放在她的两腿中间。
14岁，初潮。到现在，十三年恍如隔世。
妈妈，你会不会很想念那个时候小小的我。听话的，可爱的，你的小宝贝。
我一直希望自己也要有个小女儿，我要像你对我这样去对她。给她取个好听的名字，叫草莓。把她的一双小脚夹在我的两腿中间，让她温暖睡去。
可是，妈妈，这会是个梦想么。
或者，等她发育，初潮，成年，跟人远走高飞。剩下自己，重复跟您一样的痛楚，思念煎熬。
所以，我多希望我只是您的小女儿。
一直一直不要长大的小女儿。
这个城市每个角落都充满忧郁的气息。没有亮晃晃的太阳，没有春天淅沥的小雨。老家不是这样。上海也不是这样。可是，我知道，我回不去老家，也回不去上海。这是宿命。
成都是我的宿命。
4月份回老家，回家的路上经过一片河滩，现在已经失去了清秀和绿色。顿生一片荒芜感。
突然想起小时候，周末的早上，爸爸骑自行车载着一家人，去河滩野炊。妈妈坐后面，我和姐姐挤在杠子上。那时候我们很小，小到爸爸的双腿在骑车的时候，能照顾到我们的安全。
然后，我们把油布铺开，放上饼干和饮料。看爸爸钓鱼，去堤坝上摘野花。然后在夕阳西下的时候，一家人悠然地回家。经过镇口得柏树林，稻田里已经有蛙声。
有时候半夜会梦到这些场景，我会想，这是梦吗。这是我所经历过的吗。为什么这么美好，如此地不
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杂谈 |
First Snow ---《Soon It Will Be Cold
Enough》
With Rainy Eyes ---《Soon It Will Be
Cold Enough》
童年的院子里，雪总是来得特别早，也特别大。像是一个白色的记忆点。
那时候我和姐都穿大棉鞋，戴着妈妈织的帽子。没有忧愁，顶多会为了一个橘子耍会儿小脾气。
蹲在雪堆里的照片都泛黄了，被拍到一半人像的哥哥，也在这个城市。他几天前来过鸡店，蓄了胡子，穿了尖头皮鞋，做了个非主流平面设计师。
那时候，天空很冷，世界很大。
在南昌的第一年，也下了雪。不认识他，不认识他们。只有老千和小红。我们在青山湖边上打雪仗，边跑边笑。青春，肆无忌惮的抖落雪地。
小红带老千去超市，总是能
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