Evenstar

昨天遇到一个人，谈了几句发现居然是高中同学！这几率！很明显的是我高中的时候并不认识他，但是认识他班上的几个人，他觉得认识外班的人很神奇，我就给他讲了讲我为什么会认识那么多外班的人。

我高中的时候一周上课6天，周日原则上是放假的，只是这个学年有那么约二十人是要备考奥林匹克竞赛的（别问我哪科，我记得数学物理化学都培训了，就是没有生物），这大约二十人来自六个所谓的重点班里的所谓的优等生。从我的排名来说，我刚好是这二十人中接近倒数的。多年以后我偶尔也像昨天那样遇到并不认识的高中同学，“不认识”就意味着这个人肯定不是我们那个培训班上的战友，既然不是培训班上的战友就或多或少对我当年的战绩表示一下所谓的敬仰和钦佩。这些都是人之常情，我并不挑什么理，可是它对我来说却是一段特别不愿意想起的回忆。想看理由的就请直接跳到最后两段。

我最想回忆的是一个女孩子，刚好是昨天遇到的那个人的班长，我不客气的说我长这么大遇到的同龄女生中只有这一个人让我自卑到了极点，总之是出类拔萃到无法理喻

我今天突然有改行当文艺女青年的想法，下班回来就看到斐斐抱了个大号电子琴进屋了。那是她跟同事借的。我就觉得这是天意~~

春节期间就听她说要用所有积蓄培养爱好，比如说马术和钢琴。她觉得至少马术的衣服她是买得起的，我问她马术本身呢？她后来就再没提。然后就是钢琴，我说我们没有那么大的空间摆钢琴，我还说我个人认为钢琴很贵，于是她抱了个电子琴回来。

斐斐在那里按着，我在看琴谱，讲给她听。是的，是我讲给她听。我小的时候没学过简谱，但是看到简谱的第一眼就知道它是怎么回事了。1234567是什么意思，CDEG是什么意思，上面一行乐谱和下面一行乐谱是什么意思，那诸多的点点是什么意思，突然间什么都知道了，好像是与生俱来的。我突然间觉得我可能没有自己想象的那么笨那么音痴，回想起那些年因为音痴而自惭自卑，现在觉得好像也不是那么一回事。

她开始说太难了，我说弹了几分钟就弹出调子了，这不挺好的吗？再后来我让她先学右手、学顺了再学左手，她突然吐舌头说俺是天才儿童俺要一

今天在蛋蛋网上看到一个帖子，光看名字我就难受了。

赤西仁さん、結婚誠におめでとうございます

好多人跟帖，其实有那么喜欢吗？我不这么觉得，只是在追忆过去的岁月而已，可能很浅很淡，但料想这辈子是抹不去的。

<原帖>

赤西仁さん、結婚誠におめでとうございます！

虽然儿媳不太满意但总归是个好事

你推迟到30岁前的结婚生子的愿望也终于能实现了

我就是纠结你怎么不找个圈外的贤淑女人啊

像你妈妈一样漂亮的而且做饭超级好吃的T T

anyway 真心恭喜了

絶対絶対に幸せになってください！！！

大兄弟要是DV你的话你一定要甩了她T T

差别只在于多与少。

我每次胃疼就会觉得自己特可怜，别的部位还能好点儿。

人对人的关心大多数都是单方向的。一个人总会从一群人那里获取关心，经过自身的吸取/整合，换别的方式送给另一群人。过了一个春节，我就是很想感激那些让我吸取到关心的人。是他们给了我温暖和力量，让我有力量去关心我自己和别人。

我早上浑浑噩噩的起床、开手机，突然看到短信祝我生日快乐，就特无辜特傻的想起来今天是自己的生日，其实好像也没怎么过过生日，但我还是觉得幸福。其实我只是在去年某个工作日下班时顺口跟他说了一句，没想到他还会记得。就这样一句慰问可能就会卖命工作了？不知道人心究竟值几金？然后我就回想，回想在重庆出差的时候遇到喝酒的场合让我自己先回宾馆，我也会幸福。回想我在这个治安超好的城市加班很晚回家，推开门疲倦的倒在床上，就会收到短信问我到家没有，我也会幸福。回想我生病生的灰心，坐在床上抱着被子发短信请假，然后就问我要不要送我去

部门年会上的述职：某总没拿PPT没拿稿子款款道来，“……金宏工程是八部委共建，我们把总集都给做了，之后这八个部委居然一个项目也没弄到；自然资源库是十一个部委，我们又把总集给做了，之后这十一个部委居然也一个项目没跟出来；环保部这个我们又是总集，之后也没跟出太多项目……我们是要反思一下我们市场开拓的能力”。当时我领导不在，之后周末加班他问我会上各位领导都说什么了，我就逐个说了，重点描述了这句话，我说原来这些事情大家都明白啊，我以为大家不明白呢。他就笑，说你都明白，领导怎么会不明白——只是之前一直不说罢了。

公司年会上的颁奖/抽奖：总裁团队纷纷上台时，每个人基本都是走上台——颁奖/抽奖——合影——走下台。偶尔说几句、话也不多。后来换董事团队纷纷上台了，每个人基本都是走上台——长篇大论——颁奖/抽奖——合影——走下台，尤其是曾经是董事、但现在已经不是了的人。我很反感他们的长篇大论，因为即便是没有拖沓、这会也是要开到十点多的，而且他们的论调没什么新意。后来我将心比心想了想，员工们都认识总裁团队的人，他们

（这家伙越来越像赤西仁了）

昨天晚上下班回家，在家里等斐斐回来，这孩子平时是六点半多就能到家了，可是昨天我一直等到快七点半了她才风尘仆仆的进门，手里拎着一包麦当劳，一付沮丧饿肚子的样子。

我就又叹气又心疼，“怎么又加班了

近日来总结计划特别多，各种各样的名义、各种各样的说法，从前我写这些写得很头疼，后来写得多了也就轻车熟路了。因为总结这种东西，只要写出来过去都干了些什么就可以了，甚至于不用写大段文字，只需要列表。也因为计划这种东西，只需要写出来未来打算干什么就可以了，甚至于也不用写大段文字，光列表就行了。

当我把一个又一个的总结计划交付出去，终于有了时间去想为什么越写越顺，发现不是我的文笔怎样怎样了（当然实际上就是越来越乏于思考、乏于动脑了），而是因为我的工作本来就是那么一巴掌大，怎么说呢，拽一个词，叫做“有边但是无限，或者无限但是有边”，那些东西一大群一大群的就静静地呆在那里，我只是把它们依样儿写出来罢了。

不需要想象、不需要文笔、不需要发挥、不需要升华，总结和计划就是那种最直白的东西，如果一定要比喻，它们更像是数学题，你解与不解，它都是那个答案，不偏不倚。

有点微妙。

第一次有这种感觉是有一次给领导做资金表

可是现代人的歌中唱得好，“良人不再来”。

很长时间以来我都很想知道某mm的消息，今天跟她聊天，我还没问，她就主动说她要结婚了，定在正月里，我自然是恭喜又恭喜的。追忆我们相知的那段岁月，聊起一个又一个她认识而我也认识的人，不知道为什么，就很想感慨似水流年、物是人非了。

我推荐她看某师兄的婚纱照，她看了几眼就问我新娘是不是原来那位，我说当然不是了，打字的时候肯定表达不出“当然”两个字的重音。

我告诉她有个男人跟他喜欢很久很久很久的女子告白了，但是没什么结果，可能也不是因为不爱，可能只是因为太远。

我还告诉她有个男人在一直得不到喜欢那么久的女子之后，如今也有了自己的幸福，也不是不爱了，只是爱了也没用。

昨天看《后宫甄嬛传》，甄嬛终于知道皇帝对她专宠是因为“莞莞类卿”——她长得像故去的纯元皇后罢了。就看甄嬛（孙俪）歇斯底里的哭喊“（这

前几天项目组总结，又说到了行业拓展。让一个没有销售的项目组谈行业拓展，可以说是又好笑又激情。好笑的是权利和义务的脱节，把销售的义务推给做技术的，然后销售该有的权利（或者说是好处）还是销售的，难能可贵的是无数激情掩盖了好笑的成分，大量的鼓舞和肯定扑面而来，能够挖掘人的潜质，也许我们这群人之中就能出一两个能够玩转市场的人，所以会议的效果还不错。

但是那个人肯定不会是我，在行业拓展这件事上，我是很麻木的。可以做后盾，但是前锋是绝对不可能的，不仅仅是能力或者适不适合的问题，而是喜不喜欢的问题。我就是那种一丁点不喜欢的东西都不接受的人，更何况职业方向这等大事。

麻木的何止是职业方向，还有工作中的各种不公平。最近替太多人做了太多事，因为这些事都是处在关键路径上的，而他们的工作处于上流，他们不做，我的工作也进展不下去，可是追究其工作成果来，只会追究我自己。沟通、挣扎还是抗议，电话、短信还是邮件，领导从来没理过，因为他知道我进展不下去了就得自己解决。他只关心整个项目组正常运转，至于谁干活了谁没干，无所谓了。