even的黑匣子

由于熊莉姐姐送了一个很大的包包,大到足以装下一个厚厚的笔记本,于是我去买了一本厚厚的笔记本,于是我不再需要网络容载这些沉重与轻快,以后我可以随时随地的记录下生活中的所有点滴,而且只属于我一个人的私密,别了,博客!

    最近总会在半夜醒来,被子还是习惯地落在床边,一个人的生活,床总很乱,衣服,皮包总喜欢一进门就往床上扔,同住的室友曾嘲笑我的床“还挺艺术的”。窗外传来空调冷气的滴水声，像是无眠人的低吟，方佛是今天没下完的雨，是这沮丧和哀伤的延续。

    最近总忍不住问自己，你开心吗？以前别人有烦恼的事情都会来问我怎么办，我通常只会回别人一句话：人生苦短，每个人都希望过得开心，你认为怎么做自己会开心一点，就怎么做。如果人生只有60年，那我的人生已经有了一半是在不开心中度过的，剩下的30年，这应该倒数人生的30年，我该怎样去过得开心？

是否应该重新定义自己的人生？

    净土,不容别人侵犯哪怕是窥视的地方,每个人都有那么一块净土,不例外,我心中也有那么一小块.可能因为那是一快黑土,最肥沃的黑土,往往是植物最容易滋长的地方,出生在农村的我,对刀耕火种并不陌生,最初,我一直在默默的守护着它,一直都在用眼泪来培育着它,可今天我突然觉得,我已经不只是守护,我看见这片土地已经草长莺飞,自己正蹲在这片土地上除草,驱赶着那扰乱它平静的喧闹,这边的草除去了,那边又在偷偷并肆无忌惮的以我不能预见的速度在滋长,突然之间发现自己很忙,落下的不只是泪水,还有汗水,突然发现自己很累.

    净土,应该是纯白的颜色,并会散发出安详的圣光,我们只需要静静的守护着它,那是一个别人到达不了的圣域天堂,直到某天可以静静的躺在上面,安详的死去.

     又在一次看了<花样年华>.以前看不懂的,现在似乎懂了.

     那个可以踩出一串暧昧的步伐,却让落寞在整条小巷里蔓延,虽然落寞,身后却永远都尾随着一抹魅惑的陈太太,她让寂寞落得如此哀艳.

     周慕云,难忘他抽烟的那几个画面,就连在他走之后,陈太太还把他的烟盒放在嘴边,不知是想回味那熟悉的味道,还是想体会他抽烟的时候是怎样的心情.

     背叛在某些人心里,用名正言顺的心动来掩盖原始的肉欲.对某些人而言,则是对信仰真爱的继续追求.

     面对背叛,不管选择的是沉默还是报复,自己最终都不会开心.

     沉默吧,就像某人而言,不闻不问,恰似那最后的一丝温柔,报复吧,伤害不了对方,反而把自己伤得伤痕累累.

     假如别人背叛了你,不必去猜测自己到底做错了什么而让对方有背叛的借口,因为错的不是自己,假如你背叛了别人,如果是真爱,勇敢面对,跨出那一步,解救的是两个人的灵魂,又或许,就把它作为秘密尘封在某个不被发现的角落.

     今天下午,路过一个咖啡馆,门口竟种了一盘我最喜欢的蒲公英,今天没有风,一簇簇的白花仿佛被定格的雪绒,我忍不住停下来,心想坐下来喝一杯冰冻的那铁,或许可以驱走一丝燥热，习惯性的抬头看一下店名,这咖啡馆竟然就叫蒲公英咖啡。

      每次喝那铁，总喜欢看着那层奶油静静的膨胀，一直到最后在我手中的小勺子的搅拌下和咖啡溶为一体，然后细细的品尝这淡淡的苦涩之中的甜美，咖啡加奶油的组合，极像了两个不可能融合的人，从互相排斥到最终各自都已经改变，咖啡不在是咖啡，奶油不再是奶油，而有了一个新的名字叫那铁，那铁，或许就是最初的渴望与最后的陪伴的象征。可我这次口中的那铁，只有苦涩，不管我怎么努力去搅拌，却始终没有奶油的味道，我向服务员埋怨这那铁的配方不正宗，最后服务员却告诉我，这不是那铁，这是蒲公英那铁，奶油是她们店里特制的无糖奶油，我只能报以她一个似懂若懂的微笑。我的目光又再一次停留在门口的蒲公英，它的花语，无法停留的爱情。我一直都想推翻这一花语，无法停留的爱情，把残忍的事情，用浪漫的包装莱成全一个多情的理由，如果没有风，它会像其他的花草一样，落花归根，

    最近每次一喝醉,看见的面孔都觉得张张都很清晰却虚假,那光鲜的外表包装下的真正面孔到底是什么样的,忽然觉得,这全世界都是如此虚假,感觉全世界的人都在骗我,可能被骗多了,连自己都会觉得如果我不去骗一下别人都会赶不上这时代的脚步,很清晰的记得,最后一次喝醉的晚上,竟然有了想从酒吧的二楼跳下去的念头,可怕的念头.人人都说跟我在一起玩的时候感觉很开心,可是又有谁会知道我到底开心不开心呢,突然想念在北京的那段日子,虽然不开心,但至少我的表情,我的这张脸会很明确的跟别人说我不开心,但现在呢?这张脸成了一张名副其实的面具.我发现我真的经不起失败,每次失败,低落的时候只会逃避,每次都会对自己说,脆弱不是我的性格,只是一种状态,一种暂时的状态,过了就好,可每次都需要如此漫长的过程.每次都对自己说这不是逃避,而是去安静下来清醒地去认识自己,去把自己重新武装起来.每次都不知道跟谁倾诉,更不知道从何说起,今天终于忍不住在沉默中爆发了,可发泄了之后却发现心情却是双倍的低落了,我想, 我还是习惯沉默,而不是在沉默中爆发,更不应该在沉默中死去.

       静坐在电脑前,很想找一部轻松的喜剧来化解一下脸部

  仿佛过了一个长长的雨季，躲了一个漫长的寒冬，原来把一切放手，原来如此轻松，没有了感伤，没有了猜疑与误会，生活竟可以如此阳光明媚一如今天的天气，风轻云淡，一个人走在街上，清风抚面，偶尔被风吹散的头发，也懒得去拨弄，就如不想去理顺那凌乱的思绪，此刻终于彻底参透了那个“顺其自然”的意思，放手两个字，说出来不用一秒钟，笔画加起来也只不过12划，而我却用了如此漫长的一段时间才做到，回头看过去的日子，我笑了，笑自己真的是傻得可以。