闹轰轰的一天真的好像梦一场。梦醒了，我还在原地。还是每晚在熟悉的屏幕前敲击着亲切的键盘。

可是，有人时时刻刻提醒我，身份变了，人变了。

没有太多的感觉，期待的，抑或兴奋的；新鲜的，抑或冲动的。只是在一种纠结的麻木中，过了72小时。

这几天，感觉过了很久，很久。

有时候，一阵心痛袭来，好像轰炸了一座城市那样简单，只是在轰炸过后那满目仓痍的残局，叫人喘不过气，好像要花很多时间很多功夫才能重建。也许，根本重建不了。

有时候，会怀疑自己的抉择，违背自己的意愿做的取舍到底是不是正确。一个脆弱又胆小的人，一个不求风浪宁愿压抑自己的人，一个不愿辜负任何人却最终伤害了别人的人，是不是还有能力作出正确的抉择。

看到了一些文字，在荒漠中的文字，充斥着荒芜的情绪。痛而无处发，苦而无处诉的矛盾和挣扎，就像是荒野的沙尘，此时被风吹散，彼时却又在另一处堆砌。

在人群中孤独，在灿烂中痛苦。

只是无论再怎么脆弱，再怎么心苦，也要告诉自己，一定要撑住。

知道自己在想什么，知道自己在做什么，就够了。

好像一个满心欢喜来到世上的婴儿，出生后才得知被父母狠心抛弃一样。

一种被遗弃的感觉，让人觉得痛了还没法找人诉说。

这个世上，其实没有人会让你难过，难过的只会是因为自己看问题想问题的角度走到了没法回头的角落。

让你难过的人，不是别人，正是自己。

有时想想媳妇说的没错，还是自己去找开心的事情吧，何必总是纠结这些角落里。

以前的那个很会调整自己的人儿，去哪里了？

呵呵，做人看来是不能太认真了。

连着两天没心思好好做事了，收到工资条，觉得有点对不起它，也颠覆了星座书上说的魔羯是个天生的工作狂。这种状态莫非就叫做行尸吧。

晚饭后和老爸闲逛超市，找回了点轻松的感觉。怂恿老爸买个八喜的桶回家，尽管不是巧克力口味，也很心满意足。八喜，总是有那么些回忆。

嗯嗯，那话怎么说来着：买的不是八喜，是寂寞。

开心网上看到的转贴：

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

感觉losing，慢慢习惯吧，终将lost。

天好热，出汗吧。

最近不少人说我瘦了，不论真假，我对着镜子里的自己，着实觉得瘦了，确切地说，应该是憔悴了。

成熟点吧，比婚事还要伤神伤身的事情迟早会经历的，社工是助人自助的，越来越不像自己了。

恼人的情绪，睡一觉，睡一觉就好像没有过一样了。

是婚前恐惧症么？可能只有自己知道了。

无法说，无人说。

但愿能平平稳稳地过去。

有些事情真是天意了。

    又回到原来的轨道上了。这样才让自己觉得放松和舒服。就好像big bang里面的sheldom，只有坐着自己的spot，才感到安心和习惯。

    老妈发热了，晚上陪去医院检查，幸好虚惊一场，但突然感到今后照顾老人家们的重担和压力。

    鼻炎两天来发作的厉害，终于决心要去彻查治疗。今日好转，又孳生出好了伤疤忘了痛的念头来。

    电影节走红毯的“明星”很累人，似乎陷入一个怪圈。女人争奇斗艳，越来越清凉，越来越汹涌，脚踩高跷鞋，挺拔到把身边的男人们硬生生地比了下去。男人没几个有腔调的，要么猥琐，要么自以为很in。虽然女人们的穿戴比较喷血，但一些自以为很有sense的男人就很狗血了。带着种猎奇的心态去看走红毯，也不错。

    吞了两块巧克力，爽了。

人前人后不一样的表情，是虚伪还是成熟。

突然觉得各个方面都碰到了瓶颈。

有点倦，有点迷茫。

在每一个无聊的开心日子中虚耗生命。

怎么样才能突破自己。

找寻一个支点。