I'm Carrie Zhang~

昨天晚上的球赛，看的精疲力尽。我诧异的发现，现在的意大利不仅木有锋线，连防线都木有了，只剩下连不起来的几个点。每一次球在斯洛伐克的脚下的时候，就让人捏一把汗。02年的时候还有借口说是倒在了裁判的手上，02年的时候我们还有世界级的前锋后卫，而现在老的半死不活，新人从马尔基西奥到佩佩再到半老的德罗西迪纳塔莱亚昆塔都只会浪费机会，而且木有流畅的配合。我只能说里皮老眼昏花，盲目的信任了尤文，就算国际没有为意大利培养几个新人，不是还有米兰罗马么，就算米兰人员老化，难道你就看不到博列洛的表现么，你带上了德罗西可四年前他也只是个替补而四年后的现在，他在国家队还是替补级别。

算了，多说无益。到处都充斥着伪球迷们对意大利的鄙夷，是的我们是踢得很差，我们没有控球没有传球我们没有小皮就脑瘫，这点我们很清楚。至于那帮别人输了，就只会说滚吧，踢得臭死了的傻逼们，足球也是门艺术，你们就只看见了个球。

芥末说，没有你，没有他，没有意大利的夏天。我鼻子又酸了，四年之后的今天物非人也非，只是但愿下一个四年我们可以一起见证亚平宁的蓝再次席卷世界

不知道自己在干什么，我们口口声声的说着要为理想为未来奋斗，可是却还贪恋着这所剩无几的悠闲时光并因此而不断谴责自己。一边急切的盼望着六月酷暑的到来一边又害怕自己无法坚持。周围少有人很确信自己的未来，其实也包括我，我所坚持的，是逼不得已，因为我没有选择。

看着自己本子上记下的自己忍住没吃的东西，就觉得自己好可怜，可转念一想，自己的选择最要不得的就是自怜自艾。

又到了间歇性忧郁症时期，每当到这种时候，每天晚上睡觉之前我就从无神论者变成众神论者，向中西方各路神明祈祷让我在睡梦中死去，而当早上闹铃作响，我却迟迟不愿接受我没有死掉着个残酷的现实。我不敢自杀，因为懦弱。因为我还有愧于父母，我还没有出落的可以鄙视那些我发誓要让他们仰视也不及的人，所以我一直在接受两种情绪的撕裂，如果有一天我分裂了一点也不奇怪。

其实理智或许在某种程度上而言才是我的敌人，当然说的难听就是优柔寡断，要是我可以冲动的去做一件事也好啊！！！理智，让我对自己对他人不满，我可以在我的忍受极限之内包容他人的不足，去无法释怀自身的缺点，有些缺点可能是我穷一生致力也无法改变的，失望，绝望却无望解脱，想的太多就容易

在我开始之前我不知道减重居然可以让我在精神上如此受伤，不是因为吃不了想吃的美食，在这方面我只要理智的思考之后一般是可以克制的，真正让我很受伤的是别人对待我的态度。当然，不熟的人也懒得管你，只是可以给我支持的那个人却狠狠的给我甩了个耳光。她对我的态度一直在鄙视和漠视之间徘徊，kao，我不像姐姐您天生丽质难自弃，我不需要听什么你不胖，这样挺好，减肥伤身体之类的废话。我不是白痴，不需要你来普及健康知识。RORO说的没错，你压根儿不了解我。一个开着宝马的，很平淡对开着奥拓的你说，奥拓挺好的，不用拼死拼活赚钱换了，说完还看了看自己的车说，呦，我这车看起来真够漂亮的。说完，晃了晃车钥匙，上车，绝尘而去，还给你亮一亮车尾灯。你所能做的只是想象自己捡起一块并不存在的板儿砖扔向那辆锃光发亮的bmw。我承认我有点仇瘦，像此类天生瘦子是无法理解我辈。

好了，我愤慨完了。至少还有一个人理解我，即使没有这个人的支持，我也开始学会自己给自己鼓励。我不想为此失去被曾自己誉为大学里得到的最美好的事，其实一切都只是看上去很美，就像SB会一样。

我们因为自己做出的决定被别人抛弃或是抛弃了别人，其结果就是达到了目的却

明年就毕业了，这在踏入10年年关后，就成了盘踞在我们众多人心中的巍峨大山。这学期到学校恍然发现和很多人没有了共同语言，是个人的都去考研考证靠公务员……这样看来我和大家显然不是一个物种

据说最后踏入考研考场的只有当初立志考研的一半，还是乐观估计，还有人在考试前一天退出。我不想趟这趟浑水，我不想浪费青春。从小就知道，自己要的必须自己去争取，即使爸妈有能力满足我想要的一切，我也坚决不做吸血虫。这两天看了下酒店的招聘信息，实习生的岗位不少，真不想待在学校无所事事了但是又怀疑自己能在酒店坚持住么？同学们真正想去酒店的几乎没有，很恐慌，担心自己选择是否正确……未来就是一场赌博，我下的注真的很高，要是输了就彻底over，没有退路。Jason Mraz 有首歌叫life is wonderful，我的life,terrible……

昨天晚上睡觉的时候一直在想应聘的事，害怕并期待着那一天的到来。暑假暂时不回家，再不找个工作历练历练真不知道到时候简历怎么写。

ps:博客背景和头像很不搭调，我是个“两面三刀”的人。昨天小花旧事重提说要给我介绍男人，我基本上已经放弃在大学时代谈恋爱了。我的忽冷忽热没有任何规律，连自己都受不了更何况一

为什么喜欢他？那先给个不喜欢的理由……

时光网上关于这个迷倒万千少男少女少妇的男子生平的简介赫然立着以上这句话。从清纯的少年偶像到风流的情圣，再到居家的好男人，Johnny Depp从来不按常理出牌。他演的每个角色多多少少都与这个世界有着脱节，正如他自己一直寻寻觅觅着一样。有关于他的花痴言论，我已讲的太多，所以决定应该更具专业花痴的精神，从更加理性的角度再深入思考下他诠释的那些光怪陆离的边缘角色。

一．Chocolat里的吉普赛船长Roux

看了巴黎我爱你之后，就等着盼着看纽约我爱你，这部可以说是伦敦我爱你了，但是它并没有突出这个城市而是着重讲了不同人在爱面前做出的选择。03年圣诞节档的片，现在才看(⊙o⊙)…，Alan Rickman演的老板，Emma Thompson演的他老婆（首相的姐姐），休格兰特居然演了首相，我越看越可笑，没见过这么囧的首相啊，很不喜欢凯拉奈特莉，恩恩，不说她了。最喜欢继父和继子那段，他那句“we need Leo,we need Kate now'O(∩_∩)O~早熟的小男孩就是比较可爱。哦，还有憨豆先生，让人很无语的售货员。Dido的歌配的很好。

很希望自己还在社团做事，就可以拿去放给大家看了，大部分人看了应该都会很温暖的吧。之前看的有关英国的片都有种清冷的感觉。这部夹杂着好莱坞风格和英国演技派老戏骨气质的电影不温不火却深入人心。几段微妙联系的感情，每个人最终都找到了自己最重要的感情。爱，需要一个恰当的时候有，在某种催化剂的作用下可以恰当的表达，即使结果不尽如人意，人生总是充满了意外和惊喜。Love is around us

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前天开始的感冒，又会持续很久了。每天平均会去一次教学区门口让警卫偶吧激光给我测下体温，很正常。诶，国庆从花花家回来就又是一个低潮期的到来，这在国庆之前我就有一种强烈的预感。总之，挫败感在进大学之后两天就压的我喘不过气了，勉强活到现在。有人说，当二十年后我们再回头看，看到当年的自己会因为那些微不足道的事想到死，为那些事那么无法释然，一定觉得很可笑。也许吧，可现在的我们没有二十年的阅历，有些小事就是压在心里出不去了。刚收到短信，希望杯报名截止周四。可能从暑假了我就已经开始有放弃的想法了，完全没有动力去做创新学分。我们所有的东西都只是凭空遐想，又有什么价值，为了那一个学分，真可笑……那惨不忍睹的计划书，算了吧。悲观的情绪一直不曾离开，以前认为是太孤独的问题，我以为有了个男人也许会好一点，现在看来，即使有一百个男人随便挑我也没心情去挑了。少年是不识愁滋味，但总要有一个过程。nippon男说，他不想浪费青春。有多少有青春的人现在没有再浪费呢，时间，只有在浪费了之后才会发现世上还有时间这种东西。就像，嗯，一个人死了你才知道这人对你很重要……

要说我这两年以来在大学里，可谓惨淡。我没有拿过奖学

有好多次都动过要写小说的念头，因为有些精彩的事不写下来有些可惜。我写了开头，发现实在很boring,就像俊姐在大家开心的吃饭的时候讲了一个小白兔的冷笑话一样。然后过一段时间，再换一个开头，当然，结果是一样的。心里有个小虫子说，认命吧啊，你的文字表达能力就像初吻一样被廉价甩卖了，还是跳楼吐血价，另一个小鸭子，呱呱叫了两声发现被忽略就又默不作声了……

现在我了解了，我的乐趣就是在没有人认识我的地方写下一些别人看不懂，时间长了自己也看不懂得文字来聊以自慰，自慰……恩，我讨厌这个词。好吧，今天又是个失败的尝试，这个博不知还能维持多久，看来得给你喝长寿药剂…………

今天那个不靠谱的星座投票上说俺们蝎子们一生都在猜疑，得了吧，一生都在纠结还差不多。

我是想找一个人，让我可以安心的把窝在心里良久的话说给他听也不会遭到嘲笑鄙视或是怜悯，我想这个人可以安安静静的听完之后笑着告诉我，我还没有穷途地走到末路，我还是可以继续充满希望偶尔也可以沉入幻想。可是世界上合适你的人就只有那么几个，遇到的机率是几千万分之一，我也没有Jason Mraz&Colbie Caillat那么Lucky，in love with my best friend. 或者我也应该像徐老怪电影里的铁菱一样活在幻想里，那样也可能会比较开心。

我说，我真的要等到山穷水尽时也不会拨云见日吗

我说，生活一直会是像挤牙膏一样的过吗？

我说，理想总是一文不值吗？

我说，一直要跟着庆祝哥们儿姐们儿们恋爱从满月到百天再到周年纪念，未来再独自一人参加他们的婚礼么？

我说，我为不知道在哪里的那个人不断做出的改变其实毫无意义……

其实我是那么不适合听Jack Johnson的歌，融化了的阳光从心里流过之后剩下的，就只是无尽的冰凉。在确定了他的歌确实是写给一个女孩时，心里有什么东西悄悄地溜走了，我知道那是他温暖的歌声