近日阳光一直都很好，引得人心情也一直很好。就好像等在前面的那所有压力都不在。

傻傻的到今天才发现，原来已经温暖到可以脱下羊毛裤了啊。在一种孤独而混沌的状态中，总是很容易忽略身外的很多细节。我想并不只是在忙碌的时候。哪怕是最平常不过的一个周末，一次聚会，也常常会不知道别人在说什么，我要说什么。与人交往最失败的，莫过于此。

可是依然不想改变。一点也不想。除开那些花团锦簇的衣服和戏谑放肆的话语，请原谅我总是有那么些时候，很安静。

生活是一场华丽的表演，人人都试图绚烂地登场，而大多数人，只能尴尬退场。旺盛的倾诉欲构成一场场独幕剧，热闹的舞台上，却只有隔膜最清晰——既然如此，说那么多话，又有什么意义。

安静的时候会想明白很多事。

对于优异淡漠的人，下意识想要追随；自由散漫却有原则的人，和他们做朋友；温柔婉约轻言慢语的人，会自觉不自觉地去依赖；用了几分真心对我好的人，回馈多一点；讨厌强势自私的人，也许是因为永远学不会同他们相处；管束和窥视别人生活的人，会很快很大幅度地逃避——至于“管束”的定义，在于感情的亲疏。

觉得现在的自己很像一碗端平的白开水，用防备的

对很多人来说，很多突然的迷恋，都是下意识对从前喜欢过的什么的怀念。看到某个人的影子，某种情调的重现——那是远比艺术品的仿版，多了些惊喜意味的一件事。

近日对王菀之新歌的热爱，便如是。

整盘专辑听下来，竟然有种不知道哪首是主打的感觉——这种美好的音乐盛宴，只在声线于我几于完美的王菲效应里，才出现过——事实上，她的确在趋近着王菲，无论唱腔，还是路线。先不论这种有意或无意的模仿对一个歌手（艺术家）风格成型是好是坏，对我却是件极好的事。从faye不唱了之后，每次在商业运作的炮制中经受够了批量轰炸，也就只能转向诸如张悬、曹芳、卡奇社这些小众，或者听听陈奕迅，才能找到一点用心的安宁的音乐空间。王若琳也很听了一阵子。这女子声线厚重，可以做安静午后很好的背景音乐，悠然美好，是种距离外的美感——却不太够贴近的感人的力量。

王菀之的这一盘，除了两首快节奏的不太喜欢，几乎首首舒展到心里去。精致从骨子里透出来，因为适当的表达，便不会有雕琢太过的感觉，却处处露出时光的宛转迤逦。把深浓的时代感以轻浅之声出之，唱唱顿顿痴痴缠缠，架空出张爱玲时代特有的华丽从容哀愁琐细，却是那么一把清越细腻的声音…

这个浮躁的晚上，尽力宁定下来，看Chanel的传记电影。

我以为这会是一个有才华的女人奋斗的故事。

事实也确实是一个有才华的女人，奋斗，可是所有一切的关节点，却是男人。还是男人。被男人（父亲）抛弃的童年，向男人唱歌卖笑谋生活的成长，祈索一个安身之所的卑微与强撑，鄙薄与盼望的爱，不得不安于情人身份的无奈……竟然连著名的她的品牌，也要靠男人资助才得以开创。

看完电影，竟然疲乏得连失望这样的情绪都酝酿不起来。

真是，兴致索然。

也许始终不喜欢法国人的叙事艺术，总有些情感断层，叫人莫名。好像一个自命优雅得过了度的人，含蓄成为表演的目的，而不是本身气质。这一点上，始终还是中国式的婉转和煦或英国式的流畅清冷，更得我心意吧。

奥黛丽.塔图也老了。一出场已经无法叫人惊艳。也难怪，毕竟十年的岁月，不是开玩笑。那些眼角的笑纹和嘴角垂下的法令弧度，在在说着时光不饶人。这个曾经笑得一脸慧黠的天使，身上也沉淀出了尘埃落定的味道，当她穿着那个时候的“奇装异服”穿梭在衣香鬓影之中，一脸漠然的倔强，虽不惊艳，却是动人。不得不说，她把那种内敛的野心和修饰的不驯诠释得很好。我不知道是不

国庆节的时候，经过夜市，看到一个瘦弱干练的人伏在地上作画，粉笔，居然能够有油画的逼真效果。遗憾只带了手机，而且身高不够去俯拍一个完整没变形的蒙娜丽莎（怀疑任何人能长到那么高).

觉得很佩服这样的人，他们是不是流浪了很多地方，留下许多转眼就消失的痕迹。而其实很美好的才艺，会很久的留在我们心里，天南地北的人们心里——哪怕只是一首再短暂的，二胡拉奏的乐曲。    

中秋夜给妈妈打了个电话，讲啊讲，挂断之后收到10086热情的短信：您的话费余额不足9.8元……

瞬间癫狂了。

好像换号还不到半个月。。。。思来想去，觉得最有可能是V网的问题。便问了一起换号的室友，她竟然还剩38块……而且她电话肯定打得比我多……

于是我狂化了。

闹半天，是因为我每次都打11位的长号而不是六位小号。他们很自觉地认为小号方便拨打，我很懒惰地没有去存别人小号。所以我倒霉了。

就知道这几天肯定会闹乌龙。

亏亏亏~~~人家亏死了，决定明天一定要去预存话费让移动给我送话费送回来~~~！！

在此特别提醒广大移动V网用户：一定要拨打六位数小号啊（就是数字6+同一个网内别人号码的后五位）。如果你拨11位，就准备付出金钱的代价吧~~

那天女朋友的男朋友给她买了一把花。

真的是一把。扎成三束，每束人民币四元。一点也不昂贵，可不是？

花色洁白，蕊是微黄，比百合略大，有长长的茎秆和翠绿如芭蕉的叶，馥郁如晨雾扑面而来。女孩子却说，对太浓郁的香味过敏。因此花就放在了客厅，早晨开卧室的门，逼窒了一夜的香气益发漫不可抑。

好像共享了别人的温柔，她得到了用心和珍惜，我们得到，清香的空气。

花名姜花。很早就在书上看过的名字，因此记忆深处便有关于它，十分温柔的回味。若她收到的是最平常甜蜜的玫瑰或永不出错的香水百合，我想，我不会有如许感触。

而那个晚上，很寂寞的一角，就突然被撩拨。

是亦舒还是谁的书，把这样属于时令却不引人瞩目的花，纳入了年少单薄宁馨的爱情。所以听到这个名字，便蘧然动容。想起偷偷看单车上那人的年岁。想起一个人喁喁独行在微雨后的石子路上的寂静羞涩。想起很多，静脉血管无声跳动的声音。

很多很多，不为人道的时光。

像流光飞舞里爱了却依然寂寥、半醉半醒的熏然，不知庄生，不知蝴蝶。

常常从天台看出去，被风拂起的披肩鼓得满满，脚下是极凌乱的石板，对面山翠欲滴

终于又回到这个学习了四年的城市。让一切继续。

从昨天忙碌到现在，收拾整理，购物做饭，几乎不曾有停歇。手上沾多了姜和蒜的沫，火辣辣地疼。

忽然间，莫名委屈。

这个冬天，还是注定一定会枯燥而落寞吧，漫长的求学生涯，反复的现实压力，没可能悠闲下来的心境。

明天，要去自习吧。

过来之前的那个晚上，无意中知道了一个叫南康白起的人。

原谅我迟钝和与时代脱节。竟然在这个人已经故世之后，感动至深，唏嘘不已。

好难压抑那一份为他而生的伤感，总是会想，只要还活着，不就是生活还有希望，人生还有可能么？若是人死了，还有什么可言？然而这个28岁的80年人，却选择了死去。用一种很多人做过、却惟独他做得有美感的方式——他顺着湘江漂流了15天才被发现。那么脆弱而伤感的一根弦，那么营营役役只为一人而活的悲喜相生，就结束在那年的三月。不可复制。

这世上情杀的案子不少。为情自杀更多。可惟独这个人，给了我一种美感。并不壮烈，然而，纤细、坚定甚而偏执的美。同样热爱文字，同样把心中所乐所哀诉诸笔端，他却离我那么近又那么远……好像一个半大的孩子，脆弱得不堪一击，却又惊人

午睡在凉爽的空调房间，窗帘是蓝紫的清凉色泽，却半晌无眠。

于是起身，轻手轻脚翻着，无意看到一本薄薄的绿色记事本，从后面翻过去，很多从前写的语录一样的东西，心中婉转动容：

……

亦舒说，每个人都是天生的戏子，因为需要基本的观众，所以要恋爱。

何其正确，角度又何等薄凉。

或者习惯均居的我们还是有天生的孤独感，一幅躯体一颗心，隔着厚厚的皮囊。于是要找另一颗心来寄托。

……

人来来去去，事反反覆覆，生命大抵如此。我们实在没有心力去在意别人的零碎；我们只在乎自己，只注重如何将自己的点滴，或作海洋。

而其实，看遍万千灯火，霓影缤纷，最最叫人动容的，还是一转身回眸那泥街深巷更鼓声中，悬空的丝微守夜橘光。

……

好像为自己洁面，我总是细细地均匀地涂上洁面乳，然后开大了水龙头，闭上眼，舒服地

昨天同人聊天，说到自己是如何恶俗的一个人，有形容如下：

……喜欢漂亮的衣服，吃不完的美食。喜欢新鲜的每一天，喜欢阳光照在身上的时候睡觉，如果天晴太久，会想念雨天。不可能在一个地方安定下来，但是永远没有出发过，流浪停留在精神状态……思想的巨人，行动的矮子是也……

的确没错，就是这样的人，却要时时刻刻说些不切实际的话，听古意盎然的歌曲，一个人怀着充溢一颗心的甜蜜去写充满古典气息的男人女人。

就是这样的人，我知道自己是多没有毅力，曾经坚持过，好像服了激素药一般有短暂的专注；近来日渐迷惑，在一个又一个故事里面，好像忘却了自己的本来，完全不做任何努力。

甚至开始想，不要考了，多么好。

明明是一年就可以的事，一定要耗上多一次的年岁，总是心有不甘，一举功成，二举，即便胜了，那欢欣愉悦也是打了折扣的。

然而时至今日，已是八月末盛夏入尾的光景，怎么，也不可能放弃了。

我告诉自己，这只是一时的迷茫。

明天，明天就出发吧，重拾书卷，愿也能重拾当初的那份眷念和厚爱。

SO，轰轰烈烈的戒网行动，要开始了。其实与其说是戒网，毋宁说是，戒闲书。

学习，

昨天是姨父生日。说实话，不喜欢这些人的聚会。主要是不喜欢妈妈的两个兄弟，非常自以为是的人。

在一家环境不错的湘菜馆吃了两顿饭。吃到一道非常美味但有一点点腻味的菜，堂嫂说叫做佛手茄子。嗯，油拖过的削皮茄子，却不怎么油腻，铺上一层鸭蛋黄和青椒末，吃在嘴里，是那种蛋黄独有的咸腻。

席上听到姨妈讲，谁谁家的儿子，考上了本校的研却不去读，去了什么地方的银行。又说，他非常懂事，说知道家里的情况，所以选择去工作。

我本来漫不经心的态度因为听到那人名字竖起耳朵。又打听了几句，也就是这么几句不可能知道更多了。嗯，出息了，比我强很多，我知道。这大约也是他们要表达的意思当中的一点。

我又不在意。有什么好在意。

而重点是，他是我中学同学。

更重点是，他好像是我喜欢过的人。

那是什么样的感觉，我已经不确切知道。很多年过去，当初的心情在我们尚未毕业前就已经消怠至尽。没有人知道，也或许他曾经察觉。我想当初班上喜欢过他的肯定不止我啊，因为，他看起来那么斯文败类。

只是记得，每次去姨妈家，爬楼梯上去的时候，能听到自己的心跳，一声一声，响亮得如同心中莫名的期待。他的