加载中…加载中…加载中…刚刚同朋友说话。无论什么话题开头，最后总会归到那么一个方向：感情，男人。
真是，难道这就是二十多岁一定的主题走向么？当我们已经过了害羞的年纪变得彪悍，过了你爱谈天我爱笑的清澈和青涩，就连一句简简单单的感情幻想也能染上颜色。
然后转着转着，就又到了星座。我渐渐开始觉得，是不是真的他们已经太模糊，而用文字定义下来的星星的个性，反倒更真切。或者说，更符合我们想要的真相。探再次重复，她要风向和火象的人。当然我知道里面不包括水瓶，尽管我和她那么好。她受不了水瓶男，和我一样。她是被水瓶的多变花心弄咻了，而我说我只是见不得我那位比我还纠结。譞对她的小双鱼很满意。两个浪漫主义者，只会越陷越深，或者玉石俱焚吧。不要说我乌鸦嘴，我知道你们一定会往好的方向走。而最纯粹的感情，一定只由真正的浪漫主义者来完成。
所以没什么不好。
我是理想主义者，却不浪漫。我希望能够最安稳地活着，任何人都不知道我把梦想藏在哪里。那么它就会完好无缺——是不是很懦夫？
播放器里突然放起了《你是答案》。我不会忘记那天譞唱的时候，我很想说原来这是你们的歌。
找到答案
今天下午一睡就睡了三个多小时。
朦朦胧胧中，我知道自己魇住了。好像只有在夏季，才这么容易发生魇住的事，如同在春夏之交，我们总能在回忆中闻到清甜的味道。
我记得梦里面，不知道为什么，我挤在探探的宿舍睡，宿舍像个火车卧铺，挤逼得很。她匆匆忙忙要上课，我不想一个人所以跟着去，居然是一门充满了代数公式的课——在梦中，我可没觉得这不合逻辑（数学傻子肯定很高兴。。。）
后来就模糊地醒了，挣不开眼，心里有很浓很浓地失落感。那是一种明知道再也找不回来却深深怀念的感觉。那一刻，我觉得，自己愿意付出很多东西，去换取回到前年或是大前年的夏天，在宿舍热得不得了，在午后挣扎着和舍友一起去上课，路上明晃晃的阳光；傍晚的时候，没有遮阴的路上有很多打开水的人，食堂不特别好吃却已经比其他学校强；满天霞光下，这个地方不特别美，但也不是不美，空气中，也有草木的香味……许许多多的恋人站在不同宿舍的拐角，他们有些我认识，有些我不；有些我知道故事，有些不知道；见证过许多无关紧要的事，可是连我自己也说不清，为什么有时候想起，心里会淡淡的甜，然后酸楚……好吧，我承认，写着写着，我
最近发现一部非常可爱的迷你剧。它不仅对了P&P迷的胃口，大约也能对很多英迷的胃口。lost in Austen。用得多好的一个LOST啊。那些庄园，所有的风景，都是95版的隔代重现。虽然女主角有点老不好看，虽然里面的很多人都不像（特别是特典型的lizzy妈，居然都能给人一种她怎么忽然变聪明的感觉），但还是有两点非常可取的。一是剧情安排上的复杂紧凑。这个没什么好说的，是编剧的功劳。在力图重现人物不成功的时候，他起码还能保证剧情上的一波三折，引人入胜。我看的时候几乎是一边停不下来，一边又很珍惜。另外一点更重要——亦是支撑我看下去最重要的原因了。达西。达西真是太帅太达西了。用某人的话说，就是很有气场。一出来就很有气场。他属于乍一看很有95版的feel，但细看要帅多了。典型的第二眼第三眼第N眼美男。并且他还有点像我亲爱的休啊。我开玩笑说，这孩子简直就像Colin Firth和Hugh Grant生出来的孩子——如果他们能男男生子的话。这位Mr.Darcy非常喜欢用四十五度脸对人（注意，是四十五度脸，不是四十五度角往天orz...），眼神睥睨，傲慢由内而外，但又带点内敛含蓄。Colin版的很man，乍一看气势取胜，而这位现在似乎更对我味，简直不想错过每一句话每一个
耽美的水很深。真的很深。
就我看书的速度和深入程度，往往一个类型的书看个大半年就足以把好看的挖个差不多，可是2010年5月的现在，从零九为天神右翼如痴如狂到现在，看过无数，居然还能让我挖到这么好的故事，文笔、架构、人物、动因，华丽丽而又通透透登场，直击得人措手不及，沉迷着宁愿不出来。阿堵大完全是用她那积淀太深的诗心才情谱出了一曲完美至极的赞歌——亦可算凝聚有生感悟的人生怅歌——不可谓不是惊才绝艳。
我想我很少用惊才绝艳这样重、又是这样在耽美界被用烂的词来形容什么东西。一方面是喜欢这个词带来的一连串如战国四公子般的想象，一方面是我自己用词的矜重。
如果小纸的文是充斥着绚烂魔法和孩子式天真和残忍的舞会，那么《丹青》就完全是一场成人的情感盛宴。那些人生的感悟，那些权谋机术下的爱恨痴缠退却抉择，无一不真，无一不令人怜惜叹惋。一开始还有些线索转换的不自然，一小部分之后，就是浑融流转的意脉贯通了。一派自然天成，却是以深厚的学识和不厌其繁的琐碎解释出之，细细看来，这笔笔是浸润了作者一颗赤子心的。
——该要怎样的细心体会，才能写出那些点缀文中、令人肯思索的议论言语？须知小说中
在一个天色晦暗的初夏早晨，看完花与爱丽丝。太多人已经说过它，我便只得四个字吧：
如诗如画。
多说没有必要。
明明已经很晚了，忽然翻开从前的照片。那始终没有物化却肯定积了一大摞的照片，我看到那时候的我们。
大二的我们。确切说，是T，H，还有很多很多同学。萱萱惊讶地说，啊，你们班好多美女。
很怀念。怀念是听起来多么优美幽微的一件事。怀念那些被我们漫不经心经历的过往。
我不知道，自己什么时候拍下了那些瞬间，我要好的我我喜欢的我不喜欢的人，我熟悉的不熟悉的，都留下了电子的影像——不得不承认，有时候，电子比人的记忆诚实，它们散乱而让人恍如隔世。慢慢梳理，发现竟然对每个人，都说得上来二三事。便觉得，自己有时候，是不是薄情得过分，抑或这世上本来就是如此。
一旦分开，谁不会轻易忘了谁。
近来做这么多抒情的事写这么多滥情的句子，果然是太闲的缘故么。这一个月，也算得在社会上飘飘浮浮，可能因为有退路，不惧怕，所以也就做不到全力以赴。站在这样的角度，便不会轻易愤怒。很多人都说什么，社会上的人不好相与啦不要和他们深交啦之类，也体会不深。就好像，明明知道是要被利用的小角色，也不生气，明明知道有的人只是虚与委蛇有的人只是为来耍耍领导威风，也只是觉得好玩。我想我应该牢牢记住这
我对你说，你不快乐。
天已经黑下来了，我们在摆满吃食的小摊子上迟迟难以抉择吃什么不吃什么。晚风中已经没有前几天春意熏人的味道，许是温度突然下降的缘故，一切都冰冰凉，失去了让人心情轻易摆荡和舒展的魔力。
想起突然降温的那天。空气似乎是前所未有的冰冷，把皮肤上所有余温夺去——大概也唯有武汉这个地方，会在温度已经达到25度的时候又突然反复到3度。
想象自己是一只变温的龟，缓慢爬行在冰冷的青板石砖上，看不清远方，也记不起来处。
这种冷风过境一般的孤独感，好像有周期，每隔一段时间就要把我纠缠住。总是记不清很多事。记不起昨天才一起欢喜的朋友穿了什么样的裙子，记不起自己到底为什么如是，她，他，他们的事，为什么已经无法触动我。
于是我几乎停止了写作。
大学的时光是怎样远去。明明不到一年的时间，却好像已经沧海桑田。我们都知道，是自己心事沧桑。当我在为一个简单明确的目标奋斗，你却经历着人生也许是到如今最大的变故。我未曾经历过，我无法刻骨铭心，我理智的劝慰不过是纸上谈兵。我看到你迷惑伤感和落泪，看到你自我安慰和调侃，我以为你会站起来而阴霾不过是短暂的台风——可是汉语是
——翻译成白话文就是，今天下了一场小雨，房子顶上都是水，我坐在我家的窗户底下搞复习，还非得泡杯菊花茶弄弄气氛。不过这个茶实在是很香，闻起来比喝起来好，弄的我自己也觉得很受感动。再加上下了雨之后很多树枝发芽了，绿绿的，空气里有层水汽，那个绿就格外的幽静。
果然我写起古文来很搞笑。大概是读的少的缘故。不过今天发呆的时候突然想到，诗词歌赋一下是不可能会做的，而且那个东西学不要学形式，要学意境。但是在写作语言上，散文和文言小说却有很多值得借鉴的地方。古人真是很懂得简约的艺术，委屈婉转，又言简意赅，很适合拿来练习语言。好比学文学，不是为了学成什么文学大家——这个是要天分的；要学文学的优美，古人的态度，生活的从容余裕。难以想象如果有天连这些东西也染上功利，别的还有什么好说。可是尽管初衷如此简单，最近却开始从一种功利的角度，就业，来解释我的选择。不是不自嘲的。
慢慢地自己也就以为真是为了那样
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如果不是和V那天搭车过去，我想可能自己一直都不会从路口走进去吧。那么远。
风很大，先是一段长而直的看不到头的水泥路，两旁是低下去的沟渠和大片农田。绿的。等经过了两旁都是房子的村子，爬上一个高高的坡，上堤，望出去就是一片很美的风景。水流婉转，像承欢在情人身下的少女，睁着澄澈的妙目，还看不见阳光以外的阴翳。因为天光太明亮，我们就一直没有看天。所以不知道有没有云。不过我想大概天是蓝色的。
水流两旁都是葱荣的鲜嫩的草地，让人有扑上去的欲望。水牛的眸子很大很良善，始终谦卑的模样。旁边刚出生不久的小牛，有大大的耳朵，温和地看着堤坝上少少的人。
这么一段路，走了大约有四十分钟吧。却还要再走上一里多路，才到。可是心情却很好很好。好像儿时乘车经过荷花微醺的水域，非常温润，心里是动容的柔软。无论多少时光过去，风景不记得，那种微妙的感觉却可以一直留在了心里，成为午后泡起红茶一个人发呆的幸福感。
昨天便一直舍不得回来。老爸说要转雨天了，如果还不
今日立春。
写下这样的句子的时候，忽然想起看过的一个很特别的穿越文，里面用二十四节气来做小标题。看到开头那几个字“今日惊蛰”，就觉得寒意从脚心一直升上来。啊，叫《北落师门》。压抑，折磨，谁也不是谁的出口。可是看到最后，竟然觉得很完满。艾悯的床边摆着宋史，打开的那一页，写着宋仁宗赵祯——知道彼此相爱了，终于彼此相爱了，哪怕不能相守，在我看来，也是某种形式的完满吧。
不知道从什么时候起，就有了每个生日写日志的习惯。是一种总结吧，用来看看过去的一年，都发生了什么。然而今天却有些倦怠。一个习惯存在了太久，有时候会成为一种负担，它促使和压迫着我们。
这清清楚楚却毫无建树的一年。这写过太多文字但几乎与创作无关的一年。
这始于考研终于考研的一年。这依然等待命运裁决自己却仍不放弃的一年。
这被网络文学充斥的一年。这越来越腐的一年。
这想要恋爱却没有时间的一年。这发生了暧昧却是A中意BB中意CC不认识B的一年。
这结识了新人老朋友却相继离开的一年。这看到太多荒诞陌生人和神奇事物的一年。
这在外居住学会做饭的一年。这看到自己成熟纹路的一年。
这死亡以一
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