EUPHORIA

我缺少一点点时间。

每次在想理理思路，谢谢生活感慨时，总想以一种更懒惰的方式度过，于是拿美剧遮盖了时光，最后对生活的一点感慨都随着口水一口咽下，之后依旧过平常人的生活，没有半点异样。

然后发现自己喜欢的追随的美剧一部一部的离开自己，仿佛再把最后一件能让你思考这个现实世界的屏障撤走了，让我一个人在那里显得那么突兀和空旷。

我很想记录些自己觉得很想回味的瞬间，可是猛地觉得这样记录下去只能让我被过去的回忆纠缠的停滞不前。好像这一次在太白山的培训，多少重返学生时代的刻苦，清心寡欲，和自己每天的小开心，好像什么都不能和这段时间相比。这个世界有很多和我想的不一样。就好像本来想着每天游泳的时候能腾出一点脑子梳理下生活的点，却发现纯粹的体力活动，让我释放了动物一样奔跑流汗的运动本能，我没有半点脑子可以用在思考上，能做的只是动，一直在动，耳边溅起的水花打在脸上才让我觉得好像还活在人世上。

大雾一样的未来，大雪一样的过去。

多迈进一步，就觉得前面是万仞山一样，如履薄冰。

往回多看一眼，仿佛已经冰冻的结结实实，对过去喊话听不到半点回声。

天知道下一步该往哪里走，

好像用尽全身的暖企图融化一块冰，可到最后冰还是那个样子，自己已经冻得没有知觉。

我很想知道我下一个出口在哪里。

有时停滞，有时快跑，可是总还是跑到原点，我一点点都认不清路。

我怎么不想做一个快乐的向日葵族？

可是太阳在哪里，我又该转向哪里呢？

如果我跑错了方向，太阳会不会永远不会光顾我的家呢？

或许我不应该这样顾虑。可是这习惯却很难改。

我很想找到太阳，可是冰冷得太久会不会觉得烫？

和家人看非诚勿扰有段时间了，11号和12号两个国宝级剩女时刻牵动着全国人民的心，无论是单身男性还是急着找儿媳妇儿的大叔大妈。想来，11号和12号之所以成为场上最宝贝最不可企及的两名女嘉宾，不仅仅因为她们的黄金年龄，王道工作，较好的长相气质背景家庭等等，更重要的是谈吐所表现出来的与众不同。

羽亿是这些女嘉宾里我比较关注的一位，起初只是觉得这个女生说话很慢条斯理，听她说话，仿佛在秋天的杭州远远地闻到一股沁人心脾的桂花香，让人想听并且有耐心听，她说出来的话本身就有旋律感。我当时姑且认为她在国外呆的时间长，可能也习惯了这样细声细语的说话方式。没想到后来越发觉得这个女生除了说话温柔外，表达方式和内容均属上等。在非诚勿扰的舞台上，1号公务员和谢羽亿都属于比较会表达自我的，1号属于逻辑性很强也很有生活目标的，而且会从很多不一样的视角去肯定一些不受重视的男嘉宾，这点让我非常钦佩。而谢羽亿多是以知性的一面出现，说话的档次丝毫不落后于场上其他年龄大于30以上的女嘉宾，而且娓娓到来的方式让每一个观众都愿意洗耳恭听。想到3号男嘉宾上场时，问了三个种子选手一个问题，你觉得你活着的目的是什么？第一个高学历博士

    从石家庄走时，我抛弃了以往煽情怀旧的套路，没有留下一字一句，写了挺多文字的，到头来都付之一炬，我是想让过去的就过去吧。

    想来其实当时有意让生活放慢脚步，确切的捏着那些自认为确定的事情，还真是让人满足。比如，每天就算再累，也会想着自己回去就可以无限制放松，确定的假期可以让我们有些规划，和朋友们无内疚感无强自制的在外面流浪一整天。比如，确定的认为石家庄就是我们年轻人的天下，这个城市就是这么迷你的可爱，无论走再远，都能找回家。比如，确定地认为这种苦逼的日子，最长会在一年半后结束，然后就可以衣锦还乡，得到分行的庇护，开始一个银行人中规中矩的职业生涯。

    可就当我确定的满怀信念，觉得我对工作的热情即将在陕西热土上再次释放时，踏上石家庄回西安火车的一霎那，我发现，我的信念濒临崩溃。好多好多的确定，瞬间变成了一个不确定的答案。

    以至于现在要做很多自己不喜欢做的事情，还要聊以自慰，这也许就是当时我满心向往的生活。

    就像我喜欢堆积文字这种毛病，当领导用人真的非常扎实，一定要我每周交上一

    网点门口的白玉兰开花了，风一吹，白色的花瓣和雪一样降下来落在绿色的草坪上，美极了。能倚在网点的门边看看花谢也是一种恩赐。

    从精疲力尽到现在重现生机，网点负责人已经要给我们印名片，本来还担心别的网点大堂都上柜了，而我们还什么都没学，现在看来，也许我们就注定走上了客户经理的路。关于那些我缺失的非常专业的知识，我会慢慢补上，但是如果能在关心别人让客户感到自己被重视的同时赚到钱，或许也是我想要的生活的一种了。

    昨天一天我都在奔波，先是引导了一个表扬，然后又认识了好几个大客户，之后去别的支行找客户经理聊天，再去城南和营业室送票，中间在肯德基忙里偷闲的吃几口圣代就让我觉得人生已经幸福的无与伦比了。晚上去了北郊的母校，走在经开区，感觉自己像在青岛一样，风凉凉的，我记忆中的北郊已经土崩瓦解。那些我们念念不忘的青春就在不经意间被我们遗忘殆尽。就好像从柜子里拿出的一双双上面沾着泥的鞋，让我想起石家庄建国小区门口泥泞的土路，那段回忆有什么好，让我们销魂了一样的去想念去回忆，停滞不前，还想再一次重蹈覆辙，明明在那一年我们的综合素质能力没有

    前段时间，心情大波大折。虽然已经警告过自己，今年最重要的是能静得下来，找回心里特别安静特别坐的住的感觉，可是似乎一旦过上这种安稳的生活，一点点的小新闻都能在心里产生波澜大波，感应幸福的能力是有所提升，可是抗压抗击打能力也显著下降。

    想来一颗钻石能放到人前受人赞美，在背后不知道经过了多少遍的打磨抛光。现在虽然对社交类的生活有那么一点点小憧憬，但是每次酒醉饭饱之后回到家，是不是心里的空虚寂寞感会更强烈？反而不如用枯燥而深邃的看书提升自己的精神品质来的快活。

    春天到了，阳光洒在身上，我觉得这觉得是大自然的恩赐，让我们重新恢复生机去迎接明天。妈妈说实在抱歉没有能陪我去塞纳餐厅饕餮一顿，我反而觉得小资并不需要借助某一种可以的形式来表达。只要心存感激，热爱生活，有闲暇时光有享受的心态，那么你给别人传递的每一个动作就都是小资的。金钱方面的价值提升并不是小资的绝对标准，反而在温饱保证的基础上，有一个阳光的心态，泡上一壶茶看上一会书晒一会儿太阳反而看起来更小资些。

    虽然每个人都在追求波澜不惊的心态，可是似乎

    1月18日时，因为网点曾经来过一个极有攻击性的老师，大吵大闹，完全不通人性要求插队完全让我心里有了阴影。保安李师傅常说，这些人都是极端分子，一定能少接触就少接触。于是渐渐地，我越来越不喜欢认真的站在那儿，因为总有那么些碰瓷的老师，我也真的受够了费劲口舌的为他们解释一些基本的东西，每天感觉越来越消极，不愿意去搭理人。

    今天又有一个老师急着过来换零钱。前面排了十几个老师，一时间想让她直接插队肯定会有好几个老师指着我鼻子和我辩论。而我如果把钱直接收走，去后台帮她换，万一她给我的是一个高仿真的假币，我很有可能被诬赖中途掉包了她的钱。我当时左右为难。想到一会儿要拜托柜员换个钱真是更难。毕竟这没有任何附加值，还很容易短钱。以前我曾经有很多次拜托他们还钱被拒的经历。但今天，我真的能够感觉眼前老师的着急，毕竟大客户也是被点滴小事感动的，我决定还是一试，走进现金区，我走到小冯姐的柜台，厚着脸皮拜托她换一张100元。没想到她就还是微笑着看了我一眼，说你自己换吧！

    要知道比起其他柜员，她们巴不得让你不要碰一下他们的钱箱。否则短钱了根本说不清。

    在这个奇葩一样的学校每天看着各路人马来来往往，那些老教授有的退休工资达到了六七千，有的少将退休工资达到了一万多，我每次都很安静的想着，到底自己奋斗一辈子，到退休时是几斤几两？

    后来我觉得自己陷入了浮躁的循环里。

    我们都太过急于证明自己的能力，或者都太需要赋予自己的努力以价值。想来以前的知识分子，读一辈子圣贤书，他们或许都没有想自己到底最后能得到多少。或者像那些老士兵，他们年轻的时候上战场时，或许都是拿性命相拼，谁会想到谋个一官半职多年后退休后的安逸生活？

    所以，我从现在起一定要奋进起来！没有一个优秀的自己，凭什么要求一个优秀的你！

    感谢父母监督。感谢他们和我一起锻炼身体。感谢XX银行，每天给我8小时忙碌的工作。感谢还没有习惯于安逸的自己。我要一直学习。一直不甘心。一直追求幸福感。

    小时候，家长总说，你们赶上了好时代，比我们有更多机会，更好的物质条件，去创造，去享受。
    可是现在想来，家长想的还是有些片面了。硬件确实越来越好，可是独生子女承载的期待越来越大，感情寄托越来越重。我们这些八零后，面临了更多诱惑，更多的情感选择。数数周围的朋友，没有出过国的人数似乎都屈指可数，可是见过了世界，见过了大世面的我们，真的就那么好么？我们真的就可以不顾一切的奔向理想中的国际化世界么？
    <美国种族简史>中描写华人的一段让人心里酸酸的：中国近代史上的一大讽刺是，中国人在世界各国都能发财致富，但是在国内都贫穷不堪。于是我们就只能接受这样的现实，要不然就撇下家人，去国外创造自己的新新生活，活在国内同胞们对你的仰望之中，要不然就在国内享受着这拼爹又坑爹的现实。无论混出什么学历什么素养，回到国内的熔炉中，尤其是企图挤进既得利益群体里也都要全部洗牌重来。
    以前初到美国的华人们是因为政治和经济原因没有办法回国和亲属团聚，可现在的现实却更犀利些，因为你在国外干着一些中高端行业带着那么多光环回来却只能

    2011年的末尾。我在KTV里。和一群同事联谊。支行下面的七个网点的同事齐聚，大家见面的亲切似乎要把一年没做够的社交人际工作都一次性搞定。但是那种感觉似乎生疏了好多，毕竟我只是一个新人，而且不喜欢和别人第一面就打得火热。比起那些开朗豪放见一个人吹一瓶的营业室女孩儿来说，还是稚嫩无比。

    我总觉得这不应该是我2011年的年末。起码我应该和亲人，好友或者喜欢的人一起，但是这一切都没发生。

说起来心里有点不甘心，有点空落落，但是我似乎还没能从2011年的印象中缓过神来，于是只能伴随着新同事们嗷嗷喊着凤凰传奇的歌一个人发呆。

    总之这个2011年过的极具个人色彩。

    虽然没有去那么多地方。没有那么大的成就。但是幸福度却每天都在爆棚。我把期待放到最低。却收获了最多的快乐。

    我努力去记住石家庄发生的一切酸甜苦辣。我把石家庄基本上吃了一遍。周末去做美容。办了会员卡经常去看电影。去了植物园动物园。和一群朋友辛苦的搬家。无数个夜晚为了安慰自己无比空旷的心