昨天看到久的blog.那封没寄出的信.让我胸口疼痛.

因为.我也有那么一封信.来不及寄出,也无法与他人分享.

我们挣扎于命运的安排,企图解开的心结,把自己困在寂静的囚笼.

我找不到那个安全出口.所以请原谅我的妄撞.

m和e.除了是me.还可以是tiME.

时间.

ME.这两个字母,写在一起的话,多好.

尚且拥有着的,青春尾巴上的最后一丝幻想与勇气,我都交给这份心情了.

FE.只差一横.

ME.可以完整一个我吗?

我告诉过我自己.25岁后.就不可以再有这样忐忑的心情.因为要训练沉着应战.

此刻即使我学习不太认真,但我仍无法忽视内心中不断回响的声音.

我知道现在的我只是在勉强自己.装坚强.装镇定.装没事.

时间啊~请为我纪录我这一路走来的敏感与倔强.

当哪天我把这些曾经得不到回应的心情都弄丢的时候,请提醒我,拥有它们的时候,我是觉得自己多么幸运.

用力抱着,心里的忐忑.

你还记得曾经为了某件事某个人某种心情,而忽然做一些自己平常不会做的事吗?

我还记得,初中的时候,从学校到家里,连骑自行车都觉得远.怎么可能步行来往呢.但是.我当时一个好朋友在初中后期,因为感情的困扰,她经常拉着我说心事,刚好我们家很近,我们就这样推着自行车,边聊边走的回家.特别难过的时候还特意绕到一个有着橘黄色温暖灯光的公园走走,觉得很有feel.

我还记得,刚高考完,我和静已经玩到上海去了,收到短讯,说的却是我一位初中已认识的好朋友因为高考考砸,现在失踪不见了影.幸好,那天稍晚的时候,他自己回家了,说是心里难过,就跑到外面压马路,一直走一直走.

我还记得,我也试过为了拉着好朋友继续说心事,就硬送对方回家,哈哈哈.某天觉得心情不好,就自己乱走一通,也不坐车,沿着路线走,路上想吃雪糕就买雪糕吃,想买书就逛好几个书店也必须得买回家,仿佛满足了心中那个不安的孩子,就能获得平静一样.

其实.那样子的忐忑,是因为动了真心吧.真心想要获得向往的爱情.真心想要获得优秀的成绩.真心想要填补灵魂的悸动.

但是.现在的我会质问自己.做那些傻事,就算能证明真心,那然后呢,最后又能把什么牢牢抓在手心?

我解答不了.或者就因为这样.迫使我想要去改变.我讨厌笨蛋一样的自己.那样透明着自己的真心,又能逼谁去施舍与同情呢?只会带给别人压力与厌恶吧...

仍庆幸记得这样的自己,能书写下拥有过的这样的心情,或许这些也将会被时间彻底改变,但此刻的我,很高兴,因真心尚明.希望不是'徒增笑矣'.

随意门直达 越南游记

总会有某些事或某些人,在某段或长或短的时间内占据我内心全部的位置.

如此事情,一般是我期待已久的或是让我倍感压力而又未解决的.

如此人物,一般是我心仪恋慕的或是让我厌恶烦恼而又得面对的.

对于这些情感.最极端的体验就是:

我会晚上睡眠状态下,只要翻身或扯被子等让神智意识稍微清醒时,脑袋中便会闪过这些事这些人.

为什么是闪过.因为不至于失眠.闪过后我便又正常睡过去了.真的每次只有那么吓人清醒的一刹那.

但基本上一晚可以出现3-6个回合- -也就是说,基本上每睡1-2小时我就会'记挂'一次.想不记得都难.

这种,是年少未成大器,易受刺激才产生的表现么?

我不知道.

可是我遇见这种时刻,会庆幸自己未被时间改变太多.

这是让我尚且觉得自己还保存有真性情的证明.我的真心还会为了某些事某些人激动不已.

如果有天.我已经变得处变不惊.我已经可以掌握自己所有情绪.我会高兴我的长大与成熟.

只是.我也会哀悼与可惜.我终于习惯只以假面示人和背叛自己了.

这是'少纪'分类的第一篇.

'少纪'代表的是---我还拥有的,却将渐失去的少女心情.

我知道的.终有一日.这些书写过的是感情.会随年岁消失殆尽.只能在尚能察觉之日.及时纪录.

这是有关手机短讯的心情.

从我高中开始,手机短讯一直是我们这些穷学生的福星.因为当时的双向收取的话费实在太过昂贵.

这个优良传统深深地扎根在我心底.我发觉短讯聊天实在比聊电话有趣得多.

(当然最理想就是跟我传短讯的对方跟我打短讯一样快.这样来来回回传递的感觉特别爽!)

其中原因可能是我觉得短讯始终是避开彼此最直接的反应,大家会少了很多尴尬吧.而且经过语言修饰,搭配各种符号表情,再添加点自己的幻想,哈.这1毛钱真美妙~

又尤其是在自己有新的朋友,有喜欢的对象的时候.短讯更是帮了大忙.

可以和对方热络而不怕尴尬.可以和对方表白而不太紧张.

这些情况.我会一直拿着手机.盯着屏幕.就想听到短讯铃响就巴望着对方回复.

当屏幕始终暗淡,铃声依旧沉默的时候,心情沮丧.

当屏幕突然闪亮,铃声转瞬奏乐的时候,心情奔放.

现在.每当我还察觉自己拥有这样的心情的时候,我会很庆幸自己尚未被时间改变太多.

(近年市面上设定了很多通讯套餐让手机话费不再吓人;我也在潮流中慢慢地开始'聊'电话了.)

在无意之间突然察觉的真相显得尤为淋漓.

底层的人在办公室里埋头苦干.高层的人在办公室里步步为营,包括部门的功绩,包括对外的抗衡.

我依然想不明白.若大家只为做好并完成一件事,为何都不愿负自己那部分的责任呢?

为什么遇到问题.先要去推卸责任指责别人呢? 真想学一句:瓜藤李下,你以为你脱得了关系么?

(这句是<风声>的还是<宫心计>? 总之.对嘛...嗯)

其实每个人压力都很大.是各有难处.我可以原谅幸灾乐祸.但我不能忍受卸责害人.kao

亲爱的各位.请加油!!!

(自从知道高层会被高高层直骂后.坦白说.我的心理真是平衡平衡多了.呼~ 幸灾乐祸的典犯- -自己BS中)

& 才得知.若CEO和总经理是皇帝与丞相的话.俺就是那手握过半兵权的将军.

哈哈哈~

知道这个后.俺心里也是一阵一阵的爽呀.

因为我家事头婆说了一句(大概意思啦):我们这么一大家公司,有没有货卖这样攸关生死的大事却落在一个小女孩身上.

咳...终于知道我厉害了咩?!囧...

话说我也不想手握兵权呀.因为怎样分配兵力都不会是精准的.谁都能不满意.战场上我第一个想杀的人就是我自己.

唉~ 真是为难的将军.

这两天广州的气温急剧下降.

可以翻出衣橱里冬天好看的外套穿上^^

虽然躲在温暖的被子里很舒服,但出门后那显得格外耀眼的太阳和清醒冷咧的风也叫人舒畅.

偶尔会想起,几年前这样的季节,自己或在走往教室的路上,或在前往图书馆的途中,或在和同学朋友哆嗦围着打闹说笑.

我的世界.仿佛就停在了那些时光.

重新接触以前很喜欢的古代诗词.那些婉转优美的文字令我察觉自己在不知觉间变暴捩.

聆听着内心的声音.我希望有所改变.

近日在偶然中点开了一个陌生人的blog.女生.杭州人.喜欢F1.

并且近乎执拗地一篇一篇地看...

我和她.有着一半的相似.

安.sharp.伊人.豆瓣.植物.自省.阅读.摄影.敏感.东南亚.网页排版.银镯子.润玉.

这些都是我们关注并感有兴趣的.

她书写着她这3年来的大学.工作.情感.家人.好友.喜好.感悟.

某些共同点.拉扯我的记忆.

很多事仍然历历在目.却已经早已过去.伤痛被时间抚平,结了痂.

命运从不停歇地把我们推向下一个明天.带给我们新的困惑.新的探索.新的欢喜.新的悲伤.新的旅程...

25岁的临近.我重新思考着许多事.想做许多事.想把更好的修行给自己.

瑜伽.西藏.日语.都是希望排上日程的心愿.

呼~ 要更努力!

最近经常问自己一些问题.

不能回答.

被最好的朋友提醒,强迫自己面对自身存在问题的核心,我说不出有多迷惘...

自我怀疑着感情的衡量.职场的得失.喜好的坚持.意志的忐忑.人生抉择的种种.

亦渐觉得流失直面的力气.

有个画面一直在脑海里出现:

一个长发白裙赤脚的女子,面对着无数条分岔路,还有葱郁的大树,蔚蓝的广阔天空.

默默祈祷着奋力精进前行,有朝时日便能获得力量揭开答案.

植物般的女子.愿能如此.