突然的照镜子，自己被自己吓了，黄黄的脸色没有光泽，圆圆的下巴成了尖尖的，脸用自己是手都可以覆盖，有黑眼圈，眼肿。感觉好像很久都没有仔细照过镜子，每次都是匆匆对着整整头发，一下子没法接收。
忘记什么时候开始不关心自己是否漂亮了，也不在意是否还有人看了，不会我真的老了吧?
快过生日了，可是一点也不期待。
每天关心销量的日子，每天操心分烟的日子
不得不承认我关心的事情太少了
总是找不到一个适合自己的生活方式
如果有人愿意天天陪我，我最希望做的就是每天给我做早饭然后陪我吃，因为我自己很不爱按时吃早饭爱赖床

我也想会和我穿上情侣装在大街上手牵手，虽然我一直觉得这样很傻很弱智
还有每天会亲亲我的脸说“我爱你”
其实我每天晚上睡不着才会脸色这样，我不是怕有坏人，我只是

 

觉得该知足的，可是还是不开心了，因为没有电话，也因为早上看到一起进来的人，为什么人在办公室我却要作访销

告诉自己了，要乐天知命，要学会知足

我想我的乖乖快快长大，然后嫁给那个叫“娶乖乖做老婆”的……

    很奇怪的昨天居然会梦到要军训，好像五年前一样，说要上学然后军训一个月，恍恍惚惚好像时光倒流。然后自己再那拼命担心越晒越黑怎么办才好，琢磨着怎么样去弄张假条，不过我知道五年前的自己绝对不会想到这些的。

    毕业都要一年了，居然还总是会梦到上学时候的事情，上次梦到的好像说要催我交论文，我很着急，自己上着班回不去啊，急着急着就哭着醒了。

    觉得也不是那么留恋学校生活啊，怎么有这么多这样的梦，难道梦里才是真正的自己。但是我肯定要真的要我再做学生我会极其不适应。

    弟弟也考上了郑大，记得比较久以前他都说“和你小学、初中、高中都是一个学校，大学不会也一个学校吧?”居然真的是了，人超级郁闷，因为一直都很看不起郑大的，居然自己要去啦。

    一直都觉得自己适应能力比较强，不过只限于初期，初步适应比较容易，初步学东西也比较快，可是再往后想更深入就不行了。而且惯性超级大，极其恋旧。到现在一听到那首《某某某》还是会很崩溃。是的，我坦然承认都一年了我还是忘记不了我的初恋忘记不了那

    好记好久都米有在BLOG上些东西了，一成不变的没有留言没有访客，我知道这个角落没有人会注意，不过这样我会很开心，就像以前上学的时候周末总是缩在被窝里，从来不去管外面的热闹。

    换了工作，每天会碎碎的做许多事，做四季分配，打电话卖烟，再监督报烟情况，没有报的催催，催款，写日志，拜访计划，总结。每天总是这些，有时候会吵吵那些不自觉的人，感觉自己越来越接近真实的生活，不会再看着树影发呆，不会再小资地抱怨自己的无聊，考虑的无非是今天能卖多少件烟，下班以后做什么来打发时间。

    同事们都很好，不像以前那些人都是闷骚型的，不声不响的在背后算计，大家都能说说笑笑。每天都是做磨嘴皮子的活，可是接近真实的生活让我觉得自己实实在在活着，我和那些街上为生机奔波的人一样，忙碌而且真实，这样有一种很满足的充实感。

    我会好好的，知足的生活下去，本性就不会计较很多，好多事随他去吧，我只要快乐就已经足够。

 一直觉得很堵得慌，虽然知道再怎么难受也是于事无补，可是心情就是换不过来，很难受很难受，中午哭了，可是怕人笑没有跟任何人说。

不是奢求什么安慰，只是想获得哪怕一点的理解和疼惜，面对现实，真实地感觉到了自己的无助，我一直不觉得自己坚强。和我一起 进来的一批人，有哪个是需要送烟的，又有哪个是在做访销的，我很迷茫。

一个人孤单单的，晚上也不敢出来晚，还胆小的要死，只要有一点响声就会出现N多幻觉。很奇怪自己从来不敢看鬼片，哪来的那么多想象

害怕下班，接下来就是很无聊很漫长的夜晚