本来觉得自己也许会好好改变一下，现在看来我根本也改不了多少。比起现在，我还是喜欢像以前那样顺着自己的想法去过自己想要的生活。现在过得那么累，还是因为不能完全放得开。再这样下去，也不知道撑不撑得到结婚那一天。

也许是开始的缘故，也不知道可以干些什么，这样太不好了。工作也不专心，也没心思看书，玩游戏都不是很投入，每天晚上都要做恶梦，太抓狂的生活了。

最后一篇博客，从此再也不更新。

谢谢。

honey送我巧克力，结果我几乎都分给同事吃了，honey送我玫瑰花，第一天没怎么看第二天就扔到垃圾桶里去了。
以前收到巧克力，会放很久也不吃就那么看着，收到玫瑰花会放在花瓶了等很久直到枯了才扔掉。

当然，这不能说明任何问题。我从没因为收到什么礼物就妄自揣测过对方的心意
我很多次都强调，真的，我就真的这么纯粹爱过你一个人啊，可是事实到底是怎样的，我根本也想不大明白，爱情这东西，等到它不在了，就根本记不起来。好像真的从来就没爱过别人一样。
很多时候还真的要双重标准，一方面我不确定自己是不是真的能那么肯定，但在honey面前还是那么信誓旦旦一样譬如说真的，我从没这样爱过别人再说到后来恨不得还想说自己还没喜欢过别的人，其实一听就知道有多虚伪可笑了；我甚至无法确定此时此刻是否还在喜欢别人；啊，这简直就是一定的；一方面听到h说他亲过别人就背过身去心里想这辈子的也不会原谅你即使我嘴上不说即使我假装无所谓了。
为什么要这么假？为什么要这么否定过去？是啊，我的确是动过很多次心，差点跟很多人都谈过恋爱，我的确是爱过别人，也许还很爱过呢；那么他呢？为什么非要说当时有多烦为什么要否定所有曾经

我很喜欢躺着跟老公说一些事，说一些我没机会跟其他人也不会告诉其他人的事，跟他回忆过去的小细节。就像现在每次我都习惯在醒来或者即将睡着的时候构思一些文章，行云流水，真的坐起来提笔，就文思不在了。

以前还会偶尔用那样的口吻写东西，在灰暗的学生宿舍，年纪不大就学会娓娓道来，好老。现在不了，只是对他，能偶尔放开聊聊。当然，也是希望他能更了解我。

我跟他说我混的大学四年，谈恋爱的过程，还有各种考试过程，跟各种人暧昧或者打交道的过程。

在现在的我看来那些多数是很垃圾的。垃圾得我只想告诉他一个人，那种心态，真的有洗尽铅华之感。看上去怎么都是阳光灿烂一片最后还收获了很多的我，其实腐烂得那么彻底。我从没有认真学会哪一门课程，理由仅仅是我不喜欢它，我将来根本用不到它。（审计类课程除外）

他也跟我说那过去，说他的大学，说他大一那时每晚自习到3，4点，早上7点起床，做多厚一本的练习册，还有后来的转系失败，有些学科的永远不行，上课的睡觉，跟女生的一些欧币色浅的故事。至少他还认真过一年。

昨天下午，他带我去他老家看了看，房子已经被拆掉了，磕磕绊绊得闯入那片废墟，看到大四那时他给

我一定是有什么是必须改的。不然又得像昨晚一样。一路上眼泪掉不停又莫名其妙。

一定有些什么是我忘记了的，但是很重要。但是那些事还真的想不起来了。

大概这就是生活。向着一条不怎么认得的路那么一直走，跟一个人说着话想着另外的人，又想不起来什么事，在你还来不及想的同时，又有一大堆事情压了过来。

我甚至想。

算了，不能消极给人看。

真想回家痛哭一场啊。

最近的事讓我意識到，不管什麼事，都要及時解決，不能抱有任何僥倖心理。就像這個世界沒有秘密一樣，是個問題，就早晚會要暴露的。

嗯嗯嗯，事已至此，還是灑脫點就當沒事發生吧，繼續努力。

其他的事，不說也罷，也不曉得自己每天在混什麼。患得患失的。有點煩。也不看書也不去論壇也不看報紙也不看網頁，甚至都懶得跟人說話。。。

繁體字好裝比啊。放眼望去，都不知道自己寫的是什麼玩意兒。。。

突如其来，莫名其妙的恐惧

1、在我终于交稿后，大舒一口气，心却还是悬在那里。我多想告诉他，在我看来你的投资其实多么不值得以及有风险。于是在一番挣扎后，尽管已经提醒过他很多次尽管这件事我们不收费尽管他投资失败关我鸟事我还是又打电话给他了。也许他还会觉得我烦。。。

在他身上，我看了我的叔叔爸爸，他是个老实的生意人，不错，是精明，但本质还是老实。在太狡猾的对手面前，永远还是太嫩。

我最后很不专业得告诉他：赵总，说了这么多也总算说完了，我不知道自己的判断对不对，但既然参与了总是有义务告诉你，电话搁下我把这件事也会放下，希望你投资成功。

2、一直有个遗憾，很多东西不能记录，我很想写篇文章表达一下我有多爱你。只有这么一个人，我才会总是站在他的立场上考虑所有的事，尽管也许我对他的了解并不是很深。其实也许他已经很优秀但是我还是忍不住帮他担心所有的事尽管我不一定会说出来。只有这么一个人，当别人问到他的时候你是不是爱他的时候，我能很坦然而且认真得回答说是啊我爱他。只有这么一个人，让我真的意识到，原来爱情真的是能做到只要他能过得开心其他什么都不再重要的。

多么好的结局啊，这样一个人，他也爱我。

前几天帮一个老板忙一个事儿，去看了一下发现不能出任何报告因为都是帐外帐。出于友情，所长也还是决定帮他，具体操作人员就是我啦。

从所长开始通知我这个事儿其实我就很担心，压力不小。这涉及到一个人对一个企业的投资，就是帮他看那几百万砸得划不划算。我没这个能力。

幸好，沟通下来发现投资者对那个企业的盈利能力并不怀疑，只是想知道自己吃亏没，这笔账因为跟传统的账本做出来的帐很不一样所以着实费力。

最后做完了之后，回去的路上很沉默，心里总有什么不吐不快于是很认真得跟他说，说一些他的风险。

钱可以不赚，但是眼见着别人做的一些冒险事我不能不管，尽管也许我说的并不一定对，只是我的猜测。

结果，我判断得很准确，从投资的形式到真正的盈利能力到他们公司的架构以及最后利润的分配，现在的暴发户起家的人，嗅觉确实灵敏，但却缺乏应有的法制观念了，因为他们的成功是在乱中取得的，也不懂得保护自己，有那个感觉却么有章法可循。

最后的一切判断是在我最欣赏的一个经理那得到验证，而之后的一切手续，包括协议自然也都是我来草拟了。

尽管那些协议是像挤牙膏一样逼着挤出来的，我们不用担风险

妹妹说烦透了坐车等车，那么，租房吧。我也出去陪她。看中的房子离规划局很近可以不用坐车，但是离我公司有点远。有点折腾，不过好处是，我可以经常做饭了。这是我很乐此不疲的事儿，她说要跟我学做菜，搞得我真像个大侠似的=。=其实也不过就是那么几铲子。。。但，我会努力学的。

是谁说我做饭悟性高来着？哇哈哈哈。

有个姐妹真是很好的一件事儿。事无巨细都可一一道来。亲情跟友情总是有区别的。

我们是相亲相爱的六个人······不过，这话怎么从我嘴里说出来就这么假呢······

最近又开始听老歌了，譬如这首万水千山总是情，每次听到都好开心有事没事就哼两声。还有邓丽君的那些歌。嘻嘻嘻，都是好简单的情怀。

1、妹妹很牛逼得考进了规划局，打电话不忘邀功说是要打败多少人才进去的。姑姑说，我们家的女孩子啊，就是厉害，嘻嘻。她终于毕业了，好感人，这个我的家人加好友。不过妹妹很八卦，就是那种会来一句姐姐我帮你打败情敌了诶这种很雷的话的傻丫头。进了局里就开始看年轻后生，奇怪，她脸上怎么没长媒婆痣。

2、弟弟跟我说，他跟个女孩子感情很好，但没在一起，因为说是她学的日语，不适合在江阴发展，深圳有亲戚所以还是让她离开比较好。

我说你们好假啊，既然这么喜欢留在江阴就不行吗？连我都知道好几家外贸公司呢。他说，去深圳对她比较好。我叹口气，Orz了。。。我们家的人怎么都是这个德性。

3、某位同志终于现身要跟我解释，尽管都这么久了而且也用不着了，但还是很感人。生活真的就像滥情的电视剧。说出来都觉得丢人。姑姑说你笨死了，在社会上混了两年说说也是经历过很多企业很多人的，还要被人骗，跟猪一样。呜呜呜。

不过徐比说滥情生活剧拍成电视编剧会被骂死。。。可是，编剧有不被骂的吗？呜呜呜，我严谨自重。

嗯，通过这件事，我发现，原来我吃软不吃硬啊。

4、电脑故障，急找表笔，偏偏这个法国妖怪到处走