安然夜下。

    和C逢与未逢对我不再是现实与虚妄判断的准则。既然走了，便顺其离去。难过的、不舍的、执着的仅仅是一场幻觉。执着，一种与生俱来的本事。

    我打算还是什么不说。疼痛，始终自我吞咽，自得回报。

    开始疑惑到底是谁欠谁，还是谁对谁也无亏欠。仔细想想，全部东西都是在自己构造。

    我常对安说关于C的一切，她在和其他人相比起来是最为了解的，安给了我对于C最准确的定义，安的一些忠告我始终坚信，始终拿来作为内心一种强大的药剂，如同一片阿司匹林，但彼此全然了解背后其不可揭露的本质，始终抱以幻想确依旧以幻想为理由。

    一旦时间过长，你会开始怀疑一些发生过的事是梦是真。有时觉得幻想原来如此接近，靠的仅是最薄弱的意识来维持其人与事件之间最微妙的关系，某些东西在后来你知其究竟，确决口不提。因怀疑其真实性，怀疑其可述性。

    我只有告诉C，保重。再无多话。

    和淳分别已近四年。淳的气味，温度消失无踪。

    在春熙路东段将近五个小时的长坐，并无察觉到时间的漫长，相反很像与这个城市夜晚的邂逅。看路上穿梭的行人，拍照留恋的人，送餐的人。各怀不同目的，约会，聚餐，做爱。

    他八点多出现在人群中。我闻到淳的味道。很亲切地向这个从未素面的人走去，很想告诉他，这个味道我知道。随后离开。我们去了餐厅，我喝了杯冰水，他吃光我剩下的鸡排，他说他食欲向来这样强烈，对于他这些并无隐晦。他说，你的背包太重。我说，里面确实装太多无关的东西。他帮我背上，觉得是适合的。深夜。我们依旧不知归宿。在旅店，放下背包，时间尚早，整理后再次出门。没走太远，感觉好像行囊所在处是自己的地方，不想远离，几近动物的本能。我拍摄他的背影，有张开手臂奔跑动作的抓拍，他无察觉。我觉得他这样的孩子内心是强大的。城市不眠，哪怕这样的晚上，旅馆走廊的灯亮起。我们开始交谈。

    早上是从都江堰出发抵达这里，前夜和都江堰的网友喝得烂醉直至深夜。是其中一个女人的酒吧，我喝到她款待的啤酒，一杯又一杯，女人无醉意，和他的情人在沙发角落交谈，调情。一切如此糜烂，但在那段时日感觉到的只是辛辣的清香，呼吸在某个时间突然变得顺畅。香烟，啤酒，药物在那个晚上必不可少。第二天清晨离开，本想在那里买包esse薄荷的香烟，但我只想和他们告别，心照不宣，大家无回头的离开，做今天该做的事，依如往常。我到达成都，买了两件无袖T恤，至今未穿。现在知道买非此季的衣服总是不适合的。

    后来便是等待，然后八时多一点遇到穿运动衫的你，你出现得如此突兀，穿梭的人群中唯独你停留在其中，我就向你走来。想告诉他，这个味道我很熟悉。我们并未谈太多，知道彼此心中都有个人起类似肾上腺素的作用，让自己坚韧抑或脆弱的内里无法遮掩。这是年少的我们。我不知道自己何时入睡的，入眠与交谈之间没有分界。

    次日，他说，你睡眠时的呼吸很重。我说鼻炎从未真正好过。中午，我终于开始的同一家餐馆暴露食欲，无所顾及，送他上车，他在距离这个城市最近的城市，但城市与城市之间也是有路途的。

    就是一个回头，不知道送别是在街道的哪头，仅仅再次回头挥手，这个动作梦中常遇，没有时间，不知背景，觉得梦是远的，在另外一个无可寻的时地。

    去年有过一次通话，说他在都江堰，我跟他说我故事的地方，他说过得尚且自足。和一些人的会面，交谈也许仅在某个限定的时间。

    过去，现在甚至将来，仅存某个时间，无人知晓过往。隐藏至深的，暴露浅表的，原来都是自己的事。

    一日。晚。接到嘉一通电话，三年未见，之前从未有过通话，然而和他的对话中却不带疏离。我诉说自己并不真实的现状，但也是种真实的诉说，因为谈论自己时的感情始末一致。

    之前读到的书中写到有关于记忆的东西，说到那些存在过并已成记忆的东西，就如同回忆中的人记得自己的门牌号，而那房却早已拆毁，后来书中再写到死亡，轮回，以及佛教的缘起论，试图告知所遇所想所留下的东西早被宿命所定。就像在大多人看待某人往生仅仅会出于一种对于死亡的敬畏，抑或是一种纠缠于自身关系而产生的情感，却不知因果使然。

    我告知他我有想去云南，愿他同行。现有成都直达中甸的飞机，避免了汽车到中甸经由的险途，以及海拔的陡变易让乘客产生的高原反应。

    八月，从丽江到中甸。在迪庆州境内途中有短暂的停留。下了一场大雨。位处高原，一切显得异常空寂，包括身体，思维，还有情感，我认为是低气压对人脑产生的作用，因为那种感觉好像并不是潜意识的，并和某个另存的自我达到某种共识。停留地有条河，水葬仪式会将尸体从水葬台放入这条河，想象亲人看着年少的尸体在河中渐行渐远。有时可以看到搁浅的尸体，严重腐烂。

    我说这基本上是我路途中回忆较突兀的一部分。作为这段记忆的归属显得形单影只。

    单单在途中，旅店中，餐馆用手机记录几个词汇。流浪的歌手，生茶，雷雨夜，抽泣，小资。待续。仅仅就是这样的词汇，和一些附带感情的照片。路途便带给我这样不实在却真切的满足。

    我告诉他我会在可能的时间出发，如有意愿可以与我同行。话无停顿，我又说也许就我自己出发。

    自知这只是种心情，仅仅在某段岁月里意犹未尽。而他忙于自己固守已久的婚纱店，不可脱身。在谈话中我常常因一个命题作不断的肯否定。不是从肯到否就是从否到肯，到最后命题变成了一种诉说。

    所以,和他仅寒暄几句便挂掉电话，心中还是满足。

淳：

    当到达一个地方。我愿意停下来用相机去将它定格，让它永远属于现在，直至从前，直至我们的死亡。我对每个到达过的地方都会心存留恋，并且也会想到，也许此生不会再来。

    倘若可以将过去，现在，未来的时空相交错。或许我们会在某个意想不到的地方再次相遇。那时，不论彼此拙劣抑或不可企及，我都会告诉你我开始清醒，世界一直在向我证明它的晦昧。

    我喜欢拍摄天空。因为只有当自己仰望天空，才不知自己在何处。

    心中无明烦恼，晦昧空境，无所明了，昏扰扰相，以为心性最初一念叫做生相无明，无明是粗细烦恼迷惑妄心，是分段生死与变易生死的根源。                                                  

                                                                          -----  十二因缘之无明            

                           黄昏。不同时间，手机拍摄。

    观测天相之无常。

    他问她，如何停止幻想，如果可以，我愿意这样安排。

    他自己无法透析这样的矛盾，有时急需倾诉，话到开头，又会发现，话题的开始就是个错误。

    她说，去除虚幻的只有自己，救命稻草也许也只是腐朽的空杆，要多做些事来帮助你父母亲友们往生，不堕轮回。这样也许能帮助你停止幻想。

     大乘密宗分宇宙为二界。胎藏界为一界。胎藏界之随染本觉意为始觉之智打破妄染而显示本觉体相。

   去日。泪流满面，无可掩饰。心有不净则不静。行走，无所依附，惶惑拍摄。妄染来之眼见心感。 

    有时迷糊是潜意识的清醒。黄昏将近，我们的状态在现实与过往中交界。但迷惘终会离去。我更倾向于模棱两可的状态。揣摩另一时空事件发生的痕迹。到最终被自己归结为对于时空的意想。有些人会在清晨告别，冷气和不清醒时把不安放置在背后，不久又恢复对事实的判断。某日。我开始真实，桀骜不训，却又在外滩的烧烤店考虑世事本质和片面的轮回，包括缘聚，未来，时空之端。但压迫将会成为一道阻墙将确定我们的角色。这是我苟活的原因。我们的谈论避免深切。且不需要将核心与他人有所交集。内心深处总是昏暗孤独。那才属于自己。并区分着人与人的不同。

    我对他说，我们继续。

    那日。我故地重游。带上排斥和久违的疲乏。并未渡船，而是选择方便而非捷径之道。我们很多时候都这样，大喜大悲后，选择了自己最为真切的方式行路，有时觉得如此塌实，但时间总在慢慢消磨着我们的耐心。几年未见，不知道你如今的处境。这算一封你永远没机会开启的信。这样的信我给你写了很多。这算最后一封，我早以对不用避讳或不再在乎的东西失去执著把持的耐性。

    我住的那间房已不再属于我。我曾怀疑过里面是否停留过主人的尸体。我爱在熟睡你的身边彻夜不眠。洞悉你身体在白天会隐逝的东西。唯一的窗被我用纸糊上，我们可以如此安稳的谈话。但从不倾诉。房间有把坏掉的换气扇。某日某时，它会在风中旋转，路灯会从它的缝隙中洒进来。光就在我们的身体上轮回停留。我们的关系在时光中僵持。你不再来多次，也来过多次。后来还是只剩有留你气味的毯子。

    我爱在我对你说诀别的话后加上保重。总是又不自觉的向你炫耀我背弃诺言的耻辱。你停留过那里，我也如此。你始终会选择离开。我也无法留守。它终究不属于我们任何人。只是记忆欺骗过我们一段时间。往日只是时光留给我们仅供凭吊的笑靥。如今已只是如今。

    再次保重。

                                                                                          逃。