be toghther essentially.

    在家的日子比起在青岛工作的几个月还真是舒服又惬意，闲来无事把自己沉浸在书籍的乱多思维中，无不痛快，再闲来无事可以和心疼的宝宝玩耍几番，看着这个可爱的天真的小东西的表情颇多不快也可一干二净。

    每每回忆过往的点点滴滴，心怀忐忑又心怀感激，感觉自己的心渐渐的沉稳了下来，没有以前越发的激动与不安，或者消极与懈怠，惟有的是淡定而又有坚定信念的从容心态，近些时间以来，这也是我非常珍视宝贵的东西。

    现在在家感觉幸福，无比的幸福，没有比家还要温暖的地方，没有比家更能给你歇息的地方了，也没有比家给你动力更好的地方了。静下心来看看书，难得的心静如水的时候，让自己有充分的时间和充沛的思维能力来设想和计划未来的道路。

    夜，安的好神秘，静的好舒服；歌，听的好惬意，吟的好真切。也每每在这夜深人静，浮躁的灵魂得以安歇的时刻总能找到契合自己此时此刻心境的歌，一直觉得没有了音乐的我真是不堪想象，她给了我保

就这样，大学四年匆匆的结束了，的确匆匆

有一种冲动想满校园走几圈，又有一种冲动抑制了这种想法，矛盾的让人心酸

慢慢的走在校园干净而不失优雅的小道，心里的味道可谓五味杂陈

失败过 成功过

流泪过 欢喜过

失意过 得意过

辛酸过 幸福过

颓败过 得志过

垂头丧气过 意气风发过

再过几天，我的确由在校学生变为华政校友的身份。分为华政人，自身感到无比的自豪和骄傲，这几天史无前例的一直穿着印有华政字样的T恤，身为华政人的欣喜溢于言

再次在黑漆漆夜晚独自面对着熟悉页面敲击键盘

原本以为这次的我像《流浪的小孩》里唱的那样一个人去坚强，也以为这次我会像断线的风筝随风逐流不受牵挂，也以为像褪去的多彩留下的一片灰暗

可是，还好

慢慢了解原来自己珍视的那份东西对于自己是那么的重要，重要的剩于自己的勇气自信自尊甚至生命

很清楚这个社会的现实，很了解这个社会的无奈，但在这无奈现实社会的背后总需要某些东西支撑你充实的走之后的道路；每一个人都抒写着一段不一样的人生，我愿意为我们抒写

夜深了，身边的一切都保持其静默的姿态看着我全神贯注的盯着屏幕

突然间觉得自己变得如此富有

有人去牵挂  

要逐渐的释然

最近发生了很多，痛苦了很多，经历了很多；突然觉得感情永远只是当时的永恒，持续的艰难，可能因为特定事特定人才产生了这样特定的想法，与我以前理解的爱截然相反

我从来没有把自己看的这么让自己放弃自尊过，从来没有这样压制自己，从来没有这样夜晚独自舔舐伤口，我不知道这持续的还要多长时间

我也不知道可能的结束的如果真的结束了我会怎么样，不过我现在应该会释然一些，虽然注定了还是有海水般痛楚一浪接着一浪，不过现在真的释然许多

我真的尽力了，我真的去为了她去改变自己，我真的去为了挽回什么

朋友说，如果你是男的，尽量去挽救自己珍惜的，否则N年后的你不管怎么样都会后悔

现在我真的这样做了，我史无前例的去做，不过真的体会到心灵的疤痕比生理的伤疤痛苦百倍

我做

去年今日此门中

人面桃花相映红

人面不知何处去

桃花依旧笑春风

难道我做这些都错了吗

难道在这个世界上除了活着，除了为了生身父母之外活着就是没有价值的吗

难道我为了某一个人是错了吗

难道我不应该得到肯定的答复吗

难道我真的是一厢情愿吗

难道这令人无奈的社会没有某种另某个人心灵为之奋斗的事情吗

难道我真的不应该吗

难道我是不是要改变态度呢

难道我不应该一如既往吗

难道我这样可怜吗

难道我这样痛苦吗

难道我这样不值得吗

难道我可以放弃吗

难道我真的要重新适应某种东西吗

    在济南走了好几天，整天塞着耳机，为自己不断填充闲暇时寂寥的心灵，在各路公交之间穿来穿去，道路虽说不是那么的艰难但的确是付出些许的无奈的代价。

    短短的最近几天，自己好像改变了好多，从来不知道象牙塔的幸福与安逸，现在我懂了

    不知道在远方的你是否快乐，过的是否好，不时的看看手机，不想在迟一秒的情况下发现你的短信，不断的翻看手机里的旧短信，尽量寻找相对生疏的短信，一直看一直看，一直到不用看手机也可以在漆黑一片的时候一字不差的记得

    真的很想你，一个人的时候，一个人吃饭的时候，一个人坐公交的时候，一个

你真残忍.......

好长时间没有提起笔触写下自己心理历程的刹那

一个月的时间

从上海，跨越黄土高坡  翻越青藏高原来到梦想的那片地--西藏

带着新的城府  新的灵魂

回到了自己的家乡--山东日照

休整不足一周

继续北上遨游青岛

怅惘于奥运的魅力  北京难以抵御的深厚的文化魅力

又转战心仪已久的北京

悄悄的一个月的时光，改变了自己 改变了人生