Say to myself...

呵呵

没有想到上一次所说的下一次会是这么的及时

及时到我还来不及反应

一天

说长不长说短不短

其实我最想说的是

为什么是我

为什么又是我

千方百计讨好我的

是你

千方百计骗我的

还是你

抱歉

我不是真的傻

我知道什么时候该心软什么时候不该

我知道什么时候该放手而什么时候不该

为什么不早一年来骗我呢

或许早一年

我可以放得更开

顾虑得更少

你爱玩

我知道

我会反对

但我之前并没有阻止

我怕你骗我

我怕你怀疑我对你不信任

昨天一天我没敢多问

你呢

玩弄我对你的信任

我怀疑过晚上的事

但我告诉自己不可能

我再一次自欺欺人的用你答应过我的事说服自己

结果呢

一次又一次的

我傻傻的看着你骗我

还要逼自己承认那些都是真的

你要面子

我给你面子

更顾全你的面子

你呢

把我当猴耍

我爱钻牛角尖

我爱往回想

我爱在死胡同里不出来

不怪我

怪你乱说话

说错话

怪你潜意识就那么想

我不爱听你道歉

n次以后

听你那么快的道歉

我就烦

因为我觉得那不是为了道歉而道歉

只是为了息事宁人

息矛盾这件事

宁你自己这个人

不管你看不看得到

不重要

这是真实想法

好好睡吧你~

晚安~

这几天不知道为什么

几乎天天吵架

前天刚大吵完

今天又吵

开始腻了

不想过这种日子

也许我真的不适合过两个人的日子吧

还是一个人

轻轻松松

快快乐乐

谁也不要求谁

不强求谁

不用为什么忍让什么

天生不是一个会安慰人的人

遇到这种需要我去安慰的事情

最头大了

偏偏

今天又碰上了

他说他钱掉了

我听到的时候 啊 了一声

我的啊不是惊讶

是不知道怎么办才好

因为我不会安慰人啊

这电话打过来摆明就是来讨安慰的

说实话

我不是一个爱吵架的人

可是最近

好像事后想想挑事的都是我

是我纠缠着那个结头不肯放

然后不吵大吵的

如果那个当下

我可以语气回转

貌似也根本不是什么大事

可是

我不愿意

对

我不愿意

我就要纠纠缠缠

我就要吵吵闹闹

我就要惹毛他

我就要堆积他心中的怒火

我最好他早一天看透我

早一天对我失望

早一天

此时此刻

22点07分

在一个离考场很近的地方

这次考试没有准备的很好

所以直到这一秒我也不知道我明天究竟会经历什么

但一定是一场劫难

至少我觉得

这场劫难最痛苦的

不是整过过程

不是历时时间

而是

结果

仿佛真的没有考就已经知道这个结果了

反正今天肯定不会是我最后一次来这个地方

更痛苦的是

明天考完

后依然要面对这一切

依旧被它蹂躏着

问题更在于被蹂躏的对象还会增多一个

不说了

好多好多话

也没酝酿好

放心里吧

晚安

pod

下次再来

今晚

我们一起祈福吧

但愿明天我能活着出来

并且没有想死的心

就要开学了

但是我还是迟迟不愿意回学校

害怕面对学校的一切

还有3月就要来的考试

其实害怕面对的是可是说自己给自己套上的

如果当初自己能够果断点 坚决点

或许现在不会把自己弄得这么难受

再过3天就是9个月了

整整9个月

我一直在问自己同样的一些问题

我到底是怎么了

究竟对Ta是什么样的感觉

究竟有没有喜欢他

。。。 。。。

类似的问题缠着自己

一遍又一遍

一天又一天

有时候只想待在家里

因为虽然问题仍然存在

但至少不用面对

但是有时候

头像的跳动又挺让我心惊肉跳的

毕竟事实还是摆在眼前并不曾改变

他对我好

谁都看得出

但是有些事好像真的不能勉强

或许是我太固执

也或许是我不愿意面对更多的问题

总之

表面和内心的我终究不是相同的

大家的“逼迫”

让我走到了今天这一步

这一个我真的不想面对的今天

可是

真的不想看到别人的失望

于是

再一次的勉强自己

我还是忠于内心的说一句

记得去年写了差不多的一个小总结

挺好玩的

恩

好几天了

天天想着要不要写

好吧

0点13分

我还是来了

每年都是差不多的365

每天都是差不多的24*3600

好多的变与不变

1月 人 事 物

超级混乱的一个月

最后还害我做了一件完整我大学生活的事

虽然这件事搞得我整个寒假几乎天天失眠

不过

好吧

过去了

最后想说的是

无论怎样

我仍然杯具地没有逃开考试与生日不重叠的日子

转眼2月就来了

过完年

一切真的即刻跳回原点

吵的从未停息

哭的也依旧哭着

为了对无奈的1月做一个尽可能好的弥补

开学前去浙图修炼了3天

不过很谢谢ZKC陪着我

还请我吃了pizzahut

对于你可以在简简单单的点餐中就知道我喜欢什么表示无比惊讶

有些人可能用再多时间也搞不清我究竟不喜欢什么

可是你真的不一样

话说整个10年我是不是被它降了什么咒啊

弄得一直2着

紧跟着3月就来了

哎

我要

啊。。

好久没回来了

每次都想来记录什么的时候

总会发现手上有好多事情

等待做的

没做完的

好多好多

可是天天好似很忙却又忙不出什么东西

依旧是那么效率低

依旧是那么爱空想

依旧是那个我

可是似乎周遭真的变了好多

慢慢姐

熟悉的的名字

5.23开始的

到今天算算

半年多了

不得不说

他的确对我很好

有时候甚至好到一个让人不敢接受的程度

什么都听我的

什么都替我考虑

虽然以前想过酱的一个人

可是从未想过会真的有这么个人出现在身边

以至于到现在我常常还是不敢相信这一切的真实性

所以常常弄得自己一副无所谓的样子

这一切就这么的开始了

没发生过什么大的挫折

然后 不好的收尾却每天每时每刻的在脑中浮现

不知道是害怕还是什么

偶尔我总是对他无所谓

一副爱理不理不珍惜的样子

只有偶尔想起来

心里顿感愧疚的时候才反过来很好很好的对他一下下

就是一直内样的反复无常

常常也觉得真的很对不起他

看

代前天写的【：】

下午觉被妈妈的电话吵醒

接着让室友帮忙开电脑

紧跟着室友手机响了

没一会室友开始放声大念短信

详细内容记不清了

可是大致意思就是

贝贝找不到我了

短信没回

扣扣离线

想从室友那里打听我的下落

听到短信

第一反应

呀找我找不到了

赶快回电话

可是接通后

突然筋搭错的开始小发脾气

抱怨几句后挂了电话

几分钟后

上扣扣一顿大发脾气

没记错的话

这是我第一次对他发脾气

怪他没事就跟别人打听我的下落

瞬间觉得自己好不自由

好像除了在他睡觉时间段

自己都是被监视者的

不知道哪来的委屈油然而生

不听抱怨抱怨抱怨

然后就不理人了

而后

又觉得自己错了

开始搭理他

下午煮了西米

晚上发现前一天买的牛奶坏了

大半夜跑出去买牛奶

调好椰汁西米露想拿给他喝

他却打电话来说

早来楼下等着了

嘴上说着不下去

说实在的

从来没有和一个人

说过那么多自己的不是

可是这一次

我却说的那么的不假思索 理直气壮 不顾后果

不知道哪里来的勇气

不知道哪里来的词汇

不知道哪里来的想法

反正心里想什么就直接说什么

全然不顾别人的感受

而这中间最痛 最受伤的

就只有他--贝贝

不知道该不该这么叫他

每一次

这是第三次了吧

总是在他最开心

或者起码是不难过的时候

突然的来个晴空霹雳

让他原本高高荡起开开心心的心

瞬间跌入谷底

不同的是

这一次

他 真的痛了

终于忍不住了

他抱紧我

把头靠在我肩上

然后放声大哭

而后的我 也终于意识到了自己犯下的错

可是

追根究底错又是怎么错的呢

扪心自问好像也只是说出了自己内心的想法

可是说出这些真的有这么的必要吗【？】

抱歉这个问题真的没有思考过

或许 说出每一句话之前

先想想这个问题的话

我就不至于到现在的那么内心