我叫落儿。凑巧和一个作家女孩同名，但我不是她。

    我的母亲不幸患上帕金森综合症，为了她。我仍旧继续学业。虽然我学的很艰难。

    我小时候学过一阵钢琴，并没有想过成为钢琴家。因为洁癖，房间的那架琴虽然已经好久没有弹过，我却每天擦拭它。

    我从前就读过兽医。寝室里的女孩子都道德败坏，偷我的钱，弄坏我抽屉上的锁。我被迫在这所学校里完成了毫无意义的学业。然后，我想考大学，却考不上。

    我和一些朋友搞地下乐队。我是键盘手，是这个圈子里唯一的女键盘手。没有男人对我的脸感兴趣，他们用肢体罪恶的朝我这里蹭来仅仅是因为我的胸部。有时候所谓的艺术来源于下半身的灵感。

    他们都无法得逞，因为我的脸看上去并没有妥协。

    音乐无法养活我，目标坚定的实现梦想，我想这些都是纨绔子弟的狗屁。

    我叫杨洋。大学毕业至今已有一年。单身。

    在大学里我没有谈过一次恋爱，因为大学里的男生在我眼里足够的幼稚。心地好的男人太少，我更没有遇上的福分。大多数人庸俗势利，我与他们难以沟通。

    我无法融入社会，只是辗转一些小公司，打着零工。我还未找到一份能使自己安定下来的工作。

    一个男人觉得我很混，他嗅出了我灵魂中难以掩饰的流气。

    我并非没有爱过。在中学时代我与一个方姓的男人相互深爱。他与我同级。去年他结的婚，我与新娘素未谋面。偶尔有关心我的人问那个方姓的男人是谁。他在学校时并不出众。知道他的人很少，也许只除了我。

    大学里我不住校，也不住家。而住在一个魁梧男子的家中。我认他做哥哥，他与我并无肉体关系。后来他主动要求，我便离开了他。

    我不会烹饪，也没有钱。我越来越消瘦，却变得美丽。从前我还摆弄画笔，现在只偶尔摆弄化妆笔。

    我没有搬家，一直蜷缩在那个看不到风景的屋子里。守着一个电话，那个传出他对我说不的电话。

 

 

 

    我知道我现在正在等人，会有一些时间仔细看一下这份报纸。

    是今天的《第一财经》，在其中一版的正中央，刊登着一段未署名的文字。第二小段有些不通，但没有关系，没有人会如此注意，除了我自己。因为这段文字有些误解了我的原话。

    一个非专业人士回答了专业的问题，并且有个好听的称谓。有些简单，有些仓促。但很好的满足了我灵魂中虚荣的一面。我希望我以后能回答的更为专业，篇幅能逐步扩大，合作能逐渐深入。可以署名。可以不以任何单位作为我的定语。

    身边突然停下了一辆日本红车。探出一个漂亮女孩子的白脸。白得就像京剧中的青衣。她问我要去海边是不是一直往前走。

    前面不是直路。并且，这里没有海。

    我说，你直走也许可以看到江。

    她旁边有个男人，他们是恋人。她向我道谢。

    直走就是死路，要及时的左转。左转之后还得右转，可以看到白色的高塔。那是给江中航行的船只指明方向的灯塔。

  

 

 

    我的名字叫王一含，家住上海，上班的地方离家步行只需15分钟。

    我就职于一家银行，并且珍惜一切公平的机会。我没有强烈的物质欲望，金钱给我带来更多的是不安全感。大多数有钱人一生可悲，因为金钱带来的不安全感让他们不断的获取更多的金钱来保护自己。

    我相信健康的生活才能更好的工作，每日要保证充足的睡眠、定量的进食和大量的运动。

    我喜欢有规律的长跑，例如一周三次，每次6公里。这个爱好始于一年前，至今，我的腰围小了足足一尺。