李艺科的博客

  说起来有点白眼狼，去欢乐谷玩了一天才想起发博客祝福大家……李艺科在这里先向大家陪个不是！

  今天是赏月佳日，可惜北京的空气质量和乌云不提供我们这样的条件……但还是那句话：天上本无月，心中有月，眼中便也有了。所以希望大家在心中埋下美好的种子，在之后的日子里，眼中满是美好，每天开心，每天快乐！

  最后，愿每个人健康，愿每个人快乐，每个人财源滚滚。也希望祖国在沉默中爆发，希望世界和平！

     44天的法国之行，伴随着电视剧《我们的法兰西岁月》杀青的兴奋，就这样在一片收工的混乱中结束了。跟来时的井井有条相比，归去的旅途显得风尘仆仆，仿佛能看见脚跟荡起的灰尘。看来大家真的是想家了……五个月的四处奔波，加上高效率工作带来的紧张，家的温暖与祥和确实比法兰西的美丽更具诱惑力。就这样，我在一个概念化的归家心切中，没头没脑的上了飞机，昏睡20个小时，回到北京。

     北京很热，热的有些陌生，这种陌生感把我从那个概念化的归家心切中拉了出来。我开始恢复意识，恢复知觉，隐约有些酸楚，隐约有些想念……取到行李，入关，出机场，打车。在回家的路上，我再一次陷入了回忆……

     上海，我们的第一个拍摄地点。这是我度过四年大学生活的城市，直到现在，每当我踏上这片土地，依然会有兴奋和幸福感。在上海拍摄的时光是那么的美妙和快乐，在现场工作激情四射，热血洋溢。收工回驻地，大家一起做饭，聊天，兴致来了还要小酌几杯，玩杀人游戏。一屋子十几个人，久久不肯散去，依依惜别之后总会有人叹气遗憾今晚没让自己早些尽兴。每逢休息日，我都会回到母校去看

依旧是阴天，上海的招牌。难得的升温在这个奇长的冬天里让我有了一丝欣慰。因为潮湿而变得醇厚的空气……云层厚的像被子一样的天空……灰色调的风景……这一切曾让我厌烦的环境今天却让我觉得亲切。还记得几年前，在这个城市里迎来的第一个早晨，晨曦透过雾气散射在街道的每一个角落，一切的轮廓都是模糊的——可以带走一切紧张感的模糊。这个累坏了的城市在我脑海中的第一印象是安详。今非昔比，但安详在这一刻又一次萌生在心底，这是一种怀念，带着些遗憾，带着些高傲，带着些疼。

再一次穿过那个校园，眼中的一切都在对我微笑。老朋友了……许久不见别来无恙。可转念间一切又是那么陌生，物是人非，那些温暖的记忆再也回不来了。一阵绝望充斥着胸腔……我呼吸困难的逃离这里，带着不舍，带着恐惧，我不怕记忆，但我怕回忆。我再一次穿过这个校园，心最后一次

    昨天去了一个私人话剧社，他们在排练，水平很业余，一些显而易见的问题摆在明面上，那个自称专业的导演死活就是发现不了，我只能在一旁沉默的想自己的事。可是排练时争执的声音仍然会让我条件反射似的兴奋！突然很想排练！可是我找不到长方积木，正方块，长条，小楼梯，屏风。更重要的是……你们不在……回过神来，发现眼前都是些陌生的业余面孔，于是我找了个很蹩脚的借口仓惶的逃走了。走在大街上，我觉得北京也好大啊，楼那么高，一些高级酒店门口的服务员像模像样的站在门口，对一个想借厕所一用非酒店住客投以莫名其妙的厌恶眼神……北京也是个大城市，太大了，我依然找不着自己，该从哪下手呢……

朋友们都催我写东西，但写什么呢？心里有很多很多，但说出来又不是那个味道……很多事还是埋在心里比较好，起码它会对我的情绪造成很多影响，有负面的也有正面的。如果说出来，他人可能会当一乐，或是一个很漠然的反应，这种心寒的交流多了，渐渐的也就将自己封闭……

演出结束了，轻松了很多，也空了很多，任山哥和王衡哥要告别蜗居了，一个是大哥，一个是姐夫，相处的时候那么快乐，快乐中还有很多收获。这样的良师益友十分难得。为什么天下没有不散的筵席，作为一个热爱表演的学生，在蜗居剧组里真的是种享受，真的……不管最后我演成什么德行，这些前辈们给予的永远是包容原谅和建议，要知道，他们都是腕儿啊！！！我一个小虾米能得到这样的待遇真实受宠若惊。不过说实话，蜗居这本子是真TMD让人失望，没一个角色是能演痛快的，最后票房能成功到这份儿上实在不容易，说明什么？说明演员牛B啊！生活中朴素，舞台上高调！跟这帮人合作，我绝对是宁当凤尾不当鸡头！

我们班开学了，毕业大戏的准备工作已经开始，眼瞅就毕业的人了，似乎自己还没准备好。仍然在以一个孩子的心态面对自己的生活。我知道这样不好，可我天生就是个孩子气的人，从小好像就没把

脱了一层皮之后，终于结束了。这次结束的原因是猜测。猜测来源于怀疑，怀疑来源于不信任，不信任来源于不安全。我来自表演系，这里是一个极端的世界，在这里可以暴露出人极端的情感和极端的本性，太多的事让我从害怕到习惯最后到恶心。时间长了，我会把这些极端的特质定义为人的通性，所以会习惯性不安全，不信任，怀疑，猜测，最后被迫结束。

死亡和重生……有区别吗？一种观念的打破必然会导致另一种观念的建立。而在这区间人是玩世不恭的，就好象信念的转变，在没有新的信念建立之前就是没有信念的。最可悲的阶段就在此。被牵着鼻子走，靠猜测，怀疑和讨好度日，没有主动性和创造性。在死亡和重生之间，这种状态就是半死不活。我半死不活了一段时间，从表演学层面上讲，我失去了演员本身的人物性格，失去它，我基本就成为了一根直立行走的植物。那段时间难受，找不到让自己活到明天的理由，但它同时又让我比平时更沉，有足够的时间和精力去冥想，而这时，我发现自己冥想的跨度比从前大了好多。这我才知道，自己懂了很多……

从东京爱情故事，到josh gorban，三宝，和magic waltz再到肖邦，李斯特，巴赫最后到自己写。伴随