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恩雅
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布一樣的恩雅。

人生需要裂帛的勇氣。在這些繁華與荒蕪的背後。

 

生於1983年。天蝎座。

 

喜歡安靜。行走。沉默。發呆。

討厭吵鬧。諂媚。聒噪。炎熱。

  

布一樣的快樂。

是個很容易快樂的人。蓬蓬的棉花糖;海上初升的紅日;初生的絨毛小鴨;綻放成田的荷花;收音機裡因跳針而重複播放的一句歌;旅途中因迷路而意外發生風景;剛烘焙出爐的蛋糕......太多事都能令我如孩童一般歡呼雀躍。

布一樣的生活。

生活簡單如布一樣,柔軟,細密,堅韌,卻始終溫婉。

布一樣的奢華。

Cappucinno是唯一喜歡的,不為別的,只是因為喜歡念這個單詞,享受舌尖抵觸牙齒的感覺。

布一樣的文字。

瓦瑤河。

    你說:趁年輕的時候多讀書

鶴影姐。

    你說:小雛菊,君心似菊心

波姐姐。

    你說:走自己的路,不問成敗

王老師。

    你說:雅雅,一定要快樂起來

博文
(2010-04-22 17:26)

 

 

相信幸福。一直停留在離我們最近的地方。

 

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(2010-04-20 11:25)

 

人生需要裂帛的勇氣。在這些繁華與荒蕪的背後。

——題記。

 

裂帛人生。

這些日子。我一直在糾結。糾結于一些不屬於自己的人和事。糾結于一些沒有結果的感情。糾結于愛或不愛的分界點。糾結于恨與不恨的邊緣處。

裂帛。是一直都很喜歡的詞語。百科全書上說。裂帛。撕裂絲帛。又或是撕裂絲帛發出的聲音。比如「曲終收撥當心畫,四弦一聲如裂帛」。

很久以前。看到一句話。「人生需要裂帛的勇氣。在這些繁華與荒蕪的背後。」我一直都以為那句話是寫在某一種華麗的書籤上的。直到幾天前

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(2010-01-20 12:52)

江城子. 己醜年臘月初六賀友將新婚

暖陽陌上送雁鴻,山重重,水重重。冬去匆匆,誰解月朦朧。一枕相思淚幾許,今宵夢,與君同。  

殘香舊粉始如終。腮桃紅,鬢絲蓬。獨妍花叢,冬風正從容。十載相愛今攜手,佳期至,此生從。

 

 

那年玖月。十五歲。

她遇見了他。

她遇見他的時候,她的身邊有個男孩子。

沉靜的,俊朗的,優秀的男孩子。

常常的,在課間,她和那個男孩並肩站在教室外的走廊里。

碎碎的說些話。偶爾她會側過頭看向男孩,眼睛笑得像一彎泉水。

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(2010-01-12 16:05)

 

今日與一友人聊天,得知他在學法律。我由衷的為他感到高興。

在這個人人都在疲於奔波于金錢和地位的年代,還有人執著于學習,當做自己的理想來追求,難能可貴。

 

談到個人問題,他並不逃避,倒是還算樂觀。一晃眼,我們這幫子人,竟然真的都到了奔三的路上,我說「要是單身可以成為一種時尚多好。」遭到他的「鄙夷」。他說我這是「自憐」。

自憐就自憐唄,大家都窩在另一半的懷裡取暖,我孤單單一個人,還不許我華麗麗的「感傷」一下呀?

 

他又給我說了一句話,我覺得挺有道理的。

「對的人,不難;對的時間,不難;對的時間對的人,不難;對的

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(2010-01-07 08:16)

 

這一年,我所寫的,就是一本這樣的書。是一個人在走廊日影下,用竹繃撐起月白薄絹,悠悠用絲線穿過細針,繡上鴛鴦、牡丹、秋月、浮雲……自知沒什麼用處,只是靜坐著勞作,心裡愉悅。那個人繡完了花,另一個人拿起來閑來無事地看。院子裡的落花此時被風吹遠了,喜鵲清脆地啼叫起來。黃昏時下起一場雨,停息之後,有月光淡淡地爬上樹梢。
時間這樣過去就很好。 
                                                                               ——《素年錦時》
  
這個禮拜已經開始的這幾天,我總是在夢裡度過。

 

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(2010-01-04 13:07)

 

三毛。

1943年3月26日-1991年1月4日

 

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(2009-12-30 14:28)

 

突然我就變成了一個人。

突然就忙了起來,工作像潮水一樣呼嘯而來。而且,忙碌到,冷暖不知。

 

過去的這些日子,我每天在半徑1公里的校園裡來回穿梭,總是抱著大大一摞文件,從這棟樓走到那棟樓,再從這間辦公室走到那間辦公室,請這個校長那個校長簽字……周而複始,連我自己都奇怪這樣的自己「這還是我么?老老實實,安安分分的做著這些瑣碎的,以往鄙夷的工作?」沒有答案,我無法回答自己。

 

不加班的時候,會在校外的那家餐館點一份餐,帶回宿舍,邊複習邊吃飯,我知道這樣不好,可是,我一個人,真的沒辦法只是吃飯,已經很久沒有人和我說話,於是我連自言自語的勇氣都沒有了。

 

 

 

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(2009-12-18 08:49)

 

之所以,在這樣寂靜的夜裡,寫下這些。是因為,我心裡充滿了難言的感動。

無論我在何地,總會收到你們的信,看到你們的留言。

我知道,我應該回應,可是我總是在打開文檔后不知應該如何敲下那些隱忍於心的感激。

自從我的郵箱曾經在這裡公佈之後,其中有很多人,給我寫下了聯繫方式和電話,希望過後我能夠與他們聯繫。我受寵若驚,為之動容。我,並沒有什麽特別的地方,如果一定要說我有什麽特別的地方,那麼就是我任性到連自己都無法原諒。

原諒我從未給你們其中的任何一個人打過電話,因為我知道,你們會很好。除了文字之外,我不會以任何方式進入你們的生

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亞子,冬安。

一眨眼就是深冬了。亞子,你說的那些話我都明白。真的。

以為你不會寫博客的,沒想到,你還在你的博客里留下了那麼多的文字。

忙裡偷閒逐一踩下足跡,才明白你過得很艱難。

亞子,原諒我,總是依賴你,卻沒想去分享你的憂傷。

我本來在你給我的留言後面留下了大篇文字,聊聊我們的心事。卻突然死機,造成我的文字全部丟失。

那麼,還是這般吧,在這裡寫給你。

 

從什麼時候開始,我們開始變得憂傷了呢?又抑或是我們從來就沒有快樂過?

 

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(2009-12-16 15:50)

我期待春天的到來,可這寒風凜冽,何時才是春天?

拍,拍,拍,拍出一個春天,種在心裡。

昨日雨中拍摄的。刚猛然想起,偷偷抽空放上来。

與大家一起分享寒風中的「春天」

綠葉襯著紅花,那麼顯眼,於是想起我現在的「處境」......

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