我分不清这是冬雨还是春雨

当我看见烟花的时候

我听着IPOD里刚载的林一峰的《恋爱总是平静地意外....来临》，撑着伞，和苏并排着往寝室走去。我把鼻子往伞的金属柄上蹭了蹭，一种冰冷却真实的触觉。我们都没有开口说话。我隐约可以听见她高跟鞋与地面撞击的声音，急赶慢赶，力图与我保持恒定的距离。

拐过一个路口，等三十秒的红灯。夜幕暗淡得恰到好处，路灯昏黄得像是诗集温暖的开篇。Chet的音质比此时的空气还要干净，还有我青睐的粤语的咬字。拨弦的声音仿若化在了雨中，在这个依旧嘈杂的城市的夜晚，我却感到了前所未有的安宁。

老郇他们在小区里放烟花。盛大的花束开在小区上空，巨大的声响让所有车子的报警器不约而同地开始鸣叫。我站在台阶下面，抬着头怔怔地看完全场。沁凉的雨丝飘

在你经过的那个清晨

花早早地开好了

一天的拍摄时间和长达两年的后期制作，是电影短片《World Builder》的宣传噱头。这个强大的CG短片讲的是他得到上天的恩赐，潜入昏迷已久的她的梦境里。在她到达前的60分钟为她构筑了一个美丽幽静的古镇。那里曾是她一心向往的地方。他争分夺秒，却没有放过一个细节，他甚至可以想见她在看到那朵花时绽放的微笑。

短短9分钟，却足以让我们得到感动。在她俯身吻向那朵花的时候，躲在远处的他终于心满意足地笑了。或许，他知道，这是他最后一次见到她开心的样子，也是他能为她做的最后一件浪漫的事吧。

爱情本身就是遗憾的。

也许你们曾经约定要一起环游世界，结果只剩你一人飞去热带的岛屿游泳；也许你们曾约定要在游乐场里手牵手乘旋转木马，结果只有你一人

我不知疲倦地走，即使

鞋带松了，脚趾肿了

光景已经老去了

又是一周。我其实没有想让自己的博客沦为周记，但是它现在正在逐渐成为。等到哪一天这里变成“月记”的时候，那我真的可以以死谢罪了。

每个周末的心情总意外的好，但是就是懒得走动。听听KIMI的歌也是一种不错的消遣。

钝钝有心地为我凑信用卡的积分而又买了一袋暖贴，然后抱着一大堆在我看来全是生活垃圾的东西走出屈臣氏，一脸的喜悦。在等车的时候，我瞥了一眼凤凰桥的乐购那栋楼，心里有些伤感地想我还是不属于这个地方啊。

我想自己是个贪得无厌的人吧，也只有这样才能解释为什么我在两个选择里面丢掉一个的时候会有些怅然若失。我还是没有办法理解很多事情，就像我始终不明白为什么钝钝在我说他长得

穿过一道门

房间里未曾开灯

也没有人

K歌比赛终于止步了，拿来的海鲜大礼包也在KTV里被大家一抢而空。我喝下不少酒，和他们一起忘我地上蹿下跳。走出会所，心里像了结了一件很棘手的事情一样如释重负。路边没有什么人，风有点冷。我彳亍着，有点漫无目的。

这是我回到台州之后的第二个比赛。我不知道自己以后还会不会心血来潮去参加这种活动，但我其实很感激这样的际遇。它让我认识了很多人，让我学会了很多原本不知道的东西。

有时候还是会觉得自己是孤独的，甚至不愿意打破自己长期营造的清寂的氛围。在自以为习惯的空间里恣意着，却害怕张望一眼外面纷扰的世界。

最近一直在人为地摒弃一些跟自己有关联的事物。想让一切都可以不被破坏，或者完好地回到它们原

我是在阴天升空的气球

请路过的人，将我戳破

和老郇约好从明天早上开始六点半起来跑步。一方面是想把自己日益丰满的肚腩肉收下去，一方面是为了给每天早起赶公交去上班的阿猫一个心理平衡。老郇满口答应，然后煞有其事地分析这个计划背后的各个利弊。我迎着风嚼着包子，乐呵呵地想明天早上谁赖皮谁就是一只绿毛大乌龟。

杨白勺现在简直成了我的军师。当了村官以后就是不一样，觉悟也高了。虽然发型依然像个足球宝贝，也难掩他面庞的俊朗啊。当我在迷雾里困顿踯躅无处申说心中苦闷的时候，他总是可以像一盏黑夜里耀眼的明灯，替我理清思路，指明方向，真是醍醐灌顶。

PS：以上马屁权当是他帮我忙后的谢礼。

阿猫已经走上了工作的岗位，虽然在一个银行的小支行里上班，心中有千

嘿，亲爱的

在这个日光温然的冬天

我想深情款款地爱上你

你说：带我走，我愿意。

于是，我开始设想一个比这个世界还要美好的旅行计划。我要带着你走过每一个没人驻守的站台，每一座茂盛的芦苇坡，每一条铺满鹅卵石的溪涧，每一片没有污染的土壤。我要陪着你与圣贤的诗者对话，迈入光与影的匣子，写下一天比一天更值得珍惜的爱情。

我决定，带你走。

途径我们曾住过的那个村庄，与那些我们爱过的人告别。翻越眼前绵延的山脉，迎着风告诉那些曾把伤害带给我们的人，我们现在很好。穿越一块沼泽，彼此慰藉，忘记不知深浅带来的恐惧。走去那座日光繁盛的城郭，将幸福讲给那里的每一个人听。

马上就可以见到你了

关于你离开的原因

终有一天，我会懂

虽然我知道

你可能，不会陪我等到那个时候

小努说要到那个纪念日了，你是不是应该纪念一下。

我笑得有气无力：又不是什么好事情，何必想着不忘。

可从那之后的每年年末我总是条件反射般的萎靡不振，突然就无比喜欢敞着外衣走在冷风里的感觉。那种被世界遗弃的感觉，却让我疯狂迷恋。

我又开始每天戴着耳机坐在电脑前，不去注意别人兴高采烈的攀谈，不参与那些热火朝天的聚会。随便一档煽情的电视节目，一部伤感的电影，都可以逼我哭出声来。

跟寄居蟹一样背着厚重的壳，避免与外界接触。

我只是躲在自己褊狭的空间里，用力想你。

用你的名字写块路牌

竖在路边

试图告诉自己  那就是终点站

重拾日语的感觉相当不错，斥巨资在新华书店买了新书，然后每天下班异常热忱地听录音练口语。我很高兴我没有忘记五十音图，甚至觉得田中先生化成灰我都还会认识。

巍巍很荣幸地继续成为我的日文老师，虽然他对我的点拨相当少，但是我还是一如既往地尊敬他。

我每天早上起来会和老郇说おはようございます，睡觉前则双手合起，毕恭毕敬地说おやすみなさい。老郇一定觉得我非常有教养。

销魂不知道我现在自己也是一个半吊子，非要跟我学日语。我让她先去背五十音图。我想这样起码可以拖个好几年，到时候没准她就忘记有这回事了。

我始终惦记着和杨白勺官商勾

你匆匆走进人海

将无法救赎的光景掩埋

你。这是一个亲昵的称呼。

可能在多年之后，都不会再有这样的夜晚，可以让我看清你眼角的轮廓，和笑意起来的样子。每一首歌的淡入淡出，每一个转音的翻涌和不安。谁记得兰膏明烛、华镫错些的夜晚，悲伤情歌里间歇停顿的呼吸。

感恩可以升华出爱吗？氤氲而成的雾霭弄淡了这个深秋的气色，随处灌入的风，不懂人情，却把一个个无知的笑衍化成不知趣的打闹。你应该看到了，歌词里慌乱闪烁的字眼。

4分。一个在意料之中，又在意料之外的回答。那是我6月份以来最幸福的时刻。

其实我知道，怎样才是最好的方式。我站在树下，阳光透过枝桠照在我身上。我望着树梢那个红亮的果子，它在阳光之下是那么的美。我只是习惯这样静静地，远

这一路的来来回回 颠簸不停

我逆着风爬上了云梯

看腻了风景 道破了语境

于两天之内在杭州和台州两地来回奔波四趟，刷新了我这方面的记录。资格证考试和电视台的主持人比赛，我两头都不想舍弃，我简直都在怀疑自己的头疼脑热。杭州照例是个伤心之地，每次去杭州总能落下一大堆不好的回忆，多到我经常在很久之后才能平复心情。

这回在杭州东站，又不幸地遗失了钱包。钱包里有我那张自以为照片拍得很上镜的身份证，还有一直在用的银行卡以及很多会员卡。丢钱事小，遗失了那么多的卡啊证啊的，那简直就要了我的命了。

当然，钱包里还有很多小东西。对我来说它们都是无价之宝。它们在我的过去以重要的角色出现过，所以我一