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一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。
她说她要结婚她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。
过了几年，男人也结婚了。
那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多么深，
只不过她出现的时机实在太好，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。
于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。
其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，
而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。
什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，
时间才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，
我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。
其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，
真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；
又或者相遇的再晚一点，
晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，
也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。
在你最美丽的时候，你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？
在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？
爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
重温《大话西游》，
看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，
而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪，却已经失去了选择的权利。
每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，
再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。
如果爱一个人而无法在一起；
相爱却无法在适当的时间相遇；
如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，
于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，
更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，
直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——
——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。
这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，
又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，
一个转身，也许就已经一辈子错过。
多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。
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那句任性伤人的话过来。
全身一阵颤抖。发热。眼泪瞬间。
关上电脑，关掉手机，钻进被窝。
不知为什么失去了哭下去的力气。
思绪乱涌，却很快沉沉睡去。
梦里，找不到你了。
我找不到你了。
以前，口口声声说爱情。现在，我真的懂了。
我是真的爱你的。
不爱你，我不会因为你快乐而快乐因为你难过而难过。
不爱你，我不会放任自己跟最爱的父母任性吵架惹他们伤心。
不爱你，我不会委曲求全忘了自己全部全部都是你。
不爱你，我不会心碎了一次又一次还咬着牙坚持只要跟你在一起。
不爱你，我不会谁的话都听不进去眼睛里只看到你的喜怒哀乐。
不爱你，我不会在意那些有的没的患得患失一点不像自己。
你的一个笑容，是我一整天的阳光。
你的一个责备，似乎全世界都失去了生气。
我像个孩子一样，单纯到傻地爱你。
爱情，原来是这个样子。
晨雾很浓，开车的时候没有放歌。
今天很安静，脑子里一直闪过我们的点点滴滴。
和你说过的那些话。
那些略带孩子气的信誓旦旦，我知道，都是真心没有谎意。
只是，那些话都只存在那一刻的意义。
你的好我统统都记得。你的爱我都小心翼翼珍惜。
你陪我过的那些节日、生日。
你送的每一样东西。
你说过的每一句话。
你的每一个眼神。
你是爱我的，也像个孩子一样，爱得很任性。
没有合不合适，只有珍不珍惜。
我们是两个不适合的个性相斥的孩子。
在这段感情里一边互咬着一边紧紧抱在一起。
我都知道的，我一直努力忽视努力珍惜，因为你是我全心全意爱的男人。
我想，到最后，父母还是最重要的。自己也该是重要的。
当我发现自己不会再为了你哭到抽经哭到心死了一样，
我也不会再去计较那些结局了吧。
风花雪月，儿女情长。
拥有过，全心全意付出过，就够了。
在这段感情里，我问心无愧无怨无悔，所以不会有遗憾。
最后的两种结局，各50%的可能，都会坦然接受。
我不会选着先离开，因为，见不得你伤心。
无论怎样，都希望你幸福。
在一起的每一分钟，我都会做好乖巧的小媳妇，全心全意对你好。
因为，我爱你。
一个男孩，给我的一切，都是我想要的。
给我的伤害，也是我必须去咬牙承受的。
男孩让我幸福过，成长了。
以后，我想要的，是一个男人，给我家的温暖，和天的安全。
今天感恩节，爸爸妈妈，我爱你们。
因为你们，我会很坚强。
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爱是不爱。
真的不懂。
反反复复。
真的累了。
我觉得自己是很鸟的一个人。
忍不住鄙视了。
其实我是很有大无畏精神的。
什么都不怕。
只怕不是爱情。
没有爱情，谎言中的一辈子，怎样悲哀了得。
人是贱的。是神经质的。
我要改变。
因为我要结婚了。
不要爱情爱情爱情的了。
你们爱怎么样怎么样去吧。
我一直很好。
要越来越好。
唉，我失败的爱情。
随他去吧。
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22：23，电话响起的时候，已入睡许久。半梦半醒之间，他说到楼下了，似乎梦一样。
晚饭间他短信过来说老婆生日快乐，我眯着眼笑了，没有半点埋怨他的缺席，就像乖巧的小媳妇那样，当好贤内助的典范，大言不惭地说全力支持男人事业。
其实那句记得的祝福，就是我想要的，因为我知道，我在他心里。
睡眼惺忪，顾不得披上衣服就奔下楼去，他开门进来了，还没有开灯，楼梯口昏暗的灯光照着，看不清。
他走进了，看见他眯眯眼笑意满满，然后看见他手里的花和蛋糕，然后看见他微红的略带羞意的脸。
我傻傻地“啊” 了一声。
他说生日快乐。
我笨笨地接过花和蛋糕。
送上紧紧的拥抱。他身上那股淡淡的味道，很熟悉了，很依恋了。
他说要回去了，我说这么快，他说要我陪你啊，我呵呵笑了，说回去吧，早点休息。
我一直都是很乖巧的小媳妇。
22：48，他回去了，我才记起连谢谢都没说。
再睡下，我埋在枕头里哭个不停。
他本不是这样的男人，所以，这样突然地浪漫，措手不及，反应迟钝，心里温暖、歉意、爱，交集。
爱情可以感动，因为让你感动的这个男人，是全身心爱着的。
不是鲜花或蛋糕，也与生日没多大关系。
他的在乎和爱，和精心经营，就是我要的全部。
这段感情里的磕磕碰碰小吵小闹，想来都是感情的一部分。
我真的不知道说什么好。
在你的眼睛里看到真诚深沉的爱。
我又哭了。
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不是容易失眠的人，本就热爱猫一样美睡，可是烦恼真的钻入心里，生疼生疼的时候，会睡不着。
又是那些破事，又是那些臭男人臭女人。
有时候我真觉得自己是个变态的人，一个快要结婚的女人，一个男人很爱着你的女人，还在患得患失，忧郁这忧郁那。
现在原本是认真为下午的会议准备材料的时候，可是一点心情都没有。
一直偷瞄手机等他的电话，可心里却排斥听到他的声音见到他的人。
我知道这样很伤人，他并没有错，他一直让着我，包容着我的无理取闹，可我，心里还是纠结着难受。
这个男人什么都好，小毛病小脾气我都喜欢，只是，只是，感情上太多牵扯，野花野草，不干不净。
因为他本就是讨人喜欢的男生。因为有过去的男人没办法当做没有过去。因为碰着的女人不干不净，自己也牵扯不断那些破事破情。
我的男人，可以跟别的女人有过过去，但不可以在别的女人面前没有尊严。重情义是性格，原则尊严是本质。
有时候发神经了，会觉得，女人随便点也没什么不好，至少，单纯年代碰着单纯男孩，可以用身体用感情用时间，把自己刻入一个男人的人生记忆里。这样，无论怎样，至少，都会有那么一个人，记着你。
我的人生，注定是失败的。这，与谁都无关。
你们爱怎么样怎么样去吧。
让我静静地，一个人，谁也不想理。
离1月2日，还有58天。
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喜欢这里的安静。
虽然字里行间会觉得自己是不是多重人格。
情绪过去后回头看看那些边哭边码的字，很傻很情绪化。
我一直都是这么贱人一个。
也许不成熟，也许期许太多美好的东西。
偶尔反思。
有人说挺羡慕我们俩的爱情，很有爱情的样子。
当然某人看不下去了也会跳出来大骂我不要这么犯贱庸人自扰好好过日子爱自己。
但这些都是我的坏习惯。
比如总会突然意识到真要嫁人了。
然后扳扳手指想一些讨厌的事。
突然就有了厌嫁的情绪。
偏偏要往原本很幸福的东西里参杂一些瑕疵进去。
有时候，照镜子，发现长得越来越像你了。
我就挤眉弄眼非要摆个自己的脸。
可惜，还是觉得像你了。
原谅我时不时的任性，和咄咄逼人的刺耳的话。
唉，爱情。
最近众多哥们姐们陆陆续续进入稳定状态，该结婚的结婚了，该订婚的订婚了，该恋爱的恋爱了。
原来不知不觉我们已经这个年纪。
人的心态有时候就会突然成熟点，顿悟。
不是小孩子了。
努力生活吧。
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什么时候，听那首歌，可以不哭了。
我再也不是原来的那个我了吧。
只能喃喃自语来疗伤。
对于人生中的很多东西，人是很无力的，除了无奈的叹息和暗自流泪，什么都做不了。
无法改变。
因为生活不可能重新来过。
如果可以，真的希望，没有遇见过任何人。
我一个人，可以很好的。
纯粹的自由。
快乐很简单。
霓虹闪烁中微笑，灯火阑珊处寂寞。
人，生来就是孤独的。
原来最怕孤独而四处寻找温暖的人。
一直都是最孤独的。
回不到以前了。
略微变态。
听情歌会哭的人，不是我。
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其实什么都不知道挺好的。
做个傻瓜挺好的。
我真的不想看见。
电脑里你藏着看另一个人的照片。
这是第几次了。
这次我真的连说的欲望都没有。
继续笑，继续在你牵我的手的时候十指紧扣。
只是，照片里那个女的V字手势，一直晃过脑子挥之不去。
她心里偷笑着吧，很多人心里偷笑着吧。
我还傻傻地，以为自己很好。
也许，这场感情，我一开始就是个失败者。
让过去成为过去真的这么难么。
我们不是真心相爱的么。
重感情的男人，和不懂珍惜感情的男人，哪个才是我想要的。
我真的不懂。
是我不够好吧。
所以你一直惦念着另一个人。
爱，或不爱。
两个人，或一个人。
分开，或一辈子。
什么区别。
天长地久，要的不光是爱情吧。
一次一次一次一次一次一次一次。
再深的爱也是折腾不起的。
再坚定的人也是会累的。
如果某天我们真的分开了。
再信任会很难吧。
重新开始一段也很难吧。
心力憔悴。
失望多了会麻木。
莹子说，我们都是太过感情至上的人。
总有一天，感情不再是生活的全部。
那时，要么真的长大了，要么真的无所谓了。
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标签：情感 |
我已经在悄悄的不爱你了
当我不再为了一条没回复的信息苦苦期盼的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我接到你的电话依旧是喜出望外
但是却言不由衷的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我有了开心或难过的事情选择一个人承受的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我路过我们回忆的街头
我只是想起
而不会再去怀念的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我慢慢的屏蔽关于你的一切消息
选择在你的世界消失的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我刻意回避手机中的简讯和曾经写过的信件
当我把它们深深掩埋却没有销毁的时候
我已经悄悄不爱你了
当我买了新衣服第一个不是想穿给你看的时候
我已经悄悄不爱你了
当你以为我还在爱你的时候
其实我已经不爱你了
不要打电话给我
不要试图再打击我
因为你已经没有了我爱你的资本
我不再是以前的我了
我不会低声下气地求你原谅我
我不会半夜不睡觉却傻傻地等你的电话
我不会不和我最好的哥们出去
只因为怕你生气
怕你吃醋
怕吵架
一切的一切又回到从前了
回到从前一个人走
一个人过
一个人哭笑的日子
一个人隐身从不上线的日子
自由是困在牢中的野兽
放开了拳头
也许才能更自由
也许我是在骗自己
也许我还爱着你
虽然地球再转
但是没有你
我一样很精彩
我可以每天和爸爸去打球
我可以每天和妈妈去吃饭
我可以每天陪奶奶在家
哪怕不说话
我也知道奶奶在干什么
我可以每天找我的朋友
玩什么
去哪玩
已经不再考虑你了
和男的出去
和女的出去
也是我自己的事情了
你没权利再问我了
我可以去看我最爱的演唱会
而不会担惊受怕你会不会打电话给我
万一露馅怎么办
我可以去做我想要做的一切事情
因为我自由了
亲爱的
不要问我我们的爱呢
因为是你先忘记我们爱的方向
你放开了我的手
现在我要给你我最后也是最好的温柔
你会听到我对你说...
我给你自由
我给你自由
我给你自由
我给你自由
我给你全部全部全部全部自由......
以后如果我在舞台上唱歌给我爱的人听的时候
请相信
里面有你
谢谢你
我曾经爱过的你
也谢谢你
曾经爱过我的你...
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也不知道为什么。
突然觉得，
做人还是开心点好。
远离无聊的人和事。
接受现实。
潇洒做自己。
认真生活。
