柳树下的梦 by Anderson
却格城里有一个大市场。在赶集的日子，整条街都布满了篷摊，出卖缎带，靴子和人们所想要买的一切东西。来的人总是拥挤不堪，天气经常总是在下雨。这时你就可以闻到农人衣服上所发出来的一股气味，但是你也可以闻到蜜糕和姜饼的香气---有一个篷摊子摆满了这些东西。最可爱的事情是：每年在赶集的季节，卖这些蜜糕的那个人就来寄住在小克努得的父亲家里。因此，他们自然能尝得到一点姜饼，当然小约翰妮也能分吃到一点。不过最妙的事情是，那个卖姜饼的人还会讲故事：他可以讲关于任何一件东西的故事，甚至于关于他的姜饼的故事。有一天晚上他就讲了一个关于姜饼的故事。这故事给了孩子们一个很深刻的印象，他们永远忘记不了。因为这个缘故，我想我们最好也听听它，尤其是因为这个故事并不太长。
他说： '柜台上放
想从自己的矛盾中解脱，比我想象中复杂太多。
预设的未达成，所以看自己，有点难过，有点失望。
聊着聊着发现我错过了一个多好的人啊，这么想，觉得自己进步了。执念总有时，但烟云易散嘛，总归还是无常。我在想那时候的我，其实已经知道该怎么走了，被另一个我拖着舍不得放开而已。所以我和我都还在原地。
其实我已经离开了。
我要相信现在的我是超级好的。
申请了个新博客然后想把日志搬走，结果私密博客太多实在不想逐个解开再一键搬家，还是注销新帐号简单得多。想要是有天系统故障他们都被还原成公开的可怎么办，数字时代做人真难。
好久没看书，面目可憎了。
一晃眼好像好久没酗酒了，也不想也不馋，大概是跟爸爸一起戒了。啊人生又少了个美丽的不良嗜好啊。
今天在悦来拍作业，演员抽烟好厉害。男人化上小生的妆好美，可惜川剧没有男旦。
晚上见陈孃叽叽喳喳说了好多话，唉呀我真是寂寞呀那么想找人说话么。我决定关于工作出路养活自己之类的话题以后收住吧，不像我自己。
目标是平和冷静有信仰，玩下去。
今天一凝姑娘给我看她的日志，有一段是说我的：
“那时T说她活得一点都不洒脱,那时我半是玩笑半是安慰地说你这枚单反玩家黑带选手和煮咖啡博士学位拥有者已经足够文艺清新和淡然，还有什么资格说自己不洒脱。此刻我深陷选择的漩涡之中，方才深刻懂了这句话；方才懂得，似乎选择的范围不在于是CBD的高层写字楼还是1小时地铁开外的温暖小团队，而在于是否知晓自己到底想要什么，就恍如T，嗜好摄影和咖啡，但那不是想要的生活主菜，那只是甜点。”
有时候，我吃着甜点以为自己已经饱了，胃却在一个错误的时间提醒我它又空了。
一年一度，纪念或是全国性的表演。
如果不是要一再提及，好像伤口就不再称之为伤口。
微弱的小地震弹开了年轻的灰尘，
尘土飞扬因而气势宏大。我在想，
那楼的裂痕那时候已经张开了吗
翻了四年来的日志，哭湿了一条毯子。在我以为对自己我已经了如指掌的现在，我才发现这里曾属于一个陌生人。
她天真，幼稚，做作，矫情得真实。她有爱恨，会动情，怕失去。
她不像我，坚定，沉默， 无赖。
翻了当时的日志也找不回那种心情，那种有你在就不怕城市倾倒的信任。
日记本里有好几张生日卡片，写着never be apart 写着fix you。才发现那些温暖的细节都被遗忘了好久，而害怕失去的恐惧让人最终彻底失去。因为分辨不清哪些是真心哪些是妄念，统统都交由时间带走了。
而在流失中，一个人的路，从艰难也能到习惯。
世间一夕湮灭，也只能留下些煽情的证据，给低靡的乐观主义者一些凭吊的机会，在尴尬的境地中获取片刻安宁。
文字的不幸是总与不愉快的情感联系得更深刻，
我尽力将阴暗留在此处，把笑都随身携带。以前以为那是自欺
上班真的是一件锻炼人的事情，我是指，今天办公室姐姐说她女儿都三岁了，我就震惊掉了，她手机铃声是多啦A梦汽车靠垫是hello kitty！但是震惊很快成了伤感，因为我跟我妈说了以后她果然淡淡地说，就是嘛你还不抓紧...我真的压力就大了，想起三月份陪她参加一个哥哥的婚礼，到父母献词那一段我发现我和我妈都有点不自然。我就决定以后都不要跟爸妈一起去参加婚礼了。然而每次我妈看非诚勿扰什么的，我都会做贼心虚...
好吧，星星和王哥今年要结婚了，婚纱照都拍好了。我还经常想起幼儿园一起分巧克力的我和她。认识十六年了，我们是真正一起长大的人。做过同样的事爱过同一个人，从来没有过猜忌怀疑，没有恩怨没有狗血。恩，突然想用第二人称写了。
你还记得小时候我们总是一起回家，路上总在讨论什么菜要怎么做才好吃。长大以后果然你很会做菜，除了有次在我家做一碗火爆鸭肠用光了我家半瓶油和所有的辣椒。我们总是理论重于实践^_^上中学的时候我们还坚持写信，你的信还在我的纸盒子里，你说要我珍惜跟L的缘分。然而，比我爱得更用心的你，现在要跟别人结婚了，我跟L成了路人，这就是缘分。
四月的最后一天，把春天交还出去。
翻开行事历，划掉所有未完成的事项。就当他们不存在。
事实就是，在被deadline逼到焦头烂额的时候，最喜欢赖在沙发跟爸妈一起看电视剧，最希望有人来找我聊天，最想不停地说话。最有可能会写日志。
我有点讨厌写日志是因为我已经受不了贫乏的语言了。
我反复使用的词是：其实，但是，然后……就好像有一万个真相说不完一样。他们交叠了又交叠，重复了又重复，直到我分不清句读，穷尽千万字也讲不明白一个瞬间。
我讲不清什么呢。我哪有什么讲不清。
难道我背后有一头大象？一座山？一片海洋？
只有一个空虚的鬼魂而已，被打了个死结，挂在衣橱里。
掖着藏着捂着，不管不顾不问。每天醒来以为是重生，每天睡下去巴不得长睡不醒。
才不期待天亮呢，你们都忘了，每一天都是从黑夜最黑处开始的。
我还有6小时，写一篇6K字论文。
爸爸在客厅玩我的新玩具，一副心满意足的样子。
实习进入到实质阶段，开始接手杂志运营项目，并且是从头开始跟完整个项目。自然非常过瘾。
我的boss对我总是笑笑的。到公司三天，除了给我一个宽敞的办公桌和一台电脑，没有任何人要给我工作做。于是我把电脑上所有的文档看了一遍，把文件柜里所有的样刊读完，然后给她写了一封邮件告诉她我学过什么，我能做什么，附上我的简历。
很快我就有了工作，很多事情就是这么简单。
我在想，是该给自己更多机会，去试探未知的我能如何回应现实。
有次学姐问我是不是到一个陌生环境也能很快适应，跟周围人混熟。
我说只要我愿意，应该是没问题的。
让我交付信任和善意并不难，因而交流也从来不会成为障碍。但即使技巧娴熟，陌生感也依然让我抑郁。
交际并不能带来成就感，或者满足感。了解一个人的性格、心事、习惯、喜好，等于经历一个人生命中的一部分，那是一种无形的责任，让人觉得畏惧。但是人又天生看起来那么易于了解，
以至于到今天，朋友圈子
一周上一天半课，三天半呆在办公室，两天休假。
但其实一周有七天都在放空。
人生的终极目标这个问题，让我觉得有點害怕。当我们看不清世界时我们会去探求真相，去了解本质。然而是否存在终极的真相呢。对生命本质的探求如果是我们的动力，那会不会有一天已经获得了满足，或者对真相的无穷性感到绝望？那个时候，人该抱着怎样的信念继续下去呢？
总有种人生太长的感觉。
迅速写完日志去做PPT。
今天跟出版社的老师在西西弗聊了一下午，老师说，哪怕就是为了在行业内谋求更好的发展，也该至少到行业水准更高的地方去。然后老师很振奋人心地安慰我说没关系，理想国什么的对你完全不只问题。哎呀老师我真喜欢你。
晚上在店里遇到大梁阿姨，谢过她帮忙安排实习的事，被她拉住劝我一定出国念书。背景是，她儿子刚拿了Denver商院的offer，还申到奖学金。有时候觉得靠谱的爹妈真的很重要，人生路口能给点建设性意见。想到我爸这么多年的缺位，我终于明白自己为什么能这么发自内心地man着。很奇怪的是，有的人因为这种缺位而走向内柔，我却在无所依附中越发强大。
真他妈强大得不像话，想想都觉得可怕。
好久没逛书店，跟老师一起翻翻书聊聊版权页上的主编们的八卦，其实我的梦想那么真实。
掐掐日子，这周得出论文一稿了，顺便还有篇书评学论文，单词继续没背。
倒是不焦虑，反正慢慢做就好。
1. 但愿我不是在逃避。我真的很怕。
昨天喵跟我聊了好久，说女人跟她分手了，这是第三个月，每天睡不着，一个人呆着总是怕。就不停给自己找事做，找各种朋友吃饭，学做菜学新的语言参加各处的活动，还是睡不着。
我说我这样已经好几年了。因为怕一个人呆着，我干脆搬回家住，每天晚上什么事都不做，跟我妈挤在沙发上看电视，说话。回到房间打开灯，还是寂寞。
然后我说喵这没什么，久了，就习惯了。
2.
工作虽然琐碎无聊，但是被逼着去跟各个部门的人打交道，也让总是胆怯紧张的我不那么畏惧跟陌生人沟通。公司的步调是闲闲散散的，一个文件今天不想去发，那就明天再说。头头们跟我这个小实习生讲话也总是不忘说谢谢。其实我很喜欢这里，特别是每天下班，出门就是沙河边上大片大片的绿。我的BOSS是个眼睛身形都极让人觉得舒服的女人，不太能猜得出她是三十还是四十，她埋头在文件上签字的时候，我看到她挑染过的头发里有几根白发——也像她的笑容一样，虽然有几根皱纹，但总觉得很美的。要跟这里的人相处两个月，也许是件不错的事情。
3. 我都忘了自己有多好了，要不是
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