请允许我用“地狱”这个词来形容那片充满战乱，哀嚎遍野的土地——利比里亚。也请非洲的同胞能够原谅我的用词，我并没有歧视和厌恶你们的家园，只是影片中折射的社会太过血腥和暴力，使我无法摆脱对于“地狱”的联想。

钻石是这一切罪恶的源头，是战乱爆发的导火线，是肆意屠杀的侩子手。当美丽的女孩憧憬着拥有璀璨夺目的钻戒的时候，有多少人知道那颗小小的钻石上背负了多少血泪？！钻石换来了武器，武器带来了无尽的争斗和杀戮。

战争中生命是如此轻贱，甚至沦为了一些人取乐的工具。无论是政府武装还是叛乱军队，都是面目狰狞的恶魔，用可怖的獠牙肆意收割着脆弱的生命。叛军打着“自救”的虚伪旗号，毫无人性地屠杀平民。子弹横飞的声音与妇女孩童的哭喊，男人们恐惧的嚎叫让人胆寒，然而最让我战栗的却是叛军屠戮是兴奋地呼叫，那嗜血的眼神、疯狂的表情，就如享受鲜血的吸血鬼。

或许我们会觉得不可思议，杀人不眨眼的不只是疯狂的黑人壮汉，还有很多被教唆的孩子。他们本该是天真无邪的年纪

从小说的心灵跋涉中解脱出来，真的，阅读有时候的确是一件耗费心力的事情。不管你相信与否，我在这个阳光温煦的午后身体还是不由自主地轻轻摇颤。那股共鸣的洪流，咆哮着迎面袭来，又在眼前化作冰冷的寒泉渗透进心里最敏感的触觉神经。冲开了封印的忧郁和伤怀，回忆与憧憬，犹如脱了缰的野马在身体中肆意妄为地冲撞。

我从来没有小觑文字的蛊惑魅力，它只用最单一的感官就可以轻易触发最具体的想象。当它和我们的某种情怀完美契合的时候就坑能爆发出超越自身的绝对力量。

以前要是有人问我最喜欢的电影是什么，我总是会回答“卡萨布莱卡”。说实话，有时候我回答这个答案只是为了表现自己不是一个那么肤浅的人，不会将一部场面劲暴的动作片作为自己的最爱而已。好吧，我知道自己虚伪，因为我根本没有把《卡萨布莱卡》认真的看完过，一遍也没有！

如果说现在还有人问我同样的问题，那么我能将毫不犹豫的告诉他：“海上钢琴师”。不要怀疑，这次我真的没有说违心的话。这是我看过三遍的电影，我也知道三遍根本不算多，但是每一遍我都是倾注了所有的情绪，完全融入了电影的意境。

1900的一生从没有离开The ship of Virgnina，船不但是他的家，更是他的精神寄托。虽然他也幻想过船下的生活，甚至在诉说新奥尔良景色时，我们能够清楚看到他脸上浮现的痴迷，但是他最终还是没有踏上港口的土地。面对未知，面对前途；恐惧战胜了好奇，依恋击败了向往，他的一生注定与船为伴，只有音乐抚慰他孤寂的灵魂。

对于未知和恐惧，1900至少还有他的Virgnina，在那里他就不用害怕，不用彷

我想我是个怀旧的人，当大多数人在元旦忙于各种的年终终结、盘点，和新年希望的时候，我还是选择到除夕这一天来留下自己的一点点感慨！

说实话，现在的年味是一年不如一年了，平淡如往常，并无很多特殊的情结；虽然繁闹的烟花爆竹声还萦绕耳际，空气中还弥漫厚重的硝烟味道。放假后安静下来的手机，也在今天恢复了一点生气，一声声都是祝福来敲门……

放假对于我最重要的意义就是和家人在一起，而且看到老爸的腿渐渐复原，我就已经心满意足！

此刻，敲打着熟悉的键盘，在校内上给每位好友留言拜年~祝福他人也是一种幸福，我坚信。再过不久，春晚就要如期而至，虽然我们对他早以不抱什么期待，但已经是一种习惯，要戒也不是一件容易的事呢！

我也不想做什么总结和计划，说的总是比做的绚丽。

so

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其实是昨天就回到家了的，可是我就是不像上网。一方面可能是因为电脑的原因，我真的害怕我耗费心血写出的一大堆文字回因为它的突然发作而附水东流；另一方面也是自己没有那样的雅兴。

这次的寒假还颇具波折。我们文传的实践课程是在是个BT的存在，让我们眼看着其他人元旦早早回家后享尽福禄，而我们却要折腾到十几号。更为可恨的是没有一个确定的放假时间，给我们的买票计划造成了相当大的困扰。这次多亏了有姑父来接，稍稍减轻了我的压力。

说实话，实践的几天日子还是不错。每天都是自然醒后再自然饿了才起床，大多数时间都是再无所事事中度过。还有就是可笑的演出（这又是另一个可笑的故事了）。

回家前一天，打点好自己的行囊，喝完了最后一听啤酒，以一种自以为潇洒的姿态迎接回家。同行者不变，变得是人的情怀。

2008就这样结束了，不管是否圆满，不管是否完美~~~

2009已经高调来袭，我也似乎是应该高调回归了！！

你对我说你不开心，

但是我除了跟你一起不开心，

也无能为力。

我一直梦想着，

能够让你开心。

这是我唯一的梦想，

即使它是离我如此遥远。

你的不开心也许，

只是一时的;

可是我的不开心呢？

恐怕要一辈子了…

终于。

积郁后的爆发，瞬间所有的坚强伪装飞灰湮灭。

苦心经营了几个月的心理围墙，

却原来还是这么脆弱，不堪一击。

我的骄傲和倔强。

我试图隐匿的所有忧伤，

这一刻决堤而出，汹涌如潮。

眼睁睁地看自己再次堕入忧郁深渊，

却始终束手无策。

其实，我老早就明白的。

只是我固执地想用没心没肺的表演掩饰自己的脆弱。

这或许事疯孩子的共同隐痛。

一旦，你轻触那根敏感的引线，

为《破军》写的歌词。

夜冷霜落雾起寥落星辰

风聚长沙舞 烽烟漫卷枯坟

萧索墓外人 犹念想 冢中魂

孤鹰难栖 吾为尔乱红尘

叹未能誓盟 空对幽冥诉衷诚

绝然化魔神 命殒亦不称臣

情已泯唯愿天下俱承恩

弄天问 仗剑何须尽为苍生

祭离人 横扫浊世终归尘

扪心自相问 云歌抒长恨

再无求 临窗听雨 了此生

弄天问 仗剑何须尽为苍生

祭离人 横扫浊世终为尘

吾生君已老 天意不随人

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我是一个念旧的人，也许应该说是一个不愿向前看的人。当身体里的两个声音开始激烈争吵，最后也是毫无悬念地被“安土重迁”的颓废本性征服。

说实话，我也很讨厌这种性格的自己。总是念念不忘，这是件伤心劳神的事。

明明知道那已经是不可能的绝境，但又偏偏期望着能出现一丝的曙光，哪怕只是昙花一现的勾引姿态。我就是这样活在一个自己编造的世界，一时慷慨激昂，稍过片刻又开始规劝自己平复。

面对感情，我总觉得易于取，却难以舍。或者说我不敢舍，也不愿舍。虽然前途渺茫，我却一次又一次给自己“鼓励”，与其说给自己鼓励，倒不如说自掘坟墓。我乖乖地跳进去，没有挣扎，也面容安定地劝服自己不要反抗。

奇迹的飘遥那么昭然若揭，等待的结果是什么？没有奇迹就没有结果，因为奇迹本生才是被我所祈望的可以称之为结果的归宿。

对于那些劝慰我的人，我充满感激，但同时又对他们的规劝嗤之以鼻。我总是