一直觉得友情占据了我生活的一大部分。
我是一个很在乎友情的人，也愿意为了友情而放弃爱情。
我是一个甘愿为朋友付出的人。
其实身边所谓的朋友真的是很多，也有很多经常在我面前说关系多铁多铁之类的。
听习惯了，直到工作后才发现其实学生时代所谓朋友是那么的脆弱。
实话说，跟我志同道合的朋友并不是太多，
大部分朋友只所以能成为朋友，我自认为很多时候是因为我能迁就。
所以在我碰到志同道合的朋友时，会格外的珍惜。
尽一切力量维护我们的关系。
但同时我又是个非常下心眼，跟非常脸皮薄的人。
我很喜欢对朋友的话当真，所以有些话，再说了几遍之后我是真的会当真的，
也许他认为是玩笑，但我会当真，但在此前我会给对方很多机会，
其实有时候这些并不是我想做的决定，但是我却无能为力，
因为我从来不是个主动追去的人，哪怕我很想跟谁做朋友，但是在这一系列的举动后，
我只能说我无能为力了，若对方不主动，那这段友情也许就不存在了，
尽管不是我愿意的，可是我确实不是一个在受伤后还能厚着脸皮贴冷屁股的人。
为什么我是这种性格，很多
今天终于鼓足勇气想经理提出了辞职，
真的不容易啊，酝酿了近五个月。
家里的因素，再加上工作的不开心，终于让我崩溃了。
可是当我向经理提出来后，看到她的眼神，让我有些犹豫了。
但我不能再这样半途而废了，这样的次数太多了
我这次一定要坚持下来，不能总觉得不好意思，欠他们的。
人往高处走，也许是对的，我知道他们对我好，可我不能为了报恩过的这么不开心。
经理只说让我先把辞职报告收着也没有给出明确的答案，有点忐忑，
这个事我不希望太拖沓，这样我会动摇的，
不过我相信明天还会找我细谈的。
没有办法，为了学业也得辞职，不能这样混下去了。会让我堕落的。
原本以为心情会很舒畅，但没想到反而有些不舍了。
工作近一年了，突然觉得对同事，还有整个厂有这么深的感情。
还是很纠结。希望这一切快点经过，
能快点让我离开，重新开始新的生活。
每当伤心难过的时候，都会想到你，我亲爱的楠。当然快乐的时候也少不了你。
此时此刻我是含着眼泪的，不知道为什么突然很感伤。
很感谢一直以来都有你的陪伴，从儿时到现在，
尽管在我们的友谊路上有两次在我看来比较大的坎坷，
但我们还是渡过了，我对我们的友谊从来没有怀疑过。
我认定了你就是我生命中最在乎的朋友之一，不管别人怎么变，
你在我心中的位置是永远不变的。
还记得小时候你的麻花辫，再到现在的蜕变，你的每一步，都是我陪你走过的。
我很开心，也很荣幸认识你。从小到大我们一直不离不弃。
你把我们的关系称作是soulmate，我完全同意。
我们是那么的有默契，别人无法理解。
我们“臭味相投”，我们写的信长度够打破吉尼斯纪录，
每次那么大一张纸还说不完你我之间的秘密，你将这些称作P话。
我一直都记得我们的许诺，以后能住在一所大房子里，
可是我们却拗不过现实，与这个约定越来越远。
我们之间有太多的话题可以聊，我们一起经过了太多的事情。
每次聊天都有说不完的话。
就这毕业一年了，回想这一年自己的变化，除了是个愤青就是愤青。
以前在学校一直不解为什么老师会对世俗这么的不平，现在明白了。
还记得之前去面试一家公司，他问我这一年学到了什么，
我愣了半天，硬是没说出来个什么，我想来想去，这一年除了把自己这颗年轻的心磨灭了以外，其他一点收获也没有。
在工作上仍旧是什么都不会，可是我却开不了口说辞职，
对于一份这样没有前途的工作却让我如此的犹豫我自己都无语了。
最感意外的是工作以后才发现自己的脾气原来这样好，在工作中自己几乎是没有发过脾气的，
不是我不想，而是在外人面前我不想太过粗鲁，就这样，被大家评为了脾气最好最容易欺负的人。
想到了《我的青春谁做主》中的高奇，被大家架上去了就下不来了，所以我一直在维护着这个形象。
我觉得自己适合从事服务行业，因为我真的很喜欢为别人服务，看到别人开心了，自己也会十分的开心。
昨天同学给我打电话夸我，
说我给她的最初印象就是亲和力特别强，外加声音有点磁性，是个很棒的听众，能站在别人的立场想问题。
说完之后我才发现原来自己也不是一事无成啊，还有这么多
今天去检查头上那个不大不小的包，因为它好像有增大的迹象。
没有想到今天的人叫个多啊，在医院排了一个多小时才到我。
就看了十来分钟，说让我去做核磁共振，这个检查的比较彻底，
像CT根本就看不到我头上的这个包。
他还说他觉得这个根本就不是什么脂肪瘤，
气愤啊，我去年在家里看的说是脂肪瘤，看来小地方的医生还是不能信。
一直等到下午四点才到我做。
还有点紧张类，因为我之前的那些人都说什么特别吵，
等我进去的时候医生不让我动，我还真一动不动的坚持到了最后。
一直看电视上的人用，今天俺也高科技了一把，
花了我半个月的工资，心疼啊，要是这些钱用来买衣服多好啊，哈哈哈
下周一去拿片，看结果，有些紧张了。
今天在机器里面的时候，脑子里的画面是一幕幕的过啊
回忆到了以前，也有现在，
一直感谢今天陪伴在我旁边的一个灵魂，
哈哈，原谅我这么说你，其实我进去后想了很多我们的以后。
anyway，thank you
前两天还激动的屁颠屁颠的，因为人生中第一次做论坛某个版块的版主。
结果呢，屁股还没坐热，就被人不明不白的拉下来了。
好像一个月还不到吧？
我不是在气愤时间的长短，而是气愤没有发个信息通知一下。
或更确切的说为什么把我拉下了总得给个原因吧？
或之前给个提示，说哪哪做错了，
可是什么都没有，昨晚还好好的，我还帮版块清理广告信息。
今早再上去，诶，没有权限了，一切都是那么的突然。
实话说要不是因为版主的关系我没有必要总是时不时的去那个版块，
因为我对那个版块真的很无奈，本来人气就不行，外加大家亲日亲韩的比较多，
而我所发的欧美流行乐死活顶不起来，我能说什么？
我当初就是因为知道坛子里欧美音乐少，所以答应做版主后大力发展，
可是呢，我选了一张现在在国外很当红的新人Taylor Swift的专辑，
结果呢，被淹没了，先连首页也不在，可是想想我才发了多久？
这么快就能被沉了。还有一首很红的that's not my name，
结果一样很少有人回复，回复的大部分言论是不喜欢。
我能做什么？再这样盲目的发帖？却永远顶不起来？
年过完后一直以为自己转运了，今天发现其实是自己多想了。
等了5个工作日后，最终还是没有等到复试的通知，
事实证明冲动是魔鬼，我冲动的跑去杭州面试，却等到的是这个结果。
很无奈，有点黑暗的说不要让我发光发亮，否则我以后要让你们为我服务。
你们不用我是你们的一天大损失。
还是下不了决心去辞职，尽管自己真的有点呆不下去了，
我不知道这样是好是不好，总是太在意对方的感受，
就这样辞职真的会让我内疚的，
今天一个朋友说如果他开公司一定要挖我过去，
像我这样的人现在太少了，可是我想说现在的社会这种人吃香吗？
我长这么大从来没有感到这种个性带给我的好处。
一切都是那么的矛盾，都说应该追随自己的梦想，
可是我的梦想离现实太远怎么办？
终于明白了现在社会里裙带关系的重要性，
很是无奈，这就是现实。
在做个近两个月轩盟音乐区版主后，当初的冲动也不只跑哪里去了
才发现其实自己是这么的微不足道，也许当初就把自己想的太重要了。
其实世上离了谁都可以，尤其是我这个小的不能再小的角色。
有时很黑暗的想若是自
上周因为工作的关系又一次的去了广州。
我发现我渐渐的爱上这个城市了，太好逛了。
直到回来我还有好几个广场没有去到包括我中意的长隆欢乐谷。
这样给了我下次专门去广州旅游的动力。
这次唯一特别的地方就是见到了轩盟一直认识的一个人。
可以说是网友吧，但现在不算了，毕竟我们都认识了，也见过面了。
谢谢Stacey一直以来的热心帮助。她是我在广州的导游，迷路什么的都发短信骚扰她，哈哈。
还有就是逛的动力，那就是我同学，她这次也出差，哈哈，要不是她在我真的是不知道要怎么度过那煎熬的几天了。
不多说了上图。
（好像是鸭肉，我忘了）
今天冲动的去杭州面试，因为所面试的是我一直期望的职业，时尚业。
花了三百多的车票不说，昨天刚从广州回来，累啊。
但是我还是去了，就因为是我喜欢的。
一直以为稳操胜券，因为自己一直对时尚有关注，
在朋友里也就属我最爱这些东西，一般的大牌子我全都知道些。
可是我错了，我所了解的太肤浅了，并且我大多了解的是男士方面。
今天面试时当他让我说5个世界出名的时尚女包时，我就傻了。
我所想到的只有LV,GUCCI,PRADA，情急之下竟然还说了hermes，现在想想真是搞笑
其实冷静下来想却忘了很出名了的一个chanel，
我真的很怕面试之类的东西，因为我很容易紧张，一紧张我就不会说话。
所以今天的面试不用说也知道很烂。
我想我与自己钟爱的行业也许就要这样擦肩而过了，是自己不够争气。
但我真的很希望有这个机会，我会证明我对时尚业的钟爱的。
现在唯有的就只有等待，5个工作日，若是没有消息那就没有希望了。
希望这次能有好运气。
本来今天应该为大家献上我在广州玩的图片，可是真的没有心情。
就来张我跟同学的照片吧，希望同学不会介意，反正
没想到晚上就坐上位了。
其实自己一直都很钟爱音乐，尤其是欧美音乐，
看到轩盟音乐区很少有人介绍这一块就有点按耐不住了。
并且自己一直以来都很喜欢为别人服务，
像当年在学校做青志，只要有重要活动，或者户外活动，
自己一定要争取去，我很享受服务大众的过程。
这是我人生中第一次做版主，能献给轩盟真是我的荣幸啊。
其实我是电脑白痴，对于做版主该做什么或怎么做是一点头绪都没有。
还好有很多轩盟的朋友支持，刚一上任，盟友背背就给我一项任务。
从来没有做过，也不知从哪下手，还好他很耐心一步
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