今天TMD真背，就迟到了几秒钟，一路跑的我上气不接下气的。
人老了就是不行，想当年这点路程算什么啊，并且速度也不会这么慢啊。
都过了两个多小时了，嗓子还是痛，胸口还是闷。
自从工作后就没怎么锻炼了，顶多走走路。
尤其现在，一天在电脑前的时间最少有10个小时。哎，命苦的我啊
今天心血来潮决定玩微博了，不知道新鲜度能持续多久，先玩玩再说。
一个迟到搞的我一点心情都没了，只想说脏话

Elva出新专辑了，很得意的说这次的新专辑没有让我失望。

一直担心十年的转折点，Elva会把握不好，但是我多心了。

我的选择没有错，喜欢Elva十年来我从不后悔。

这张专辑歌曲很平均，没有一首让我不满意的，只有更满意的。

尤其是这几首舞曲，太酷了。充满了欧美范。

只想说这是一张非常经典的专辑，绝对不会让你后悔。

经过一个月艰难的寻找，终于在9月15日下午让我接到了复试的电话。

那晚我一夜都没睡好，就怕16号的复试表现的不好，被刷下了。

还好，一切都过去了，周末我将踏上去西安培训的路程。

很多朋友都问我，外贸那么有前途的行业为何非要跳到现在的服务业？

我不知道，也许我天生就是为别人服务的命，当别人因为我的帮助而快乐的时候，

我觉得自己能得到最大的满足，所以在这一个月的寻找过程中，失去了很多其他行业的机会。

我不能说这份工作的工资有多高，因为它真的没多少，

要说与我所学专业联系又多紧密，我想也许真还没什么联系。

但我就是被吸引了。

我很庆幸我的朋友们都帮助我坚持了下来，没有得瑟的乱跑。

期待自己的表现。

现在的小窝，很简陋，很小。

 

一转眼，来杭州要一个月了，

工作还是没有着落，钱倒是花了不少。

其实早就想写点什么了，但是经历的太多有不知道从何写起。

这段时间成长了不少，以前在家里都有人打理好的事，现在要自己处理。

还好身边有值得信任托付的同学、朋友，才不会让自己太过于狼狈。

这次最大的感触就是人情冷暖，没想到以前认为关系很不错的同学，

在我最需要帮助的时候看好戏，很多以前的朋友也只会说风凉话。

不过现在看清也不迟，怪就怪我交友不慎，太相信别人了。

还有一个大感触就是自己太幼稚了，同学都说我怎么像个小朋友？

在家工作的这一年好像成长了不少，但是真的到自己一个人面对的时候，却又束手无策了。

就拿租房这个事来说，来杭一个月不到，换了三次住处，

 

明天就回杭州了，突然有点失落，

虽然这一刻我盼了很久，但是真的来了，却有点接受不了。

我是一个很讨厌离别的人，但是生活中这样的场面却太多了。

这次走的有点仓促，前两天的台风刚过，我就决定明天离开。

其实我也不想这么快，不过答应别人的事我不想食言。

看着外婆的不舍，想想同事有点不舍，心里有点难过，是不是自己有点狠心？

为了自己想过的生活我只能这样选择。

希望这一步没有选错。

杭州，我又回来了。

第一份真正意义上的工作，

第一次发现原来自己也这么受欢迎，这么有价值。

第一次跟同事聚餐竟然是发生在给我送行的时候。

还记得刚去上班的时候跟同事们说去KTV唱歌，

可是一年过去了，还是没有实现。

曾经有很多的想法都是要跟同事们一起完成的，但却从未行动过。

由最初上班的激动变成现在的平淡，

我知道这不是我想要的生活，所以我决定离开。

唯一让我不舍的就是经理们的挽留，直到今天结束，老总还是说希望我几个月后能回来。

真的很感动，我一直都是一个感情用事的人。

但这次我要改变，我选择了离开。

我不知道两个月后我会不会灰着脸回来，

但我知道现在此时此刻我想改变现在的生活状态。

我压抑太久了，明天是在厂里上班的最后一天。

突然有想哭的冲动，回顾这一年的点点滴滴。

竟然大部分时间都是快乐的，这样的工作团队真的很难的。

可是却没办法放下自己的梦想。

我不知道这一步路对还是不对，但我就是狠下心了。

再见，赛林。

 

 

再过两周就到了我预定辞职的时间了，

这几天经理是费尽口舌让我留下了，突然发现原来自己还是有价值的，

哈哈，不过我想是大部分原因是因为目前招不到人所以才……

实话说我很动心，一直犹豫着。

在同事们的眼中我是一个脾气非常好的人，

我也很纳闷其实私下的自己小脾气很多，可是为什么到工作的时候却都不见了。

昨天跟我关系最好的同事送了我礼物（猫王跟招财猫）。

当时突然有想哭的冲动，突然很讨厌这一刻，也许我真不该走。

我也不知道这一步是对还是错。

但是我真的不能呆下去了，这不是我要的生活，

并且家里住的我太痛苦了，别人无法理解，跟一个不通情达理的老人一起住的苦衷。

我讨厌离别，尤其是现在的同事其

一直觉得友情占据了我生活的一大部分。

我是一个很在乎友情的人，也愿意为了友情而放弃爱情。

我是一个甘愿为朋友付出的人。

其实身边所谓的朋友真的是很多，也有很多经常在我面前说关系多铁多铁之类的。

听习惯了，直到工作后才发现其实学生时代所谓朋友是那么的脆弱。

实话说，跟我志同道合的朋友并不是太多，

大部分朋友只所以能成为朋友，我自认为很多时候是因为我能迁就。

所以在我碰到志同道合的朋友时，会格外的珍惜。

尽一切力量维护我们的关系。

但同时我又是个非常下心眼，跟非常脸皮薄的人。

我很喜欢对朋友的话当真，所以有些话，再说了几遍之后我是真的会当真的，

也许他认为是玩笑，但我会当真，但在此前我会给对方很多机会，

其实有时候这些并不是我想做的决定，但是我却无能为力，

因为我从来不是个主动追去的人，哪怕我很想跟谁做朋友，但是在这一系列的举动后，

我只能说我无能为力了，若对方不主动，那这段友情也许就不存在了，

尽管不是我愿意的，可是我确实不是一个在受伤后还能厚着脸皮贴冷屁股的人。

为什么我是这种性格，很多

今天终于鼓足勇气想经理提出了辞职，

真的不容易啊，酝酿了近五个月。

家里的因素，再加上工作的不开心，终于让我崩溃了。

可是当我向经理提出来后，看到她的眼神，让我有些犹豫了。

但我不能再这样半途而废了，这样的次数太多了

我这次一定要坚持下来，不能总觉得不好意思，欠他们的。

人往高处走，也许是对的，我知道他们对我好，可我不能为了报恩过的这么不开心。

经理只说让我先把辞职报告收着也没有给出明确的答案，有点忐忑，

这个事我不希望太拖沓，这样我会动摇的，

不过我相信明天还会找我细谈的。

没有办法，为了学业也得辞职，不能这样混下去了。会让我堕落的。

原本以为心情会很舒畅，但没想到反而有些不舍了。

工作近一年了，突然觉得对同事，还有整个厂有这么深的感情。

还是很纠结。希望这一切快点经过，

能快点让我离开，重新开始新的生活。

 

每当伤心难过的时候，都会想到你，我亲爱的楠。当然快乐的时候也少不了你。

此时此刻我是含着眼泪的，不知道为什么突然很感伤。

很感谢一直以来都有你的陪伴，从儿时到现在，

尽管在我们的友谊路上有两次在我看来比较大的坎坷，

但我们还是渡过了，我对我们的友谊从来没有怀疑过。

我认定了你就是我生命中最在乎的朋友之一，不管别人怎么变，

你在我心中的位置是永远不变的。

还记得小时候你的麻花辫，再到现在的蜕变，你的每一步，都是我陪你走过的。

我很开心，也很荣幸认识你。从小到大我们一直不离不弃。

你把我们的关系称作是soulmate，我完全同意。

我们是那么的有默契，别人无法理解。

我们“臭味相投”，我们写的信长度够打破吉尼斯纪录，

每次那么大一张纸还说不完你我之间的秘密，你将这些称作P话。

我一直都记得我们的许诺，以后能住在一所大房子里，

可是我们却拗不过现实，与这个约定越来越远。

我们之间有太多的话题可以聊，我们一起经过了太多的事情。

每次聊天都有说不完的话。