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玩玩微博(2009-11-16 10:26)
今天TMD真背,就迟到了几秒钟,一路跑的我上气不接下气的。
人老了就是不行,想当年这点路程算什么啊,并且速度也不会这么慢啊。
都过了两个多小时了,嗓子还是痛,胸口还是闷。
自从工作后就没怎么锻炼了,顶多走走路。
尤其现在,一天在电脑前的时间最少有10个小时。哎,命苦的我啊
今天心血来潮决定玩微博了,不知道新鲜度能持续多久,先玩玩再说。
一个迟到搞的我一点心情都没了,只想说脏话
钻石糖(2009-10-30 09:17)

Elva出新专辑了,很得意的说这次的新专辑没有让我失望。

一直担心十年的转折点,Elva会把握不好,但是我多心了。

我的选择没有错,喜欢Elva十年来我从不后悔。

这张专辑歌曲很平均,没有一首让我不满意的,只有更满意的。

尤其是这几首舞曲,太酷了。充满了欧美范。

只想说这是一张非常经典的专辑,绝对不会让你后悔。

终于找到工作了(2009-09-17 19:42)

经过一个月艰难的寻找,终于在9月15日下午让我接到了复试的电话。

那晚我一夜都没睡好,就怕16号的复试表现的不好,被刷下了。

还好,一切都过去了,周末我将踏上去西安培训的路程。

很多朋友都问我,外贸那么有前途的行业为何非要跳到现在的服务业?

我不知道,也许我天生就是为别人服务的命,当别人因为我的帮助而快乐的时候,

我觉得自己能得到最大的满足,所以在这一个月的寻找过程中,失去了很多其他行业的机会。

我不能说这份工作的工资有多高,因为它真的没多少,

要说与我所学专业联系又多紧密,我想也许真还没什么联系。

但我就是被吸引了。

我很庆幸我的朋友们都帮助我坚持了下来,没有得瑟的乱跑。

期待自己的表现。

现在的小窝,很简陋,很小。

 

学着成长(2009-09-10 19:13)

一转眼,来杭州要一个月了,

工作还是没有着落,钱倒是花了不少。

其实早就想写点什么了,但是经历的太多有不知道从何写起。

这段时间成长了不少,以前在家里都有人打理好的事,现在要自己处理。

还好身边有值得信任托付的同学、朋友,才不会让自己太过于狼狈。

这次最大的感触就是人情冷暖,没想到以前认为关系很不错的同学,

在我最需要帮助的时候看好戏,很多以前的朋友也只会说风凉话。

不过现在看清也不迟,怪就怪我交友不慎,太相信别人了。

还有一个大感触就是自己太幼稚了,同学都说我怎么像个小朋友?

在家工作的这一年好像成长了不少,但是真的到自己一个人面对的时候,却又束手无策了。

就拿租房这个事来说,来杭一个月不到,换了三次住处,

 

小伤感(2009-08-11 18:55)

明天就回杭州了,突然有点失落,

虽然这一刻我盼了很久,但是真的来了,却有点接受不了。

我是一个很讨厌离别的人,但是生活中这样的场面却太多了。

这次走的有点仓促,前两天的台风刚过,我就决定明天离开。

其实我也不想这么快,不过答应别人的事我不想食言。

看着外婆的不舍,想想同事有点不舍,心里有点难过,是不是自己有点狠心?

为了自己想过的生活我只能这样选择。

希望这一步没有选错。

杭州,我又回来了。

从未有过的待遇(2009-08-06 19:58)

第一份真正意义上的工作,

第一次发现原来自己也这么受欢迎,这么有价值。

第一次跟同事聚餐竟然是发生在给我送行的时候。

还记得刚去上班的时候跟同事们说去KTV唱歌,

可是一年过去了,还是没有实现。

曾经有很多的想法都是要跟同事们一起完成的,但却从未行动过。

由最初上班的激动变成现在的平淡,

我知道这不是我想要的生活,所以我决定离开。

唯一让我不舍的就是经理们的挽留,直到今天结束,老总还是说希望我几个月后能回来。

真的很感动,我一直都是一个感情用事的人。

但这次我要改变,我选择了离开。

我不知道两个月后我会不会灰着脸回来,

但我知道现在此时此刻我想改变现在的生活状态。

我压抑太久了,明天是在厂里上班的最后一天。

突然有想哭的冲动,回顾这一年的点点滴滴。

竟然大部分时间都是快乐的,这样的工作团队真的很难的。

可是却没办法放下自己的梦想。

我不知道这一步路对还是不对,但我就是狠下心了。

再见,赛林。

 

 

终到离别时(2009-07-18 09:16)

再过两周就到了我预定辞职的时间了,

这几天经理是费尽口舌让我留下了,突然发现原来自己还是有价值的,

哈哈,不过我想是大部分原因是因为目前招不到人所以才……

实话说我很动心,一直犹豫着。

在同事们的眼中我是一个脾气非常好的人,

我也很纳闷其实私下的自己小脾气很多,可是为什么到工作的时候却都不见了。

昨天跟我关系最好的同事送了我礼物(猫王跟招财猫)。

当时突然有想哭的冲动,突然很讨厌这一刻,也许我真不该走。

我也不知道这一步是对还是错。

但是我真的不能呆下去了,这不是我要的生活,

并且家里住的我太痛苦了,别人无法理解,跟一个不通情达理的老人一起住的苦衷。

我讨厌离别,尤其是现在的同事其

就是憋屈的慌(2009-06-27 19:20)

一直觉得友情占据了我生活的一大部分。

我是一个很在乎友情的人,也愿意为了友情而放弃爱情。

我是一个甘愿为朋友付出的人。

其实身边所谓的朋友真的是很多,也有很多经常在我面前说关系多铁多铁之类的。

听习惯了,直到工作后才发现其实学生时代所谓朋友是那么的脆弱。

实话说,跟我志同道合的朋友并不是太多,

大部分朋友只所以能成为朋友,我自认为很多时候是因为我能迁就。

所以在我碰到志同道合的朋友时,会格外的珍惜。

尽一切力量维护我们的关系。

但同时我又是个非常下心眼,跟非常脸皮薄的人。

我很喜欢对朋友的话当真,所以有些话,再说了几遍之后我是真的会当真的,

也许他认为是玩笑,但我会当真,但在此前我会给对方很多机会,

其实有时候这些并不是我想做的决定,但是我却无能为力,

因为我从来不是个主动追去的人,哪怕我很想跟谁做朋友,但是在这一系列的举动后,

我只能说我无能为力了,若对方不主动,那这段友情也许就不存在了,

尽管不是我愿意的,可是我确实不是一个在受伤后还能厚着脸皮贴冷屁股的人。

为什么我是这种性格,很多

终于迈出了这一步(2009-06-25 22:20)

今天终于鼓足勇气想经理提出了辞职,

真的不容易啊,酝酿了近五个月。

家里的因素,再加上工作的不开心,终于让我崩溃了。

可是当我向经理提出来后,看到她的眼神,让我有些犹豫了。

但我不能再这样半途而废了,这样的次数太多了

我这次一定要坚持下来,不能总觉得不好意思,欠他们的。

人往高处走,也许是对的,我知道他们对我好,可我不能为了报恩过的这么不开心。

经理只说让我先把辞职报告收着也没有给出明确的答案,有点忐忑,

这个事我不希望太拖沓,这样我会动摇的,

不过我相信明天还会找我细谈的。

没有办法,为了学业也得辞职,不能这样混下去了。会让我堕落的。

原本以为心情会很舒畅,但没想到反而有些不舍了。

工作近一年了,突然觉得对同事,还有整个厂有这么深的感情。

还是很纠结。希望这一切快点经过,

能快点让我离开,重新开始新的生活。

 

To My Soulmate(2009-06-22 22:25)

每当伤心难过的时候,都会想到你,我亲爱的楠。当然快乐的时候也少不了你。

此时此刻我是含着眼泪的,不知道为什么突然很感伤。

很感谢一直以来都有你的陪伴,从儿时到现在,

尽管在我们的友谊路上有两次在我看来比较大的坎坷,

但我们还是渡过了,我对我们的友谊从来没有怀疑过。

我认定了你就是我生命中最在乎的朋友之一,不管别人怎么变,

你在我心中的位置是永远不变的。

还记得小时候你的麻花辫,再到现在的蜕变,你的每一步,都是我陪你走过的。

我很开心,也很荣幸认识你。从小到大我们一直不离不弃。

你把我们的关系称作是soulmate,我完全同意。

我们是那么的有默契,别人无法理解。

我们“臭味相投”,我们写的信长度够打破吉尼斯纪录,

每次那么大一张纸还说不完你我之间的秘密,你将这些称作P话。

我一直都记得我们的许诺,以后能住在一所大房子里,

可是我们却拗不过现实,与这个约定越来越远。

我们之间有太多的话题可以聊,我们一起经过了太多的事情。

每次聊天都有说不完的话。