终于，终于，于6.12日星期五拿到了一个多月前就预订的专辑——《城市》，张悬暌违一年多第三张全创作个人大碟，之前因为预购单又多等了一个星期，所幸一切都很值得。

随专辑附赠的还有制作手札，由徐兆君记录了张悬和团员们在北京做后期混音的日子。

此次主题为城市，城市中包罗万象，形形色色各种人的面貌。有时候，城市很大，可心却很小，因为它不愿打开去容纳太多的人和事，怕这些人和事不经意间就触到了心某根敏感的神经，怕惹来一些自己承受不起的东西，所以它只能留下一条缝。所以会去羡慕那些豁达的人。

听歌时，一边翻歌词一边思考，张悬的歌词从来不走正常规律，写到哪儿唱到哪儿，诗意文学，随性洒脱。然而又时常被其中的文字迷惑。

《关于我爱你》中“活着的最寂寞”、“我拥有的都是侥幸，失去的都是人生”；《城市》中“喜悦与伤痛是命运于社交中当时多嘴的舌”；《Beautiful Woman》中“你渴望的一切，都被预告”；《Selling》重新填了中文词

最近不好，特殊时期我感冒了，流感该有的症状都有了，头晕脑热面赤流涕咽痛，星期三还一度烧到38°2，可是吃了药后第二天就回到37了，我以为没事了，没想到星期五再量时又37°5了，我慌了，这可怎么办。我这体温跟天气一样忽高忽低也不是个事儿啊！赶紧该吃的药吃起来，大热天的我像神经病一样穿着睡衣还穿外套。

这个时候我妈跟我一样紧张，我上班时每隔几个小时打来问我怎么样，弄得我也神经绷紧。

昨天MSN上甘鹏的框跳出来问晚上出来玩么,可以带朋友过来，我说我感冒了，你怕不怕，他说怕。我多伤心啊！哼！你们讨厌！我失去了跟我偶像一起玩的机会，哭~~~

下周老板从美国回来，多恐怖啊！但愿他没有感染到什么不该感染的。下周可能会连着一个星期加班，我不知道我这状况适不适合加班，感冒没好可别再给累出来了。

状态不好，很多字不想写了。别怕，我只是普通流感。

日子过得忙忙碌碌，却在空下来的时候不知道自己前面忙了什么。

上海越来越热了，这个熟悉的城市也开始了躁动，有人忙着在临毕业前用尽所有的手段得到她想得到的，有人只想安全脱身离开是非之地，也有人可能要败下阵来。这不是注定好的，我想说，所有的一切都可以是被安排设计过的。

如果心力不在这块，还是自求多福好了。

啸坤的《北京下雨了》是近期常常在听的一首，不只是因为喜欢啸坤，解读歌词带来的思考以及无法抽离的旋律都让我对这首歌十分倾心。我该慎重，有人会被平庸变得心术不正，知道是错还刻意冲动。其实平庸走肉何其多，我在别人眼里何尝不也是具平庸走肉而已。

幸好我还一颗躁动的心，躁动着学习初出社会的经验，学习如何在目前可恶的生活方式和追求理想间达到一个尽可能完美的平衡。虽然不甘于就此现状安定或平静下来，如果目前没有更好的方法去解决，不如先乖乖等待。

我想我还可以暂时在这里写写亲爱的，你回来了，这次呆得久一点了，真好，每天饭局看球唱K见不同的朋友，忙的不亦乐乎。你说着我们要约一个下午去唱歌，讨论下谁才是麦霸的问题，我在电脑前哈哈笑着，

4.26后也第三天了，因为论文的事情还有乱七八糟的事情轮番轰炸，一直没有时间好好整理下那天的情绪。

其实一切都很完美，我喜欢13那么久第一次去看他，我一直觉得这娃是不用担心的，他的早熟早已超越同龄人很多，所以也一直不follow他的新闻，也就慢慢地从各种渠道知道他跟公司解约了、去了北京、一年后成立了自己的厂牌DAN，中间也去拍了电影。

其实我现在很困，可是我一大清早就起来了，因为我梦到了和之前同样的梦，你靠近我，说我们在一起吧，然后我的心脏就忽然跳漏了半拍。

我很紧张，紧张得不知所措，话都不会说了，你坚定得握住我的手，笑着看我。

然后我就哭了，哭醒了。

如果这是白日梦，我会一笑置之，可如果这真的会成真呢？

马克.吐温介绍他哥哥当水手，同样是水手的他梦见哥哥在轮船爆炸中遇难，结果一个月后，就真的这么发生了。作为赎罪，他提前一年预告自己将在哈雷彗星回归时死去，1910年4月21日，他死于心脏病，一天后，彗星抵达地球上空。

亲爱的，我很想你，你不在时聊天聊得再开心都会空虚；你知道吗，自你之后我再也没有喜欢过任何男生，因为他们都比不上你，你是最好的，可是你怎么都不在？

你说一年后回来请我们去西藏，然后我就每天数日子，日历翻了又翻，我相信你说的每一句话，你从来没有骗过我。

在你新更新的相册里，穿起了西装和衬衫，问我是不是成熟，有没有社会中人的感觉，我说有，像白领。其实我没有说的是你穿什么都好看。

为什么记录下这段话，我看了一下，有1249个字，因为这么大段话很长，很真心，其中说到的一些地方我很感动。

我刚刚在台上想了一下好像硬要串场对你们其实不太好，我觉得有心人其实看得出来这没什么意义，好，我会跟你们讲真心话，希望你们不要嫌我话多。

坦白讲，我最早开始唱歌的原因，是因为我不断被各大唱片公司退稿，然后（台下声音：没眼光），不是不是，不是他们没眼光，你知道吗？不是不喜欢你的男生就不是好男生。（台下笑声一片）所以我就觉得说唯一先发表作品的方法就是自己唱，我从小到大没有觉得自己应该要对歌曲…..（听不清楚），我想要过的生活会是我自己的歌声，我自己知道有很多…..就算调试得很好，或者说借由练习可以进步，但依然会这种所谓的突发状况，然后我最大的心愿是我可以在拥有一个大概的肯定然后确保我的工作可以很稳定，然后也可以因此接触更多的音乐人的同时，我希望以后就是可以好好当个音乐人。

但眼前，跟十年前的心态其实没什么差别，发专辑也就是为了推销像这样子的歌曲。也因为这样

一开始就说过，3.21我是抱着“用三小时结束三年的感情”去的。

白天听过了3.20加演场的全程录音，没有影像光有声音始终是投入不了感情的。看到网上那些歌迷诉说着自己听完后有多么多么感动，跟着流泪跟着尖叫呐喊的都有，说实话我看到她们写下的这些感动是“斜眼”的，要说一个歌手影响自己有多深是假的，远在天边的一个人唱着不属于自己的歌能有多感动呢？

对于陈绮贞，我现在是中立的，对于“陈绮贞现象”，我是不稀罕的。

下午四点半出了门，一号线出站的时候就被黄牛围着问“有没有票？要不要卖掉？”迅速和同去的朋友走进了大舞台场馆，找到了贴吧的小朋友做的横幅，上面很多歌迷留了言，我看了一会在横幅上写下了“你已经不是我的女明星了”。

外场等候的时候看到台湾的工作人员带着设备对三个头带头盔的男歌迷采访，那三个男歌迷很激动很兴奋，对镜头大喊“陈绮贞，我就是爱你”，引来不少人旁观，第二天知道3.21这正式场是会做成DVD发行的。

19：00进场，坐定，等待开始。中间两度响起了上课铃声，我们都以为陈老师要“上课”了，暗自激动。

19：48，《手的预言》作为intro响起。两分

1999年，当时《还珠格格》正当红，每天晚上全家老小守着电视机等着看广告一播就是10分钟的小燕子，依然很津津有味。第二天去学校大家也津津乐道，讨论你喜欢五阿哥还是我喜欢尔康。那个时候大家都很傻很天真，日子过得很单纯。

2000、2001年，我上初一了，和同桌的男生早恋，他写情书给我，我很紧张，他要牵我手时我很害怕，把拳头握得紧紧的。这个男生有漂亮的大眼睛和眼睫毛，是女生羡慕的那种。不过我们很快就没了下文，成了前后座，成了哥们，他后来追女生我都会给他出谋划策。

2002年，我的好朋友也是我同桌早恋了，对象是属于家长老师都看不起的那种成绩特差的那种，我也很反对，因为当时一直在她耳边吹风的是一个没什么正经的女生，我不想自己的好朋友被带坏，然后我们的关系开始变僵。后来她爸知道后跑来学校做了一特冲动的事儿，竟然和那男生打了一架，然后我好朋友就被班主任和校长（校长当时也是我们英语老师）一次次地找去谈话。她后悔了，后悔没听我的话，事实上，自从出了那事儿以后打她家电话找她的人一律被她爸拦掉，除了我。

今天突然被一小学同学拉进一个群，我还在莫名，发现是我们小学1班的群，都是1班的好苗苗啊！

一个个名字多亲切啊，正好电脑桌下面压着我们小学的毕业照，看着一张张小时候可爱的脸庞，聊着小学里发生的趣事，比如我喜欢某个小帅哥、我欺负某个画画很好的同学、我老掐某个男同学（据他说的，他做过我同桌）......哈哈，怎么好像都是我很野蛮的事情，到现在那被我掐的男同学还叫我张姐，哎哟，真是哭笑不得。

大家聊起现在的近况，有上班了的、有出国做交换生去的、有将来要当政治老师的、有去吉林读书的、有跟我一个大学我却从

其实是很难过的！

诸事不顺！