2010年1月1日星期五  天气未知

Hello，2010！

2010年的第一天，00：41，老哥和苏飞的电话让我觉得很快乐

嘿嘿 一直觉得，我们现在的关系已经不需要任何形式上的，呃，却原来，关怀和问候永远不多余。

其实，我并不知道自己想说些什么，只是觉得这样是时刻应该说些什么

现在的自己，对时间的流逝似乎已经并没有什么特殊感觉，新的一年又怎样，太阳底下没有新鲜事，不是吗？

不过，新的一年说这样的话，似乎有点泄气。呵呵

过去的不必耿耿于怀，现在的不必斤斤计较，未来的不必畏畏缩缩。

只希望，大家都好~~~

就这样吧，新的一年，早点睡。

2009-12-26   晚01：12

写了一大段文字，又一字字慢慢删掉。突然觉得有些话，其实并不需要说出口

恍惚间，平安夜过去了，连圣诞节的尾巴也都已经看不到了

阿桑说，狂欢是许多人的孤单。我没想过，只是觉得这“狂欢”后的落寞与空虚，更让人觉得若有所失。

可是，那又如何呢？即使早就知道如此，再选择时我还是会义无反顾

天长地久，曾经拥有——很多事，不是事到临头亲身体会，我们永远都不知道自己会怎样选择。

所以，我从不说“绝对”。

这个世界到处都充满了未知与不确定，而我却渺小的没有任何决定的权利。

“随波逐流”，对我并不是一个贬义词。

越来越觉得，自己内心里有很多激烈的东西——

　　射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
　　
　　她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的， 如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。
　　
　　你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。
　　
　　她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱， 如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。
　　
　　她追求那种君子之交淡如水的境界。
　　
　　她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛， 也是

2009年12月4日星期五  下午16点09分   阳光很好

又是很久才有机会这样好好想想，然后，write down

我很喜欢这个状态的自己，用一个词来说的话，应该是，“沉静”吧

沉淀，安静。只是，不会常常有

不能说是不遗憾的。

太多时候，我总是把自己想象成坚强且淡然，并且，喜怒不形于色。我很佩服这样的人，所谓的强人、骄子，或是其他称谓，谈笑间风生水起或是怎样——原谅我有些词穷，这实在不是我所熟悉的范围。

但我也很清楚，我成不了这样的人。

我没有自己想象中的那么淡然，那么无所谓。尽管说起来都是些我脑子中觉得其实并不那么重要的事情。

比如说，所谓的朋友和友情。

明明是自己有意或

我开始与世无争的日子了，心情像这秋天的天空，万里晴空。却又寂寥莫名。

下午坐在教室里抄写作业——上大学以后，似乎很少认真的去“做”作业了。耳朵里塞着耳机，手下不停，心里却丝毫与此无关。北向的窗户，我却仍是可以想象的到那样的天高云淡，很是向往。

突然觉得今天的自己有些莫名的怀旧，这种感觉，很诡异。

是的，诡异。因为我不知道，当那些你以为早已不知丢到记忆哪个角落里的东西，突然像放电影时在你脑中慢慢成像、回放时，还能有什么别的更加贴切的词汇，来形容我当时的感受。

☪   想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

经不住的似水流年，逃不过的此间少年。

☪   原来的地久天长，只是误会一场。

和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

☪   听悲伤的歌，看幸福的戏。

人生若只如初见。

你不过是仗着我喜欢你。

☪   向来缘浅，奈何情深。

彼年豆蔻，谁许谁天荒地老。

☪   我不在乎你对我的不在乎。

我相信这个世界永远那么美。

2009年9月9日星期三

不知道这算不算一个值得纪念的日子。上午老哥提起时，还说什么2099年的9月9号，我笑着打岔说，你期待2011年的11月11号还比较现实一点。

今天的风很大，似乎荆州每年这个时候天气都不是很正常，比如说06年我们军训的那几天，同样的九月，可我们已经不是所谓的freshmen而是那最老的一批人了。

其实想想也没什么特别值得感慨的，大家不都是这么过来的嘛——初中如此，高中如此，大学又怎么会有例外？

开学已经有一个多星期了，课业不多，于是每天就在寝室上网、看电子书，尽自己所能把“无聊”发挥的淋漓尽致。前几天热得我恨不能跑回石家庄避暑，可从前天傍晚就开始大风降温了。初时觉得很爽，可现在每当风起就觉得自己的鸡皮疙瘩实在是壮观~~~

更加让我匪夷所思的是，前几天天气热的人冒烟，我都可以睡得甘之如饴，可昨晚上我竟然失眠了！翻来覆去半宿，真是想死的心都有了。

不知道是不是新配眼镜的缘故，总觉得自己这两天恍恍惚惚的。这种感觉，还真是不怎么舒服。

最近在看一个小说《流木》。语言有点像《梦里花落》，但还好情节相距甚远。

最近看的虐心文

北京时间17：34

已经荒废了一整天的时间，应该不介意我继续用剩下这一点时间

写些，胡言乱语

其实，今天心情并不好

总是闷闷的，似乎在跟自己生气

什么都不想说——或许，也是实在不知该说些什么

每每碰到这样的情况，我总是习惯把自己封闭起来，什么都不看，什么都不说，什么也不听

那么清楚的明白自己的问题出在哪，却固执倔强的不去改，甚至一味纵容

——只有在这样到时候，我才觉得自己像个孩子

——无理取闹的像个不懂事的孩子

天性使然吧，我总是不能真的做到敞开心胸，把心里话全说出来

并不是我说的全都是假话或是怎样，我只是说出来对大家无害的那一部分

其余的，我只能保持沉默

突然觉得，自己的感觉变得很粗糙，很迟钝

每天在忙，不具任何意义，甚至没有任何成效

可却在这样麻木而盲目的日子里，丢了自己

不应该是这样的

……………………

或许正如大强所说，我的生活里少了一个目标，一个可以让我变得充实而踏实的目标

突然很怀念高中的时候，那时全部生活

前阵子经常会收到一条短信，开头是这样的：

“幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽。”

一直觉得很有意思

而我的幸福也很简单，比如今天：

夏天的夜晚没那么热，我可以睡个好觉，很幸福;

早上可以赖床，躺在床上翻看着很久违的《南风》，很幸福；

和么么一起去吃午饭，在雨中跳跃的像个孩童，很幸福；