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杂谈 |
长久不写博客了。
年纪大了，生活狼狈而艰难，诉说变的最没有意义。于是一味在坚持，撑的自己好辛苦！
当长久觉得最最信任的人，其实一直在怀疑你！真的很难接受！
坚持了一个月，觉得已经好久好久。真的撑不住了。
就象有个作家说过，“破镜重圆是个欺骗人的把戏。”
当信任已经不在，想要再找回真的需要更多的时间，甚至不大可能。
是我天真的自以为是，长久以来都是！
我很没心没肺，再难再苦，我都很快忘记！
但是，这次的伤害可能再不能遗忘，只能成为一道伤痕。
中学时，被好友欺骗，导致我一直不亲近身边很多朋友。
即使是密友，也只是君子之交淡如水。
现在又是！
家人也给我非常大的压力，我已经吵到他们快跟我决裂，我觉得自己好不孝！
可是我只想，过我想过的生活！妈妈请你别再逼我！
生活里有很多这样的狼狈，可是不妨碍我没心没肺的继续开心！
准备计划暑期的旅游！阳光和沙滩！
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博客五周年 |
2006年06月21日，在新浪博客安家。
2006年06月21日，写下了第一篇博文：《[书.记忆]
2006年06月23日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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杂谈 |
看到一句话叫“我们都身处沼泽，只是有些人依然还仰望天空”。
特别合了心意。
我希望我依然能仰望天空。
这两年来，我和家犹如一种仰望，距离没有特别大，却反而从不曾回的去。
之前，不管不顾，多远也要回去，于是，终能如愿。反而现在成了越不去的念想。
曾经Y跟我说，高中以后，其实你就已经是回不去了。
我不信的。因为那时的我，一直坚信，家永远是我最后的退路。
不成想，那原来只是我的不成熟。
春天让我特别无措。
我看见春暖花开的时候，想念曾经的流浪。
我也希望还能踏出脚步去，即使走走从前的路。
可是，现在的我不如从前洒脱也不如之前的不管不顾，所以，总是慢下来。
我压抑的厉害，以为无路可退。
于是，在一个下雨天，我独自去爬山。
湿滑的小路上，我撑着伞，越走越远。
很少看见人影，居然我也不知道害怕。
那个下午，我一直就在山上。
看着雾蒙蒙淅沥沥的天空，回忆这两年来的生活，虽然觉得糟蹋了岁月，只也不后悔。
在一粒
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杂谈 |
虽然这些年的兜兜转转，并非必须也非必要。
可是兜转没有让我的生活安定，反而多了更多的不确定。
长久以来，我都非常钟爱万方的“不确定”，可是很奇怪的是，我很希望一切都能确定并且稳定。
我渴望踏实的生活，我喜欢看见一切美好。
甚至我向往有水，有空气，有情感的真实的生活。
尽管现在的生活让我觉得有希望并且很幸福，但是我真的没有信心。
是对自己的不确定。
长久以来，我都对生活怀有敬畏。
我觉得那是我无法接近的。
没想到，这两年我真的很踏实。
虽然我常常感觉到恐慌，可是那是因为幸福。
我一直对幸福保有向往，可也一直以为幸福对于我还是有距离的。
我爱我的家，平淡和谐。
可是一直我都活在自己的世界里，我觉得我跟家的距离仿佛就象我对于幸福的向往一样，可信不可触。
这个春天，有了很多的确定。
可是我的不安定依然还在。
我多希望，我能给自己一个确定。
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杂谈 |
今天教师节，我也有感谢的，可是往往并不知道怎么表达。
还有就是长久的在外求学，让我的学生生涯显得过于的小心翼翼，以致我一直认为我是那种不出色也不捣乱的孩子，我活在自己的世界里，有声有色，应该不在任何一个老师的记忆里。
我有感谢，可是当感谢在老师那里得不到回应还有一脸茫然的时候，我学会在心里感恩。感谢所有的我的老师们，她们从不曾难为我，也让我不曾觉得难为到父母。我曾经那么极度的害怕老师让我请家长，当然也有很多缘由，于是我现在仍然怀疑我的学生生涯不那么有意思，有意义也根本谈不上。唯一的安慰是，很多人也都是这样糊涂的过了青春，让我没那么介意，只是希望更努力的生活，这样而已。
我唯一出彩的学生生活是在还没离家的小学。
也只有在家乡的小学才让我那么踏实的觉得，生活有意思。
小学时候的我，是个天生的梦想家。
我一路沿着乡间的小路寻找任何可以发声的草啊叶啊花啊，一路就像在寻宝，总有惊奇，让那时的我觉得特别刺激，上学也是一件尤其开心的事。
踏入主干道了，没有花花草草的时候，我也有念想-
七月是感伤的，也是迷茫的。
还没有从毕业的感伤里走出来，又趟进了社会的大染缸里迷失了方向。
每一年的这个时间我都极度的容易走进感伤，何况今年毕业的朋友其实还有很多。
看到他们傻傻的毕业照，我就很开心。
即使他们也知道很傻，但是每一次还是要照。因为这是唯一，即是永恒，失去了再难找回。
照片就是这样，照的时候觉得傻，看的时候全部都是珍贵。
6月的时候我就已经很感伤，一直压抑着，可是为什么还是没能抑制住，因为Q。
Q不经意的就会把我拖进他的过往，那是一段我极力回避的过往，也是一段我无法接近和走入的美丽回忆。
Q很希望我能走入，即使不走入，起码要理解。可是我偏不，我不停的打断他的回忆，还有不停的骚扰他的情绪，他到底还是赢了，可是他不知道。
他不知道，他的不经意触动了我的伤痛。他不知道，他的过往因为我不曾参与，其实对我是遗憾。他不知道，我的极力回避是因为感伤而不是高傲。
他对我其实很多误解，因为我的不解释让纠结一直存在。可是我真的希望不用解释他也能够体会。或者是我要求太高，也或我的心境太难理解
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我是个很性情的人。偏偏有些真的是死穴。
就象当初听到我曾以为是最好的朋友，一直以来都只是我在一厢情愿的以为她是！
不管怎么说，象姐妹一样的单纯岁月再也找不到，可是我伤心的是她连让我回忆的机会都剥夺，于是我只能将那段日子归于尘土。可是天晓得，我是个念旧的人，封尘后我开始改变。
之后的很多年，我一直处于很自我的状态，不再闺蜜了。少了伤害，却还总是空落落的，我知道缺什么。
可是背叛真的很伤！
离奇的是，当我觉得我可以再面对的时候，我又一次感觉到了背叛。
现在才想，当年的那个不过就是心寒！没有多伤心。当时只是觉得付出的原来不一定能有相对的回报，一件事总有很多种解释。
可是这次呢？我该怎么说。
我频繁的能感觉到心一阵阵的紧，疼到要碎掉的样子！
原来真实的世界里，是有心碎这回事的，是我一直不知道。太幸福的样子。
当你一直疼着藏着最深的痛，被最最在乎的人，一次一次的揭开来，开始是流血，然后就是撕开血痂清晰可见的血丝。
我觉得是我自己有问题！真的是！
所以，
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最近因为很多恐慌，比较容易珍惜生命，然后一个人傻傻的回想往事，很多觉得忧伤。
前一阵的郁闷早就已经被我消化了，虽然过程困难到一度绝望，但是好赖已经解决。
我还是很会调节自己的。
表扬下。
一个人待着的时候，明明说好好看书的，不自觉的就发散开来了，回忆起很多往事。每一件都美得开出花来，鲜的要流出汁来，可是又是那么遥远而无法触及的距离，恍如隔世。
比方最近一定会看的小团圆。
觉得那么近，其实过去很多年。
其实，真的如张爱玲那样敏感细致的女人大多又都命运多舛。
小团圆看的很难受，但是很美。
很多事不知道要怎么叙述，反正诸多曲折。
关上窗帘，一个人走进过往。
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从昨天开始，郁闷到极致。
从来没有这么绝望过，我是怎样的没心没肺，真的不是一般的了得了，但是这两天的极度郁闷直接导致我陷入疯狂的绝望。
到底我要怎么做？
我已经竭尽所能，依然不能得到满意，我还能怎么样？
死亡甚至也变的不可怕了，这甚至是我离死亡最接近的一次。
当然，怎么也不会选择自己结束生命，我要对我爸妈负责，更要对自己负责。
Q以前说我就是那种会自己选择死亡的人，当时觉得很荒诞，我为什么会让人有这样的认识，但是，原来我也是会有这样荒诞想法的人，所以，是我不了解自己。
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天气已经很暖和，就着海子的春暖花开，我过回原本很质朴的生活，我常常可以回归到这样的生活状态，只因为我有一个好妈妈，所以我很感激，但是常常也很愧疚。
生活压迫的每个人不敢停留，一个劲的往前走，早已经忘记了回家的路却还是心心念念的想着我有一个家。呵呵，很恍惚的样子却是很真实的状态。
“从明天起，做一个幸福的人／喂马，劈柴，周游世界。”
“我有一所房子，面朝大海，春暖花开……”
看着也觉得幸福的要溢出来。
所以，日子很美！
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