不可能拒绝的掉网络，甚至很多事情必须依赖它。

每天上来兜兜转转很快消磨时间，所以我一直竭力控制触碰网络，我想留给自己更多的时间，我想要单纯的，干净的，我想要的生活。

讽刺的是，由于很多缘由，我把更多的时间留给了电视剧。

不是不好，只是看到眼睛生疼才停，确实对我来说还是太夸张。

我有很多时候，有很多想法，还有很多柔软，很多我都想记下来，因为我可怕的健忘，可是这实在不是一个很好的地方。停下来，就再没了要说的欲望。可是现在看，更多是因为我太懒了。

今天教师节，我也有感谢的，可是往往并不知道怎么表达。

还有就是长久的在外求学，让我的学生生涯显得过于的小心翼翼，以致我一直认为我是那种不出色也不捣乱的孩子，我活在自己的世界里，有声有色，应该不在任何一个老师的记忆里。

我有感谢，可是当感谢在老师那里得不到回应还有一脸茫然的时候，我学会在心里感恩。感谢所有的我的老师们，她们从不曾难为我，也让我不曾觉得难为到父母。我曾经那么极度的害怕老师让我请家长，当然也有很多缘由，于是我现在仍然怀疑我的学生生涯不那么有意思，有意义也根本谈不上。唯一的安慰是，很多人也都是这样糊涂的过了青春，让我没那么介意，只是希望更努力的生活，这样而已。

我唯一出彩的学生生活是在还没离家的小学。

也只有在家乡的小学才让我那么踏实的觉得，生活有意思。

小学时候的我，是个天生的梦想家。

我一路沿着乡间的小路寻找任何可以发声的草啊叶啊花啊，一路就像在寻宝，总有惊奇，让那时的我觉得特别刺激，上学也是一件尤其开心的事。

踏入主干道了，没有花花草草的时候，我也有念想-

又要出发了

非意愿

也不勉强

只是习惯

近乎疯狂的习惯东走西顾

逃不开亲人

免不了伤心

希望这次不再让他们失望。

今天小暑。

我一向对节气有感觉，可是最近的半年，迟钝太多。

但是今天的雷响实在吓人，我一向不怕雷响，只怕闪电的，可是今天真的被吓到。

有俗语说,'小暑打雷，大暑破圩'。

老天保佑，不要了。

今年的事情已经太多。

七月是感伤的，也是迷茫的。

还没有从毕业的感伤里走出来，又趟进了社会的大染缸里迷失了方向。

每一年的这个时间我都极度的容易走进感伤，何况今年毕业的朋友其实还有很多。

看到他们傻傻的毕业照，我就很开心。

即使他们也知道很傻，但是每一次还是要照。因为这是唯一，即是永恒，失去了再难找回。

照片就是这样，照的时候觉得傻，看的时候全部都是珍贵。

6月的时候我就已经很感伤，一直压抑着，可是为什么还是没能抑制住，因为Q。

Q不经意的就会把我拖进他的过往，那是一段我极力回避的过往，也是一段我无法接近和走入的美丽回忆。

Q很希望我能走入，即使不走入，起码要理解。可是我偏不，我不停的打断他的回忆，还有不停的骚扰他的情绪，他到底还是赢了，可是他不知道。

他不知道，他的不经意触动了我的伤痛。他不知道，他的过往因为我不曾参与，其实对我是遗憾。他不知道，我的极力回避是因为感伤而不是高傲。

他对我其实很多误解，因为我的不解释让纠结一直存在。可是我真的希望不用解释他也能够体会。或者是我要求太高，也或我的心境太难理解

我是个很性情的人。偏偏有些真的是死穴。

就象当初听到我曾以为是最好的朋友，一直以来都只是我在一厢情愿的以为她是！

不管怎么说，象姐妹一样的单纯岁月再也找不到，可是我伤心的是她连让我回忆的机会都剥夺，于是我只能将那段日子归于尘土。可是天晓得，我是个念旧的人，封尘后我开始改变。

之后的很多年，我一直处于很自我的状态，不再闺蜜了。少了伤害，却还总是空落落的，我知道缺什么。

可是背叛真的很伤！

离奇的是，当我觉得我可以再面对的时候，我又一次感觉到了背叛。

现在才想，当年的那个不过就是心寒！没有多伤心。当时只是觉得付出的原来不一定能有相对的回报，一件事总有很多种解释。

可是这次呢？我该怎么说。

我频繁的能感觉到心一阵阵的紧，疼到要碎掉的样子！

原来真实的世界里，是有心碎这回事的，是我一直不知道。太幸福的样子。

当你一直疼着藏着最深的痛，被最最在乎的人，一次一次的揭开来，开始是流血，然后就是撕开血痂清晰可见的血丝。

我觉得是我自己有问题！真的是！

所以，

最近因为很多恐慌，比较容易珍惜生命，然后一个人傻傻的回想往事，很多觉得忧伤。

前一阵的郁闷早就已经被我消化了，虽然过程困难到一度绝望，但是好赖已经解决。

我还是很会调节自己的。

表扬下。

一个人待着的时候，明明说好好看书的，不自觉的就发散开来了，回忆起很多往事。每一件都美得开出花来，鲜的要流出汁来，可是又是那么遥远而无法触及的距离，恍如隔世。

比方最近一定会看的小团圆。

觉得那么近，其实过去很多年。

其实，真的如张爱玲那样敏感细致的女人大多又都命运多舛。

小团圆看的很难受，但是很美。

很多事不知道要怎么叙述，反正诸多曲折。

关上窗帘，一个人走进过往。

从昨天开始，郁闷到极致。

从来没有这么绝望过，我是怎样的没心没肺，真的不是一般的了得了，但是这两天的极度郁闷直接导致我陷入疯狂的绝望。

到底我要怎么做？

我已经竭尽所能，依然不能得到满意，我还能怎么样？

死亡甚至也变的不可怕了，这甚至是我离死亡最接近的一次。

当然，怎么也不会选择自己结束生命，我要对我爸妈负责，更要对自己负责。

Q以前说我就是那种会自己选择死亡的人，当时觉得很荒诞，我为什么会让人有这样的认识，但是，原来我也是会有这样荒诞想法的人，所以，是我不了解自己。

呵呵。

没事。

很多事在经历后就已经失去倾诉的欲望，就好像过了那个年纪再难做出当年的表情。

偶尔听到朋友说，去年的时候看你是孩子，今年看你象老人。不仅心老，连整个人都老下来了。

然后，很心伤。于是拼命吃。好像真的是，年纪长了，突然瘦下来，立马就老几岁。

本来听到的时候是不信的，到自己真的明白了又确实是晚了。

最近真的感慨，还没怎么的就老了，不甘心也得认。

不再老发呆了，辛苦生活，努力过好每一天，用心记住每一个瞬间，把每一天都当世界末日那样过，有一个苹果吃都想着幸福。总之，生活的很踏实。

但是貌似说这个月整个的迷茫，不知道要怎么做，好像有那个倾向，但是会好好过的！

即使这样，我也觉得每一天都是福分。

天气已经很暖和，就着海子的春暖花开，我过回原本很质朴的生活，我常常可以回归到这样的生活状态，只因为我有一个好妈妈，所以我很感激，但是常常也很愧疚。

生活压迫的每个人不敢停留，一个劲的往前走，早已经忘记了回家的路却还是心心念念的想着我有一个家。呵呵，很恍惚的样子却是很真实的状态。

“从明天起，做一个幸福的人／喂马，劈柴，周游世界。”

“我有一所房子，面朝大海，春暖花开……”

看着也觉得幸福的要溢出来。

所以，日子很美！