这个世界真疯狂(2009-04-02 06:52)
从电话律师咨询，走进上诉法院，拿到申请表格，到准备找律师提出上诉，我不知道自己是怎么这样一点一点的走到这一步的，我从来也没想过要把一段友谊推到用打官司的地步来解决问题。我想这一年多我是受够了，忍够了，被耍够了，我觉得我应该表现出来我也不是好欺负的。事实上，我从来没认为少了500欧就活不下，或者是多了这500欧生活能有多丰富多彩，为什么会为了一笔无关痛痒的500欧走进上诉法院呢？或许问题已经不在于钱的多少，应该是人的容忍极限的问题吧。。1年以来，我一次又一次选择相信，可是一次又一次被放鸽子，这已经到了尊重不尊重的问题了吧。人在社会上生活，最大的压力无疑是流言蜚语吧。为了区区这500欧，为了给自己不还钱找借口，一次又一次在外面诋毁我重伤我，这已经到了人格的问题了吧，这年头欠钱的都是大爷了，比借钱的人还要理直气壮，好像讨债就是犯罪一样，这已经扭曲了生存法则了吧。给我开空头支票，被跳票还要我自认倒霉，即使在到了一步我都还
越是過的辛苦 越是懷戀輕鬆的日子
我又回到讓我覺得很痛苦的高三的日子
回到那個從早上到晚 從星期一上到星期六的日子
終於到了星期天 是個難得用來睡覺的日子
掛上Q 接踵而來的都是質疑的留言
說我又玩失蹤了
說實話 真希望自己失蹤掉 消失掉 蒸發掉
已經累到沒有力氣去負荷 沒有空隙去思考
我真是厭倦每天都是抱著書睡覺的日子
討厭死每晚看書看到發狂的日子
慢慢都覺得自己已經傻掉
已經到了不看書就有犯罪心理
我看 我肯定瘋了。。
好想回去 遇到困難 我總是想逃避
不然想消失掉 找個人替我來讀書
我就蒸發掉算了
什麽時候才能脫離學生的身份
什麽時候才能不能上學
什麽時候才能不考慮考試
什麽時候才能輕鬆的過日子
什麽時候每天都可以是暑假
奮鬥的日子并不會讓人覺得滿足
有
1.段时间特别喜欢烟雾围绕的感觉
有 1.段时间我不再碰烟了
烟来我说不是瘾
只是调节情绪类似药物的东西
再后来它对我来说只是一种习惯
BB说抽烟跟找男人一样
是一种个人喜好
没有人可以剥脱这样的人权
她说现在可以不吃饭但是不能没有烟
事实上我从来不反对抽烟的男人或者女人
我从来也不厌恶除非在特定的环境下
看到 2.个字母纠结半天
已经到了一看到 J
就会联想到自己的境界
我怎么会这么傻 傻到自己都心疼
退一万步来说 就算是我又怎么样？
人家想什么做什么 我管不了也不应该管
是我到了更年期了吗？
睡到半夜三更还是清醒的
以为听着歌会慢慢睡着
结果陷入歌词里面不能自拔
总是想着要记录点什么
却害怕别个揣测出我的心思
看月亮的时候洧想起莪吗(2008-09-15 03:49)
从来没觉得中秋是什么特别的节日
从来没想过中秋要给朋友一一问候
从来没发现中秋是需要庆祝的时刻
都不曾体会什么叫每逢佳节倍思亲
回去一次再回来就知道原来古诗这么有预见性
凯还是特地去买了月饼
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回来的第一天就在下雨，弄的我的心也凉了
天气一直这样，虽然太阳很大，可是总是能感受到刺骨的寒风
这些天时差没倒过来，该睡觉的时候死睡不着，不该睡的时候死困
总是有我应该必须要去处理的事情，我总是觉得很麻烦，我总是抱怨事情
到我这怎么总出问题？我总是说为什么总这样不顺利呢？还好有2个月喘气的时间，
我觉得很轻松。终于有2个月的时间我什么也不用管，什么也不需要我去操心。
虽然我知道回来后还是需要我一件一件的去处理。
他们说平常心对待就好了，问题来了不要抱怨。去解决就好了。
以前我总是想拼命的逃脱
想要离开家 离开爸妈的掌控
不想被束缚 固执的追寻我想要的自由
然而 这一次 我不舍得离开
这一次 我是多么的想要留下
还是那些人 还是那些事
可是以前却不觉得有什么留恋
没有什么改变的
看到麦子一篇文章，叫《转身即是一世》，一种淡淡的忧伤
我一直很喜欢她的文章。淡淡的忧伤，淡淡的开心。淡淡的思索
原来我也不是那么的不在乎
原来我也想他能先让一步
原来我还是那么口是心非
原来都是我自己一手策划的闹剧
其实不想这样不想这样闹矛盾
不想这样听不到他的声音
不想这样没有他的消息
不想这样把情绪带进每个场所
我想我一直在得罪人
我说 都是他们在犯罪
其实
3年了。。我都不知道我没有见他已经3年了
3年后的今天我再见到他的时候
才知道原来我们之间存在一个误会
我没有解释 因为解释也没有意义
错过了就过去了
我想人与人之间产生的距离多半是因为误会
时间真的是没有办法挽回
3年后的今天
当他告诉我当初我不知道的事情
［莪们］
