也许，你们会觉得我现在很消极，看这样一个题目就知道了。可是我想说的是，我的心里，现在，经历过岁月与世事的洗刷，那种感觉，我没办法跟你们形容，我只是，想做我喜欢的事，在我想要去的时候。

 

  研习咏春，其实是去实现我一直以来的一个武术梦。你们几个真真正正的女孩子，是不会理解我对武术的那样一种迷恋的，所以，在我不参加聚会去上课的时候，给我理解，我想要的，我需要现在去做，而不是，当我失去之后，无法挽救的痛苦。

 

  我不想再在这里发泄我的所谓苦难与痛苦，现在，我能体会到的，那是人生中的一种磨砺，是上天给你的最艰难也最会使人成长的磨砺。现在的我，做好了面对一切的准备，也要坦然的面对人生，因为深刻的体会到，人生的无常。珍惜我们拥有的，无论是人还是事。

 

  之余我的事业，我想，我会选择一条自己真正喜欢的路，也许，在你们看来，我再次做了一个不那么稳妥的选择，但是，我喜欢做什么就做什么吧，因为，这世界上能让我们选择的，又有多少呢？我了解你们的关心与担忧，但是，我有我的人生，而我的人生，只有我自己负责。

 

 

特意从单位逃出来，忽视老板的电话和召唤，我不知道自己是怎么了，忽然那么的想要见我妈，想要多跟她呆一会儿，哪怕就是静静的坐在她身边不说话。

送她去火车站，她嘴上说不用了，我知道，她希望我去的。于是，我坚决的，一定要送她去车站。我知道，这是我应该做的，也是她希望做的。

见到同行去的老师，亲自把她交给老师，看着她们坐着扶梯往上走，我不知道为什么，自己竟然哭了。坐在回来的车上，我望着窗外的夜景，我为什么又哭了。

我想，我改变了很多，是爸爸让我改变了很多。可是，这世上，我再没机会见到他了，我甚至没有对他好过。我是怎样的一个女儿啊！其实，心里的内疚，是我怎么样都没办法逃开的。

我不知道自己，怎么了，我变了很多。

总是不由自主地想哭

其实，郁闷的导火索，是昨天在看《大国医》的时候，静心和尚被日军很残忍的杀害，不知道怎么的，心就那么抽紧着，怎么也疏解不开了，我不知道是不是积攒了很多其他的不开心，所以，被这个片断引爆了。由此，也改变了我们今天的行程，去唱歌了，而且是丢下了孩他妈……

 

还是觉得唱得不过瘾，但是有一定的缓解。而且今天后来染了头发，还去买了新衣服，哎，我怎么一郁闷就败家呢！真是的！

 

《北京一夜》还是练得不够到家，我一定努力，下次去唱的时候能够唱好！最后的童声合唱《忘忧草》，是我们共同的心声！

 

我们都以崭新的面貌面对新生活！我们都会好起来的！

呵呵，又换工作了，不是自己不踏实，而是命运真的捉弄人。兜兜转转了三年，我终于回到了文化行业。我最喜欢的行业，而现在，我既用到了我的专业，也做到了我最想做的工作——做活动。现在已经开始和市场部的同事负责项目了，很有成就感。由于自己之前的经历，大家对我的认可很快，毕竟能力是从各方面都能清清楚楚看到的！今天跟我合作的销售经理就已经对他们头说，应该把我要到市场部来。很开心地说。我想，好运在逐渐降临，也希望我们四个都会好起来，都会拥有自己的幸福！

昨晚，梦到一个熟悉的人，尽管过了好几年，但感觉却仍然存在，我觉得很奇怪。不知道自己是不是心理不正常。

写于07年的博文http://blog.sina.com.cn/s/blog_584f28e601000b3o.html

因重温《大院子女》，而感慨良深。

就是这个时间，这个日子，成为了爸爸的忌日。很突然，很难以置信。但现实，就是这样残酷，没有转圜，没有让人喘息的余地。今年，我二十五岁，爸爸五十二岁。他人生永远定格在了五十二岁，一个我从未想过的年龄。

难得遇见的黑色星期五，似乎印象里昨天是第二次。真得很黑啊！跑了三趟医院！上午去复查，结果看完已经太晚了，假条盖章的地方中午休息了，只好下午又跑一趟。结果很神奇的是，竟然在回来等车的时候，在要上车的时候，忽然在站台上看到了前男友，很雷啊！然后晚上我妈持续的腹痛终于不能忍了，又去了一趟急诊！走到晚上，腿已经就瘸了。这一天过的！真黑啊！

 

 

十二年过去了！那一刻，雨生又活过来了！那一刻，我无法抑制的哭了！一种事隔多年的感动与辛酸，仿佛又回到曾经因雨生的离去，在夜里偷偷流泪的时光……

人生中，张雨生，唯一一个让我曾经为他痴狂的歌者。

他走的时候，那么年轻，那么突然，那么不真实。看到当时铺天盖地的报道，除了心碎，我们无能为力。曾经那么虔诚的每天祈祷，雨生能够从昏迷中醒过来，能够从新好起来，可是，他没能从新回来，就那么的离开了，离开了所有爱他的人。而张雨生只有一个，再也无人能够取代。

在雨生刚刚离开我们的那段时间里，忽然间我发现了同年级的一个男生长得那么像他，不知道是我当时因为太难过了还是怎样，每天像疯了一样总是找机会躲在角落里看着他

人法地，地法天，天法道，道法自然

忽然觉得，找到了梦中的仙境——武当

也找到了人生的归属，道